Непринужденно подсказывать или нравоучительно внушать, а, может, дать возможность познавать на собственном опыте? Рассмотрим одну из ярких моделей столкновения противоположных способов воспитания. Полная семья, в которой ребенок служит камнем преткновения. Сталкиваются в семье приемы общения и воздействия на малыша бабушек, родительниц мамы и папы ребенка. Каждая воспитывает внука «по-своему». Одна бабушка, в совершенстве владеющая методом «пряника», с самого рождения ребенка говорит с ним на одном
языке, начиная с гуления и лепета. Эта бабушка всегда найдет подход к
любимчику, исполняются все его пожелания и прихоти. И, даже когда он
хулиганит, бабушка старается подстроиться. Почти никогда ничего не
запрещая, мягкая воспитательница старается оградить дитя от опасностей. В игре с этой бабушкой малыш просто счастлив. Бабуля всегда подыграет, в итоге мальчик непременно останется победителем. Когда внук остается под присмотром бабули, весь мир принадлежит ему. В детском магазинчике покупается любая игрушка, ребенок может делать все, что только ему угодно. Ведь, по мнению всеразрешающей бабушки, человечек так познает мир, да и детство бывает только раз. Любовь, забота и опека сопровождают мальчика повсюду.

Но всегда ли гиперопека благо? Не повлияет ли вседозволенность на
личность? Сможет ли выстоять перед трудностями жизни эмоционально
незакаленный человечек? Найдет ли свое место «вечный ребенок»?

Посмотрим, как ведет себя в аналогичной ситуации вторая бабушка.
Женщина, не привыкшая показывать свои эмоции, трезво идет по жизни,
сшибая с ног слабых. В общении с внуком та же взрослая лексика, что и
обычно. Большое количество длинных слов не понятны ребенку. Изначально любознательный и пытливый мальчик теряет интерес, когда бабушка начинает объяснять какие-либо трудные термины. Своей погруженностью во взрослый сухой мир бабушка отдаляется от маленького мира родного существа. В нашем случае «жесткая» бабушка обрывает связи, ведя не диалог, а монолог свысока. А для понимания ребенка очень важно положение взрослого. Взрослый не должен находиться выше ребенка при разговоре. Исключением является случай, когда нужно авторитетно дать наставление. В остальных случаях – только на одном уровне, а для этого достаточно просто присесть. «Реальная» бабушка постоянно ставит ребенка перед фактом, что он
будущий мужчина и просто не имеет права на слезы и немужские поступки. На самые интересные темы и связи с окружающим миром накладывается запрет и ограничения. Постоянно прививаются бесконечные правила и догмы. Любые контакты с «бабушкой-кнутом» превращаются для мальчика в пытку. Играя в игры, обычно выигрывает бабушка, ведь все должно быть по-честному. Но ведь это всего лишь 4-летний мальчик. Следовательно, и относиться к нему нужно как к 4-летнему мальчику, а не взрослому мужчине. Детей необходимо учить правилам поведения, красивой речи, наказывать за проступки, показывать их последствия. Но делать это нужно, не забывая о похвале и поощрениях малейшего успеха. Ребенок всегда должен чувствовать любовь близких. Иначе слишком жесткое погружение в реалии жизни еще неокрепшей психики ожесточит и отвернет малыша от вас. И только современные и грамотные родители смогут стать весами, уравновешивающими крайние точки воспитания. Правильно смешанные и вовремя применяемые кнут и пряник станут фундаментом для построения уверенной в себе, гармоничной и целостной личности. А сочетание в настоящем мужчине таких качеств как мужественность и чуткость не может не умилять!

Главная особенность детей – подвижность и активность. Плата за это – ушибы, кровотечения, чаще всего из носа. Вот пара советов, которые Вам помогут, научите этому детей:

Если из носика ребенка потекла кровь, необходимо запрокинуть голову и приложить охлажденную салфетку к переносице.

Если ребенок получил ушиб, то нужно немедленно место удара (если нет ссадин) смочить влажной тканью, и эту тряпочку нужно будет периодически минуты через 3-4 покручивать в воздухе. Есть и другой простой способ охладить ушибленное место – это приложить к месту ушиба металлическую пластину.

Если у Вас маленький ребенок, посмотрите на дом его глазами. Для этого Вам следует учесть маленький рост ребенка, поползайте на коленях по дому. Вам так будет намного проще понять, к чему следует оградить доступ, а что просто необходимо убрать. Ваш малыш исследует мир. Исследует он его ощупыванием, пробует что-то на вкус, на прочность. Уберите все вещи и предметы, которые могут попасть в рот ребенка. Если не предусмотреть таких деталей, это может привести к плачевным результатам.

Учите детей правильно. В основном родители учат ребенка, часто пользуясь частицей «не». Не открывай, не лезь, не ходи, не трогай. Таким родителям необходимо знать, что в возрасте от 7 до 9 лет у ребенка не сформирован аппарат понятий частицы «не». И ребенок, поэтому вас не воспринимает. Все что вы ему говорите с частицей «не» воспроизводится им наоборот – «Не ходи» – ходи и т.д. ребенка нужно учить не запретами, а на разрешительном уровне демонстрируя ему те действия, которые можно совершать, а не наоборот. Это знание Вам очень поможет в разрешении многих проблем. И помните, пожалуйста, о том, что закладываемое Вами в ребенка с раннего детства остается с ним на всю жизнь.

Поэтому родителям необходимо спокойнее реагировать на шалости малыша, не ругать его часто и уж точно не бить. Любите своих детей и позволяйте им всесторонне развиваться, ограждая при этом от возможных опасностей.

Слова взрослых в духе: «Я же о тебе забочусь» или «Я делаю это ради твоей же пользы» – дети не воспринимают. Это просто слова, смысл которых деткам не понятен. Дети слышат только эмоции. Тон важнее слов, если он даже просто строгий, вывод у детей один: «Меня не любят», «Не принимают». Результат такого общения: ребенок начинает себя воспринимать плохим, «не таким как надо», несчастливым.

«Комплекс неприятия» развивается по мере развития ребенка. Способствует этому обида, одиночество, отчаяние. Когда такие детки разговаривают с детскими психологами, они говорят что мама и папа с ними не «дружат», никогда не разговаривают «по-человечески», «тычут», «орут», только слышно «сделай», «помой», «убери»… В таком случае дети теряют надежду на улучшение настроения в семье и ищут помощь на стороне.

Что чувствуют родители? Как живут? Много горя и обиды: «Не жизнь, а одно мучение…», «Перестала спать ночами – плачу», «Иду домой как на каторгу»… Даже когда дело доходит до этих моментов, для двух сторон то, как бы ни было, родители могут все вернуть на круги своя. И, поскольку у взрослых больше знаний и жизненного опыта и есть возможность самоконтроля, начинать нужно с себя.

Нужно постараться понять, что именно не дает родителям безусловно любить дитя и проявлять свои чувства.

Главная причина – это установка на воспитание. Нужно сделать изначально искренние отношения, а потом на их основе приучать ребенка к дисциплине.

Перечень причин эмоционального невосприятия и отталкивания ребенка:

• Незапланированное дитя;

• Рождение дитя противоположного пола;

• Обвинение ребенка в несложившихся супружеских отношениях;

• Сильный воспитательный настрой, родители пытаются компенсировать свои неудачи, желание чтоб ребенок шел по их стопам;

• Желание доказать мужу и всем родственникам свою необходимость, незаменимость и «тяжесть бремени», которую нужно нести.

Так получается, что в помощи психолога нуждаются совсем не детки, а их родители со своими психологическими травмами! В некоторых семьях так бывает, что, когда вырастает ребенок, он перестает быть любимым. Родители просто забывают, что они его любят. В семье происходят скандалы, и все винят во всем друг друга.

В первую очередь родителям надо обращать внимание на свои действия, так как действия ребенка – всего лишь реакция на них!

Каким образом можно устранить эту проблему?  Если Вы не дождались от малыша какого либо ответа, не делайте из этого трагедию, до тех пор, пока твердо не убедитесь, что ребенок умышленно не делает то, о чем Вы просите.

Нужно привлечь внимание малыша, затем кратко и рассудительно дайте ему понять, что от него требуется. Не нужно придираться, потому что впоследствии, для того, чтоб получить то, о чем Вы просите, нужно будет делать это постоянно.

Каким образом можно решить проблему? Не нужно останавливать течение Вашей жизни, теряя впустую время на переживания и ссоры.

Если Вам принципиально нужно, чтобы ребенок Вас слушался, тогда нужно сказать еще раз то, что Вы от него требуете строгим тоном, который не допустит пререканий. Если и в этом случае ничего не поможет, тогда нужно дать понять малышу, кого нужно слушаться, применяя метод «тайм-аут». Это средство быстро поможет и даст отличный результат. «Тайм-аут» не один раз приходил на помощь родителям, которые уже были на грани срыва и даже собирались ударить ребенка.

Смысл этого метода в том, чтоб не наказать дитя, а дать отдохнуть от Вас и осмыслить все, да и Вам этот отдых тоже не помешает. Для того, чтобы применить этот метод, Вам нужно тихое и спокойное место, где бы Вы могли закрыться. В то время когда истерика, скандал и плач ребенка переступает все мысленные рамки, Вы спокойно медленно берете дитя за руку, говорите ему, что Вы его любите, сохраняя при этом покой, и с решительным видом закройте его в комнате (не в туалете). Объясните, что ему можно будет выйти, только тогда когда он полностью успокоится. При этом нужно закрыть дверь (не на замок) и уйти. Для деток старше 3-х лет, можно установить таймер, для того, чтоб он видел, сколько ему нужно провести в своей комнате.

Родители часто жалуются, что ребенок выбегает из комнаты. Дети всегда понимают, когда истерикой могут добиться своего,  точно также как понимают, когда родители непоколебимы и не собираются им уступать. При этом за дверью стоять нет никакой нужды. Дети не глупые и это тоже понимают. Иногда они открываю дверь, а там стоите Вы, дети обожают это и будут устраивать шоу. Если малыш продолжает покидать место своего пребывания, тогда можно закрыть дверь на замок, не надолго, всего на 10 минут.  «Тайм-аут» – это крайняя мера, применяемая в случаях, когда другие методы не действуют.

Когда малыши уверены, что вы их слышите, они будут бить ногами в дверь, орать, разбрасывать вещи и игрушки. Что бы ни произошло, дверь можно окрасить, вещи разложить по местам, а Ваши нервы – нет. Заберите из комнаты вещи, которые можно легко разбросать, побить, поломать, испортить, вещи, которые опасны для жизни. Если ребенок проживает в комнате с сестрой или братом, то лучше поменять комнату, если нет возможности, закройте его в ванной, предварительно устранив ненужные предметы. Но уж когда все-таки произошел погром и все окончательно успокоились, то можно сделать вид, что Вам не интересно происшедшее и вместе навести порядок.

Чаще всего наркотики начинают принимать подростки. По статистике, дети могут впервые попробовать наркотики в 12 лет. Как же родителям узнать о существовании этой статистики и о том, что их ребенок начал принимать наркотики?

Если это случилось в Вашей семье, то советуем для начала узнать причины, по которым подросток начал принимать наркотики. А причины могут быть следующие:

- стресс. У ребенка дома проблемы с успеваемостью, а соответственно и с родителями.

- скука. Подростку просто скучно и он решил таким образом разнообразить свои будни.

- одиночество. Часто наблюдается в семьях, где родителям из-за работы некогда уделить внимание ребенку.

- любопытство. Этот фактор подталкивает подростка к тому, что бы испытать ощущение, которое испытывает наркоман. Для того, чтобы ребенку не захотелось принимать наркотики, с ним необходимо проводить беседы, а, если понадобится, то и показать видео ролик о наркомании. Это необходимо для того, чтобы заранее отбить у ребенка всякое желание принимать наркотики. Помните, что родителям лучше всегда выслушивать своего ребенка, а не отмахиваться от него.

Как же родителям узнать о том, что их ребенок начал принимать наркотики? Первыми признаками наркомании являются раздражительность, перемены в настроении, сонливость и вялость, безразличие к окружающему миру,  следы от уколов на руках.  Обнаружив эти признаки у Вашего подростка, не оставляйте это без внимания. И, если ребенок, действительно стал употреблять наркотические вещества, обращайтесь к специалистам, которые Вам помогут.

Но взаимопонимание является лишь одной из граней воспитания, и немаловажную роль в этом играет стремление самих взрослых понять ребенка и не перегружать его нравоучениями, а просто выслушать. Но нам не всегда удается уделить достаточно времени для простого человеческого общения – работа, быт… Все это отнимает очень много времени и сил, и зачастую мы упускаем важные моменты в жизни наших детей, и так сложно потом исправить это упущение! Ведь отмахнувшись однажды от просьбы, не выслушав, мы сами подрываем свой авторитет в глазах ребенка. Кстати, я имею ввиду не только подростков, но и малышей, их обделять вниманием в этом точно так же не стоит. Ведь как говорится «Что посеешь-то пожнешь!» Все это обязательно скажется на характере Вашего ребенка. Для ребенка в любом возрасте очень важно наше одобрение и особенно похвала, но так же важно и не перестараться, чтобы не развить в нем потребность в чрезмерной похвале и задатки большого самомнения, самовлюбленности, то есть – НАРЦИСИЗМУ!

Нам, взрослым, нужно четко для себя решить: мой ребенок важнее всего – работы, денег, друзей…

НО без фанатизма, пожалуйста, мы не имели ввиду создавать культ ребенка, а лишь пересмотреть свои приоритеты! Не забывайте о том, что Ваше любимое чадо тоже личность, хоть и еще  пока маленькая, и отношение должно быть соответствующим!

ДОВЕРЯЕМ ДРУГ ДРУГУ

Для этого, в первую очередь, нужно, чтобы отношения между родителями и детьми были доверительными. Если ребенок не доверяет маме с папой, он мало будет им рассказывать про то, что происходит с ним за пределами дома. А надо, чтобы он регулярно делился.

Никогда не затыкайте ребенка во время его рассказов и не отмахивайтесь от него. В его еще короткой жизни эти маленькие события, о которых он восторженно рассказывает – целые невероятные приключения. Задавайте вопросы, показывайте заинтересованность и аккуратно советуйте, как поступать там, где он сомневается или ошибается.

КОГО ТВОЯ МАМА БОЛЬШЕ ЛЮБИТ, ТЕБЯ ИЛИ ТВОЕГО БРАТИКА?

Итак, неадекватные взрослые. Чаще всего их авторами являются бабульки, проводящие день на лавочке перед домом. Но встречаются и другие виды.

Они могут задавать Вашему ребенку некорректные вопросы, которые их не касаются. Лидируют в этом списке такие вопросы, как:

А куда твой папа поехал?

А кто к вам вчера приходил?

Кого ты любишь больше: маму или папу?

Кого больше любит твоя мама: тебя или твоего братишку?

Мы, взрослые, хорошо понимаем, на какие вопросы кому отвечать, а дети искренни и неопытны. Бывает, даже если ребенок не хочет разговаривать с бабушкой-соседкой, он из страха ей отвечает. А, если не отвечает, та его еще может пристыдить и обозвать грубияном. Ребенок воспринимает это всерьез.

Так что важно, чтобы ребенок рассказывал Вам, где был, что видел, что ему говорили и что он отвечал. Если он не расскажет, Вы возможно, не узнаете о конфузах, в которых он потерпел поражение. А, может, Вам сосед расскажет, какой у Вас растет хам. Хотя Ваше чадо ни в чем неповинно.

Итак, ребенок рассказывает. Что советуем?

Первым делом, что на вопросы, которые окружающих не касаются, отвечать не обязательно. Скажите это ребенку так, чтобы он никогда не испытывал чувства вины из-за того, что не отвечает на чужие некорректные вопросы. Можно посоветовать малышу отвечать встречным вопросом типа «А почему Вы хотите это знать?». Этот вопрос повлечет за собой бессмысленный ответ, который закончит нежелательную беседу, либо вызовет раздражение собеседника. Но ребенка не должно смущать раздражение в его адрес. Он имеет право говорить или не говорить и нет его вины в том, что к нему обращаются с вопросами, которые посторонних людей не касаются.

Поддерживайте с Вашим ребенком такие отношения, чтобы он рассказывал Вам как можно больше. Тогда Вы все будете знать из первых уст и в случае, если на малыша будут жаловаться, Вы уже будете хорошо ориентироваться в ситуации. Не ругайте ребенка, даже когда в отношениях с людьми он допускает ошибки. Он может прекратить Вам рассказывать о своей жизни. Во всем поддерживайте его и аккуратно направляйте.

НА-КА КОНФЕТКУ, ДЕТКА

Ваши знакомые, повстречав Вашего ребенка на улице, все время норовят его угощать конфетами, а у малыша аллергия на них? Соседская бабушка пичкает Вашего ребенка при каждом удобном случае своей стряпней, от которого у малыша расстройство желудка? Такое не должно происходить. Научите ребенка вежливо отказываться от предложений, которые ему не подходят и не чувствовать себя при этом виноватым. При необходимости (например, случай постоянно повторяется) можно обратиться к тому, кто пытается «подкармливать» Ваше чадо с просьбой не делать этого. Вы имеете право, и ничего невежливого в этом нет.

ТЫ НЕ ПОХОЖ НА ПАПУ С МАМОЙ, ТЕБЯ ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА ВЗЯЛИ

Я, автор этой статьи, являюсь так сказать потерпевшей этой фразы. Гуляя в детстве во дворе с бабушкой, я услышала ее в свой адрес от бабушкиных соседок, остановившихся с ней на улице. Взрослые посмеялись, а я заморочилась.

Я действительно ни на кого не похожа внешне, отличаясь не только от родителей, но и от других детей в своей семье. Мне, даже будучи ребенком, было несложно заметить это. И я стала всерьез задумываться, что я не родная дочка своих родителей и часто думала, что когда-нибудь мои настоящие родители будут искать меня. А если найдут, отдадут ли меня им?

Сейчас смеюсь, вспоминая это, но тогда я очень переживала. Если бы меня так не любили в моей семье, эти мысли могли бы вылиться в нечто совсем нехорошее.

А, может, если бы я рассказала своим родителям о том, что слышала от бабулек во дворе, они бы рассказали мне о том, как скрещиваются хромосомы и что люди бывают похожи на своих прародителей через поколение, а не на своих близких родственников? Желательно, чтобы в таких случаях именно так и происходило.

Кто как не родители научат ребенка чувствовать себя полноценным членом общества, имеющим право вести себя, как ему необходимо, если это не нарушает права другого человека на тоже самое? Не пустите это дело на самотек, научите малыша.

Но в то же время:

Ребенок, окруженный поддержкой – учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью – учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью – учится доверию;
Ребенок, окруженный одобрением – учится уважать себя;
Ребенок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами.

Родители недооценивают период жизни своего ребенка от года до трех. В это время ребенка считают  пока еще неразумным существом, за которым надо ухаживать как за растением – обеспечивать правильное питание и уход. О психическом и интеллектуальном развитии малыша родители, в основном, задумываются намного позже. Но на самом деле этот период играет важную роль  в развитии ребенка и то, что  упущено в это время, возможно, уже никогда не удастся наверстать.

МАЛЕНЬКИЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ

К первому году малыши уже встают на ноги и могут ходить. Это меняет их восприятие окружающего мира, он чувствует себя более независимым от взрослых. Малыш проявляет больше самостоятельности и протестует против ограничений. Окружающий мир предстает пред ним в другом свете, так как у него теперь больше возможностей узнавать новые интересные вещи, до которых он не мог добраться, сидя у мамы на руках. Все, что ребенок встречает на своем пути, он хватает ручками, бросает, кусает, трясет – он пробует окружающий мир всеми доступными ему способами. Каждая вещь очень привлекательна для малыша, поэтому он очень огорчается, когда у него ее забирают.

Для ребенка в этом возрасте естественно неравнодушие к окружающим его предметам.

А родителям доставляет немало хлопот бурная деятельность ребенка. Он ведь хватает не только игрушки, но и предметы, которые совсем не предназначены для него: мамину помаду, украшения, бабушкины лекарства и так далее. Тем не менее, ограничивая малыша, не препятствуйте естественному процессу знакомства с миром, а, значит, мышлению и развитию.

Постарайтесь не просто отбирать у малыша из ручек опасные предметы, а направить его энергию и любопытство в правильное русло.

Именно в интересе малыша к различным предметам и знакомстве с ними кроются все плюсы для развития ребенка этого возраста. Благодаря этому формируются детское мышление, самосознание, речь, произвольное поведение и активность.

Малыши не думают и не вспоминают, для них думать – это исследовать конкретный предмет в данный момент, здесь и сейчас. Со стороны кажется, что ребенок не думает, а просто что-то делает произвольно, но на самом деле он непрерывно размышляет, манипулируя предметами в своих ручках. Поэтому в этом возрасте очень эффективны для развития игрушки, которые состоят из нескольких частей и которые можно разбирать и собирать.

В этот период жизни малыша активно разрабатывается его память: он знакомится с предметами и по запомнившимся ему свойствам узнает их при следующих встречах.  Ребенок еще не обладает абстрактным мышлением, именно поэтому мы зачастую не помним ничего из раннего детства.

Когда малыш занят каким-то предметом, он полностью концентрируется на нем. Такая концентрация внимания не может быть достигнута ни в какой другой момент. Во время действий с вещами, у малыша возникает чувство самостоятельности, независимости и компетентности.

Предметная деятельность также влияет и на зарождение речи. Каждое слово – не просто звук, а обозначает определенный предмет. Знакомясь с предметом, малыш со временем начинает испытывать потребность его назвать.

Общение с ребенком не окажет сильного влияния на становление его речи, если ребенок не будет исследовать предметы.

ЭТО ЛОЖКА – ЕЙ ЕДЯТ

Интересно, что ребенка привлекает предмет не сам по себе. Недостаточно держать в поле зрения крохи игрушки, чтобы он стал испытывать в них потребность или научился ими правильно пользоваться. Нам кажется, что все происходит само собой, но на самом деле малыша учат именно взрослые.

Малыши начинают обращать внимание на различные предметы уже с шестимесячного возраста, но в это время их привлекают сами вещи. Мама в это время как бы источник интересных вещей, но она использует их по-своему, независимо от того, для чего они предназначены на самом деле.

Когда ребенок достигает возраста одного года, ситуация меняется. Роль взрослых для ребенка меняется. До этого отношения родителей и малыша носят эмоциональный характер. Теперь отношения становятся сотрудничеством, в котором ребенок учится у взрослых общепринятым способам использования предметов. Теперь взрослый – не просто «источник» интересных предметов, но и пример их использования. Без помощи взрослых ни один ребенок на втором году жизни не догадается самостоятельно, как использовать простые бытовые предметы – чашку, ложку, расческу, горшок. От родителей он узнает, что из чашки пьют, а ложкой едят. Сначала ребенок подражает взрослым, но со временем его движения оттачиваются и становятся целенаправленными.

«ДЕЛОВЫЕ» ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ И ПАПОЙ

Каждый родитель хочет, чтобы его карапуз был любознательным, активным, смышленым и тактичным. Эти качества не могут возникнуть сами по себе, здесь родителям надо постараться.

Бывает, что  здоровые, хорошо одетые и ухоженные детки боязливы и пассивны, не стремятся к новым впечатлениям и пытаются прятаться от всего незнакомого. Они опасаются контакта с взрослыми, не реагирует на их попытки завести беседу и в результате существенно замедляется процесс овладения речью.  Это происходит от недостатка внимания к малышу в семье. Ребенку требуется пример, ориентир. В противном случае дети либо становятся замкнутыми, прячась от всего незнакомого, либо ведут себя чересчур агрессивно, заранее выбирая тактику нападения, обусловленную чувством страха.

Психологи утверждают, что причина этому – недостаток «делового» общения с родителями. Вроде, родители делают все, что могут, заботясь о любимом чаде, но это больше походит на заботу о растении – дорогие игрушки, качественное питание и правильный уход.

Ребенок впитывает любую информацию от родителей как губка, и за короткие месяцы периода, который  считается не особенно важным, он делает огромные скачки в развитии. Не жалейте сил и времени на занятия с малышом.

В чем же причина детской восприимчивости к родительским ссорам? Можно утверждать, что родители для ребенка – боги, они гарантируют безопасность и незыблемость детского мира. Если папа и мама ссорятся, мир ребенка рушится.

Родительскую ссору ребенок воспринимает, как глобальную катастрофу, например, как землетрясение, или наводнение. Попробуйте на минуту представить, что все, что дорого человеку, то, над чем он долгое время трудился, вдруг перестало существовать, погибло. Все люди, вся Вселенная перестали быть. И нет никакой надежды. Вот что приблизительно чувствуют дети. Для них мир заключается в папе и маме. Если между родителями происходят ссоры, они злятся друг на друга, мир рушится. Доверять нельзя никому, нет ничего надежного и устойчивого, на что можно опереться и от чего можно отталкиваться в своем мировосприятии.

Взрослые люди, когда входят в спор увлекаются, но всегда знают, что конфликт разрешится, и, в случае негативного результата, можно заняться формированием новой семьи. Но для ребенка второй семьи быть не может. Он живет настоящим, и не понимает, что ссора будет иметь окончание. Малыш считает, что происходящее будет всегда. Поэтому на родительскую ссору малыши реагируют столь бурно и часто начинают громко плакать.

В данном случае есть небольшое уточнение. Если родители спорят, ругаются, но они любят друг друга и после ссоры между ними происходит примирение, то для большинства детей родительские ссоры останутся без последствий. Но если ребенок наделен тонкой, сверхчувствительной натурой, то ссора может причинить непоправимый вред. Поэтому на всякий случай лучше любого малыша считать сверхчувствительным.

Теперь становится понятно, почему в семьях, где родители постоянно выясняют отношения, дети легко нарушают нравственные законы. Дети уверены, что эти нормы установлены именно их родителями. Но раз папа и мама самостоятельно разрушают основы детского мира, то нормы и правила из него исчезают.

Ребенку приходится лгать, воровать, свои проблемы он решает при помощи кулаков. Это закономерно. Если его боги ведут себя недостойно, то ему тоже можно поступать плохо. Часто ребенок поступает так, протестуя, порой – чтобы обратить внимание родителей на то, что ему плохо  и очень страшно. Но если посмотреть на другую сторону, то ребенок должен постепенно врастать в мир реальных человеческих отношений, которые порой бывают очень непростыми. В современном мире без конфликтов не обходится. Так что не следует помещать детей в стеклянную колбу и всячески скрывать от них споры и «взрослые» проблемы. Но это относится к детям, которые уже подошли к возрасту 6 лет, более младшим детям не стоит показывать действительность. До шести лет дети должны быть уверены в том, что их семья – мирный благополучный островок.

Если человек понимает, что его начинает захлестывать злость, сразу надо вспомнить о том, что рядом находится ребенок. В большинстве случаев это помогает, так как нет людей, абсолютно не умеющих управлять своими эмоциями. Так что иногда дело в банальном нежелании напрягаться, чтобы овладеть своими эмоциями.