Но в то же время:

Ребенок, окруженный поддержкой – учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью – учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью – учится доверию;
Ребенок, окруженный одобрением – учится уважать себя;
Ребенок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами.

Родители недооценивают период жизни своего ребенка от года до трех. В это время ребенка считают  пока еще неразумным существом, за которым надо ухаживать как за растением – обеспечивать правильное питание и уход. О психическом и интеллектуальном развитии малыша родители, в основном, задумываются намного позже. Но на самом деле этот период играет важную роль  в развитии ребенка и то, что  упущено в это время, возможно, уже никогда не удастся наверстать.

МАЛЕНЬКИЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ

К первому году малыши уже встают на ноги и могут ходить. Это меняет их восприятие окружающего мира, он чувствует себя более независимым от взрослых. Малыш проявляет больше самостоятельности и протестует против ограничений. Окружающий мир предстает пред ним в другом свете, так как у него теперь больше возможностей узнавать новые интересные вещи, до которых он не мог добраться, сидя у мамы на руках. Все, что ребенок встречает на своем пути, он хватает ручками, бросает, кусает, трясет – он пробует окружающий мир всеми доступными ему способами. Каждая вещь очень привлекательна для малыша, поэтому он очень огорчается, когда у него ее забирают.

Для ребенка в этом возрасте естественно неравнодушие к окружающим его предметам.

А родителям доставляет немало хлопот бурная деятельность ребенка. Он ведь хватает не только игрушки, но и предметы, которые совсем не предназначены для него: мамину помаду, украшения, бабушкины лекарства и так далее. Тем не менее, ограничивая малыша, не препятствуйте естественному процессу знакомства с миром, а, значит, мышлению и развитию.

Постарайтесь не просто отбирать у малыша из ручек опасные предметы, а направить его энергию и любопытство в правильное русло.

Именно в интересе малыша к различным предметам и знакомстве с ними кроются все плюсы для развития ребенка этого возраста. Благодаря этому формируются детское мышление, самосознание, речь, произвольное поведение и активность.

Малыши не думают и не вспоминают, для них думать – это исследовать конкретный предмет в данный момент, здесь и сейчас. Со стороны кажется, что ребенок не думает, а просто что-то делает произвольно, но на самом деле он непрерывно размышляет, манипулируя предметами в своих ручках. Поэтому в этом возрасте очень эффективны для развития игрушки, которые состоят из нескольких частей и которые можно разбирать и собирать.

В этот период жизни малыша активно разрабатывается его память: он знакомится с предметами и по запомнившимся ему свойствам узнает их при следующих встречах.  Ребенок еще не обладает абстрактным мышлением, именно поэтому мы зачастую не помним ничего из раннего детства.

Когда малыш занят каким-то предметом, он полностью концентрируется на нем. Такая концентрация внимания не может быть достигнута ни в какой другой момент. Во время действий с вещами, у малыша возникает чувство самостоятельности, независимости и компетентности.

Предметная деятельность также влияет и на зарождение речи. Каждое слово – не просто звук, а обозначает определенный предмет. Знакомясь с предметом, малыш со временем начинает испытывать потребность его назвать.

Общение с ребенком не окажет сильного влияния на становление его речи, если ребенок не будет исследовать предметы.

ЭТО ЛОЖКА – ЕЙ ЕДЯТ

Интересно, что ребенка привлекает предмет не сам по себе. Недостаточно держать в поле зрения крохи игрушки, чтобы он стал испытывать в них потребность или научился ими правильно пользоваться. Нам кажется, что все происходит само собой, но на самом деле малыша учат именно взрослые.

Малыши начинают обращать внимание на различные предметы уже с шестимесячного возраста, но в это время их привлекают сами вещи. Мама в это время как бы источник интересных вещей, но она использует их по-своему, независимо от того, для чего они предназначены на самом деле.

Когда ребенок достигает возраста одного года, ситуация меняется. Роль взрослых для ребенка меняется. До этого отношения родителей и малыша носят эмоциональный характер. Теперь отношения становятся сотрудничеством, в котором ребенок учится у взрослых общепринятым способам использования предметов. Теперь взрослый – не просто «источник» интересных предметов, но и пример их использования. Без помощи взрослых ни один ребенок на втором году жизни не догадается самостоятельно, как использовать простые бытовые предметы – чашку, ложку, расческу, горшок. От родителей он узнает, что из чашки пьют, а ложкой едят. Сначала ребенок подражает взрослым, но со временем его движения оттачиваются и становятся целенаправленными.

«ДЕЛОВЫЕ» ОТНОШЕНИЯ С МАМОЙ И ПАПОЙ

Каждый родитель хочет, чтобы его карапуз был любознательным, активным, смышленым и тактичным. Эти качества не могут возникнуть сами по себе, здесь родителям надо постараться.

Бывает, что  здоровые, хорошо одетые и ухоженные детки боязливы и пассивны, не стремятся к новым впечатлениям и пытаются прятаться от всего незнакомого. Они опасаются контакта с взрослыми, не реагирует на их попытки завести беседу и в результате существенно замедляется процесс овладения речью.  Это происходит от недостатка внимания к малышу в семье. Ребенку требуется пример, ориентир. В противном случае дети либо становятся замкнутыми, прячась от всего незнакомого, либо ведут себя чересчур агрессивно, заранее выбирая тактику нападения, обусловленную чувством страха.

Психологи утверждают, что причина этому – недостаток «делового» общения с родителями. Вроде, родители делают все, что могут, заботясь о любимом чаде, но это больше походит на заботу о растении – дорогие игрушки, качественное питание и правильный уход.

Ребенок впитывает любую информацию от родителей как губка, и за короткие месяцы периода, который  считается не особенно важным, он делает огромные скачки в развитии. Не жалейте сил и времени на занятия с малышом.

В чем же причина детской восприимчивости к родительским ссорам? Можно утверждать, что родители для ребенка – боги, они гарантируют безопасность и незыблемость детского мира. Если папа и мама ссорятся, мир ребенка рушится.

Родительскую ссору ребенок воспринимает, как глобальную катастрофу, например, как землетрясение, или наводнение. Попробуйте на минуту представить, что все, что дорого человеку, то, над чем он долгое время трудился, вдруг перестало существовать, погибло. Все люди, вся Вселенная перестали быть. И нет никакой надежды. Вот что приблизительно чувствуют дети. Для них мир заключается в папе и маме. Если между родителями происходят ссоры, они злятся друг на друга, мир рушится. Доверять нельзя никому, нет ничего надежного и устойчивого, на что можно опереться и от чего можно отталкиваться в своем мировосприятии.

Взрослые люди, когда входят в спор увлекаются, но всегда знают, что конфликт разрешится, и, в случае негативного результата, можно заняться формированием новой семьи. Но для ребенка второй семьи быть не может. Он живет настоящим, и не понимает, что ссора будет иметь окончание. Малыш считает, что происходящее будет всегда. Поэтому на родительскую ссору малыши реагируют столь бурно и часто начинают громко плакать.

В данном случае есть небольшое уточнение. Если родители спорят, ругаются, но они любят друг друга и после ссоры между ними происходит примирение, то для большинства детей родительские ссоры останутся без последствий. Но если ребенок наделен тонкой, сверхчувствительной натурой, то ссора может причинить непоправимый вред. Поэтому на всякий случай лучше любого малыша считать сверхчувствительным.

Теперь становится понятно, почему в семьях, где родители постоянно выясняют отношения, дети легко нарушают нравственные законы. Дети уверены, что эти нормы установлены именно их родителями. Но раз папа и мама самостоятельно разрушают основы детского мира, то нормы и правила из него исчезают.

Ребенку приходится лгать, воровать, свои проблемы он решает при помощи кулаков. Это закономерно. Если его боги ведут себя недостойно, то ему тоже можно поступать плохо. Часто ребенок поступает так, протестуя, порой – чтобы обратить внимание родителей на то, что ему плохо  и очень страшно. Но если посмотреть на другую сторону, то ребенок должен постепенно врастать в мир реальных человеческих отношений, которые порой бывают очень непростыми. В современном мире без конфликтов не обходится. Так что не следует помещать детей в стеклянную колбу и всячески скрывать от них споры и «взрослые» проблемы. Но это относится к детям, которые уже подошли к возрасту 6 лет, более младшим детям не стоит показывать действительность. До шести лет дети должны быть уверены в том, что их семья – мирный благополучный островок.

Если человек понимает, что его начинает захлестывать злость, сразу надо вспомнить о том, что рядом находится ребенок. В большинстве случаев это помогает, так как нет людей, абсолютно не умеющих управлять своими эмоциями. Так что иногда дело в банальном нежелании напрягаться, чтобы овладеть своими эмоциями.

Воспоминания одного талантливого ученого относятся к событиям тридцатилетней давности. Ему пришлось долго лечить невроз, и женился он достаточно поздно, в возрасте 36 лет. Родители мальчика расстались, когда тому исполнилось 7 лет. До этого постоянно происходили ссоры, в том числе, на глазах у ребенка.

«Помню, как мы шли домой. Мне тогда было 4 года. Очень сильный ветер заглушал голоса. Вероятно, из-за ветра родители разговаривали громко. Они ругались и спорили. Все это время они оба держали меня за руки. Вдруг я испытал чувство одиночества. Они были рядом, но не замечали меня. Я осознал, что в этом мире я одинок. Те люди, которые были рядом и назывались родителями, на самом деле меня не замечали. И это было очень страшно». Похожие высказывания можно найти в других рассказах. Дети ощущали свою ненужность, родители вдруг стали чужими людьми.

Родителям следует всегда помнить о том, что осколки ссоры обязательно попадут в ранимую детскую душу. Иногда молодые пары задают вопрос: начиная с какого возраста дети понимают, что родители ссорятся? Так вот, ссора отрицательно влияет даже на еще не родившегося ребенка. Сложность заключается также и в том, что изучать данную проблему трудно, сложно доказать взаимосвязь проблем у ребенка и родительских ссор. Но есть предпосылки считать именно так, а не иначе. Об уже родившихся детях можно сказать однозначно – уже в полуторагодовалом возрасте они тонко чувствуют и понимают очень многие вещи.

Детский психолог Вадим Роттенберг в своей статье «До рождения и после» описывает следующий случай. Как показалось родителям, у их новорожденной девочки ножки были кривыми. Очень часто они обсуждали этот вопрос при ребенке. В их голосах слышалась тревога. Девочку показали врачу-ортопеду, который не обнаружил отклонений и уверил родителей, что ножки у ребенка ровные. Это происходило, когда малышке было 6 месяцев. Слова доктора абсолютно успокоили родителей, и больше этот вопрос не поднимался.

Прошло некоторое время. Девочка начала ходить, разговаривать, ей дарили куклы. Но каждую из кукол она приносила родителям и просила, чтобы им исправили ножки, так как они кривые. Родители якобы исправляли дефект, после чего ребенок на некоторое время успокаивался. Но спустя время ситуация повторялась. Лишь спустя время родители поняли, что их малышка в шесть месяцев не только слышала то, о чем говорили у кроватки, но и понимала, о чем идет речь, и запомнила надолго. Не надо думать, что кроха ничего не соображает. Любая наша эмоция находит отклик в детской душе и оставляет свой след. Ребенок тонко воспринимает малейшую интонацию и эмоциональную окраску слов, и многое понимает.

Чувствительность каждого ребенка индивидуальна, но проверять, где ее порог не стоит. Известен факт, что малыша Сережу своим лаем испугала собака. Мальчик испугался настолько, что у него началось заикание, и он прожил, заикаясь, всю жизнь. А жил детский поэт Сергей Михалков до 97 лет.

Влияние родительской ссоры на ребенка значительно сильнее собачьего лая.

Катерина – низкая худенькая девочка с большими серыми глазами. Предпочитает уединяться, редко смеется. Ее родители оформили развод и разъехались, когда Катерине исполнилось всего 4 года. Конфликты были, но родители старались, чтобы дочь не замечала их ссоры. Мама и папа очень любили друг друга, но они могли сильно разругаться из-за пустяка. Так иногда случается, что люди любят друг друга, но не могут вместе ужиться. Вот такая ситуация сложилась в семье Катерины.

Девочка долгое время ничего не замечала и была счастливым общительным ребенком. Но когда папа собрал вещи и уехал, мир для нее перевернулся. Катерина всего за несколько дней стала пугливой, замкнутой. Начала плохо кушать,  у нее появился тревожный сон. Со сверстниками девочка общаться практически перестала, а если ее приводят в детский сад, ни с кем не играет. Единственной любимой игрушкой осталась сломанная кукла. Катерина наотрез отказалась играть с другими игрушками. Появилось только одно новое увлечение – строить «шалаш». Стол накрывается пледом, и в этом «домике» Катерина проводит долгие часы. К маме девочка буквально липнет, чего прежде за ней не замечалось. В то же время ничего не рассказывает о событиях в садике.

Детский психолог объяснил маме, что девочка потеряла отца. Мужчина ушел от жены, но ребенку кажется, что папа ушел от нее. А значит, ее не любят, она папе не нужна. Как решить эту проблему? Необходимо, прежде всего, организовать общение Катерины с папой. Желательно проводить встречи дома, в привычной и родной обстановке. Главное – не терять надежду, и все со временем образуется.

Но эти встречи не состоялись вовремя. Почему – никто не знает, хотя папа Катерины живет в этом же городе. Сейчас Катерине 17 лет. Ей не удалось преодолеть замкнутость, и она так и осталась зажатой, тихой девушкой. Друзей у нее нет, вместо них – книжные персонажи и виртуальный мир компьютера. Она пишет красивые стихи, но практически никто их не видел. Выражение на лице осталось таким же, как в детстве – несчастным и робким.

Детский психолог вспоминает своего подопечного – хиленького мальчика с огромными ушами-локаторами по имени Вова. У него всегда были печальные глаза. Мама утверждала, что это с рождения. Когда мальчику было пять лет, в семье начали возникать ссоры. Одновременно с ними у Вовы заметили клептоманию. Он начал тащить мелкие вещи, как у родителей, так и у окружающих людей. Буквально все, что попадалось ему на глаза, Вова забирал. Например, у мамы пропала помада, тушь для ресниц и даже фен. Папа лишился портсигара. Тянул и деньги, хотя не тратил их. Детям в детском саду тоже доставалось. У одной девочки стянул грязные носки, у другой – колготки.

Мама думала, что это болезнь, поэтому сначала обратилась к врачу-психотерапевту. Но никаких медицинских симптомов у ребенка не обнаружили, поэтому его привезли к детскому психологу. Оказалось, что мама привыкла громко и раздраженно выражать недовольство своим супругом в присутствии ребенка. Вначале она не могла поверить, что между взаимоотношениями родителей и плохими поступками сына есть связь. Но ей порекомендовали не ссориться при ребенке, и она обещала прислушаться. Кроме всего, она обещала не ругать Вову, притворяться, что в его поведении нет ничего особенного, но постараться в то же время спрятать «соблазнительные» предметы из поля зрения мальчика, чтобы не провоцировать очередные приступы клептомании. Это помогло, и «мелкоуголовное» поведение мальчика через полгода пришло в норму.

Давно известно, что взрослые ссоры самым плохим образом отражаются на детях. Так почему же родители продолжают выяснять отношения в присутствии малышей? Неужели люди настолько черствые и эгоистичные?

Иногда у детских психологов после рассмотрения самых разных ситуаций возникают вопросы. Например, почему Вова воровал, а не закатывал истерики, или бросался в драку, как Дима. Может ему очень хотелось получить некую компенсацию: чем больше предметов находится в собственности у ребенка, тем увереннее он себя ощущает. Его душевное равновесие было нарушено родительскими ссорами, и он таким способом пытался его восстановить. В любом тяжелом случае в семье встречается грубейшее нарушение моральных норм, и как следствие у детей возникают большие проблемы.

Где вы меня нашли? Вот тема, которая очень интересует деток такого возраста. Что делать родителям? Вспоминать курс биологии по тычинкам и пестикам? Искать живые примеры среди собачек и кошечек? А может, лучше обходить подобные вопросы? К сожалению, это не выход.

Если у малыша появились вопросы, это вовсе не означает, что он пытается узнать у родителей все подробности. Вполне может случиться, что любознательный почемучка имеет прикладной интерес. Он заметил, что если дождевого червяка разделить на две части, обе половинки станут жить своей жизнью, то есть из одного червяка получится два. А почему у людей должно быть по-другому? Не стоит в ответ читать малышу лекцию о сперматозоидах и яйцеклетках. Можно спокойно сказать, что человек организован сложнее любого червя, и поэтому размножаться прямым делением у него не получится.

Тема настолько серьезная, что крайне важно начать разговор не преждевременно, а тогда, когда у ребенка появятся вопросы. Но и опоздать с разговором тоже нельзя. Лучше, чтобы ребенок впервые узнал информацию из уст члена своей семьи, человека, которому он полностью доверяет, а вовсе не от сверстников, которые ничего толком объяснить не сумеют, но придадут этой теме нежелательный оттенок. Ребенок может получить серьезную психологическую травму и неправильные представления по данному вопросу.

Может сработать эффект «запретного плода». При этом тщательно скрываемая информация запоминается, интерес ребенка становится жгучим, малыш фиксируется на нем. Иногда все, что связано с полом, воспринимается, как постыдное и вызывает чувство вины. Как выход, можно приобрести Детскую энциклопедию, в которой в доступной форме можно увидеть устройство человеческого тела. Если эти знания не засекречивать, ребенок примет их к сведению.

Когда лучше провести с ребенком беседу на эту тему? Психологи утверждают: ребенка надо посвящать постепенно, как будто поднимаясь по лестнице, после осознания пройденного материала, добавлять новые крупицы знания. Впрочем, это относится к любому процессу обучения.

Если между двумя игроками в песочнице возникает спор о том, кто поставляет родителям новорожденных детей – ангелы или аисты, не надо читать им лекцию, как все происходит на самом деле. Стоит взять пример с гувернантки из романа Агаты Кристи «Неоконченный портрет».

В романе Маргарет, пяти лет от роду рассказала своей подружке Шейле сказку про «одинокую малышку, которую забывчивый доктор не принес маме в черном саквояже». Шейла в ответ заявила, что детей приносит ангел. Гувернантка не растерялась и нашла, что сказать: «Спорить не о чем. В Англии детей приносит доктор, а в Америке – ангел».

Если так случится и ребенок заявит родителям: «я знаю, зачем людям нужны презервативы!», – не паникуйте, а спокойно поинтересуйтесь: «Зачем?» Скорее всего, папа или мама услышат телевизионную новость о том, что в презервативах перевозят рыбок, если аквариум случайно разбился.

Перед тем, как рассказать малышу какую-либо информацию, подумайте. Какую пользу он может получить от этой информации, готов ли он ее правильно осознать? Пусть лучше правда по поводу презервативов до поры остается от него сокрытой.

Родителям придется удовлетворять любопытство ребенка по мере возрастания его интереса. Не нужно рассказывать больше информации, чем требуется. Надо просто ответить на заданный вопрос, и при этом не уклониться от темы.

Близится школа, а ребенок все еще ни разу не спросил родителей о том, откуда он появился? Родителям придется начать разговор самостоятельно. Но до разговора стоит прочесть книгу «Как говорить с детьми о сексе?» В разговоре не нужно рассказывать двадцатый раз о капусте и аисте. Не стоит лгать ребенку хотя бы потому, что скрывать в данном вопросе нечего.

К детскому психологу часто приходят встревоженные родители. Врачу приходится выслушивать массу историй. Вот некоторые из них.

Аню пяти лет пригласили в гости к мальчику того же возраста. Девочка с порога объявила мальчику и всем окружающим о том, что у нее выросла грудь. Взрослые были повергнуты в шок, а Максим равнодушно ответил: «Подумаешь».

Машенька – четыре года. Пригласила пятилетнего Андрюшу в … постель со словами: «Пойдем, будешь моим мужем!»

Реакция взрослых на подобные заявления весьма разнообразна. Одни улыбаются, другие кричат о том, что дети испорчены и наказывают их. Ни в коем случае нельзя этого делать. Ребенок не имеет плохих намерений. В игре он познает мир. Он ищет свое место в мире, примеряя на себя разные маски: семейные – когда играет в папу и маму, в дочки-матери, в свадьбу, профессиональные – когда изображает врача, или продавщицу. Игры надо контролировать так же, как и весь процесс обучения. Поведение действующих лиц надо корректировать в том случае, если дети выходят за рамки дозволенных приличий. Но мягко и ненавязчиво.

Например, если ребенок попросил вас снять штанишки, чтобы сделать укол, предложите свою руку, чтобы сделать прививку на ней. Если ребенок предлагает поиграть в «мужа и жену», эту идею можно отмести, как несостоятельную: «муж» должен кормить семью, а не возлежать на кровати.

А как лучше поступить, если малышей застали раздетыми и рассматривающими друг друга? Или увидели, что ребенок подсматривает за переодевающимися людьми? Такие события вызваны интересом к строению тела человека. Малыши обнаруживают различия и пытаются изучить этот вопрос. Дети не вносят в него неприличный смысл. Задавая взрослым вопросы, ребенок показывает свое абсолютное доверие. Если родители не отвечают на вопросы, а начинают стыдить малыша, он замыкается в себе, и перестает спрашивать. Но это не означает, что вопросы исчезли.

• Необходимо правильно понимать интерес малыша к своим половым органам. Это относится к общему процессу изучения своего тела. Чтобы ребенок не очень увлекался, следует приучить его перед сном складывать ручки под щечкой, потому что так приснится самый хороший сон. Если случайно у крохи появилась привычка к мастурбации, надо исключить дерматит и убедиться в том, что у него нет глистов, яйца которых способны вызвать зуд половых органов.

Ребенок-трехлетка задает вопросы о том, что такое секс? Можно обыграть вопрос и перевести его в шутку. Например, ответить: «Точно не помню, может это волшебные слова – крэкс-пэкс-секс»?

Второй этап развития детской сексуальности по времени совпадает с приучением ребенка к горшку. Крайне важно, чтобы знакомство с обычными потребностями своего тела не вызывало у малыша негативных эмоций и произошло в положенный срок.

Разумеется, маме проще держать ребенка в подгузниках лет так до трех. Но при этом есть риск, что контроль над мочевым пузырем и кишечником сформируется с опозданием, что приведет к частым случаям недержания. Эти неприятные происшествия могут сформировать у ребенка обостренное чувство стыда и повышенную тревожность. Эти расстройства могут закрепиться в сознании ребенка и в последующем негативно отразятся на его сексуальности.

И в дальнейшем, даже если удастся выработать навыки опрятности, проблема останется. Приучать ребенка к горшку необходимо на втором году жизни. В 4 года уже поздно. Увидев наполненный горшок впервые, многие трехлетки пугаются и начинают плакать. И все без исключения детки этого возраста испытывают неприятное чувство в связи с тем, что их заставляют ломать уже установленные привычки. Они настолько свыклись с подгузниками, что иногда не могут «сходить» без него. Родители настаивают, а ребенок при этом сопротивляется всем силами. А в связи с тем, что справиться с взрослыми малышу не по силам, ему остается только проявлять негатив в отношении себя самого. Он ненавидит горшок и все вопросы, с ним связанные. Он начинает считать себя плохим, отрицая свои естественные потребности, а позднее и сексуальность. Этих проблем можно избежать. Начиная с 7-8 месяцев, кроху высаживают на горшок после сна и после еды. Усадить ребенка на горшок можно также в том случае, когда он начинает беспокоиться. Одноразовыми подгузниками лучше пользоваться во время визита к врачу, для прогулок и для похода в гости.

• Даже в том случае, когда маме удобнее, чтобы малыш бегал по дому в трусиках и футболке, одевайте его в соответствии с полом. Тогда ребенок сможет легче осознать свою принадлежность к этому полу. Девочке купите красивое платье с оборочками, мальчику – рубашечку, брючки, или шортики. Замечайте и хвалите девочку за мягкость и нежность, а мальчика за смелость и мужественность.
• Как только ребенку исполнится год, у него замечается период повышенной привязанности. Малыш старается все время находиться рядом с мамой. К такому поведению надо относиться с пониманием. Во-первых, ребенка отлучили от груди, ему очень не просто пережить это расставание. Во-вторых, он научился ходить, его мир стал больше и ему надо ощущать уверенность в этой новой для него среде. Вот он и держится за маму, чтобы ощущать защиту. Чтобы его психосексуальное развитие протекало нормально, не отказывайте ему в защите!

Недавно в прессу просочилась информация об удивительном наблюдении: еще не осознавая себя в полной мере, малыши реагируют на представителей другого пола одного с ними возраста.

Существует стереотип, что понятие «сексуальность» к маленьким детям не имеет никакого отношения. Но если перевести «секс» с латинского, получится «пол», а, как известно, пол от возраста не зависит. Современные исследования показывают, что младенцы по-разному реагируют на детей одного с ними возраста, но другого пола. Родители должны наблюдать за ребенком и замечать этапы, которые в своем развитии проходит его сексуальность.

Для младенца мама – не только источник пищи, она воплощает в себе живое человеческое тепло и любовь. Если кроха рано перешел на искусственное вскармливание, то этой физической теплоты ему может быть недостаточно. Но природа требует, чтобы малыш как можно дольше находился на руках у мамы, и ощущал прикосновение к своей коже.

Основное правило, которому надо следовать – не практиковать спартанское воспитание, которое состоит в том, чтобы не брать кроху на руки, не ласкать ребенка, не баловать его. Малыша, особенно искусственника, следует чаще носить на руках.

В девятнадцатом столетии детей до пятилетнего возраста одевали в одинаковые платьица, мальчикам волосы не подстригали. И напрасно. С малых лет  ребенок должен осознать свою половую принадлежность, ему надо научиться разбираться, к какому полу относятся другие дети. Одежда в значительной мере является этому подспорьем.

Многие мамы не обращают внимания на детскую сексуальность, или всячески пресекают ее невинные проявления. Этого делать не следует. Вопрос настолько щепетильный, что любые перекосы, или неграмотное воздействие может нанести непоправимый вред.

Ребенок в своем развитии психосексуальности проходит несколько этапов. Первый начинается еще у маминой груди. Так почему бы при вскармливании из бутылочки не прижать малыша к обнаженной груди? Еда приносит малышу блаженство не только потому, что способна утолить голод, но также потому, что ребенок чувствует теплые, защищающие прикосновения мамы.

Малыши нуждаются в легком массаже. При поглаживании у ребенка возникает масса положительных эмоций, благодаря ярким впечатлениям от телесного контакта. Его потребность в тактильном контакте может удовлетворить мягкая игрушка, теплая пеленка, теплая вода. Ребенок учится получать радость от прикосновений, это имеет огромное значение для его правильного развития.