К сожалению, не всегда браки складываются счастливо и не всегда долговечны. Случается, что некоторые трудности не преодолеть мирным путем и наилучшим решением в такой ситуации родителям представляется развод.

Бывает, что родители стараются быть вместе и сохранять семью ради детей, что не приводит к разрешению их конфликтов, а только требует от них терпения к тому, что их раздражает друг в друге. Тогда ребенок оказывается в напряженной среде, наблюдая частые скандалы и несчастье каждого из родителей. Это не лучшая жизнь в семье для ребенка, который нуждается в гармоничной атмосфере, поэтому «терпеть ради ребенка» не лучший выход.
Что делать, если родители все-таки решили разводиться? Как в таких условиях позаботиться о ребенке, который испытывает, возможно, гораздо больший стресс, чем каждый из родителей.

Известно, что ребенок после развода родителей в связи с перенесенными глубокими эмоциональными переживаниями часто очень меняется. Он может стать замкнутым, недоверчивым, боязливым, апатичным, робким и даже агрессивным. Дети постарше чувствуют себя обманутыми и брошенными , испытывают обиду и недоверие к людям, избегают близких отношений. Происходящее в семье очень сильно влияет на восприятие им окружающего мира. Нередко детям разведенных родителей трудно в дальнейшем строить свои семьи и вообще отношения с противоположным полом. Иногда это проходит через некоторое время после того, как родители развелись, а иногда впечатывается в характер на всю жизнь.

Вследствие развода ребенку иногда приходится переезжать, не только в другой дом или квартиру, но и менять город, а то и страну. Ребенок и без этого оказывается в незнакомой ему обстановке и меняет привычный распорядок своего дня, теряет привычных любимых людей (не только ушедшего из семьи родителя, но и, бывает, родственников с его стороны – бабушку, дедушку, двоюродных сестер и братьев), а из-за переезда и смены школ еще и остается без друзей. Он сталкивается с новыми трудностями в новой школе, а поддержки для их преодоления в семье не находит, так как видит, что родители заняты разводом и устройством новой жизни и им не до него. В общем, ребенок чувствует себя оставшимся один на один со своими проблемами. Если ребенок тяжело переносит развод и проявляет озлобленность на родителей, они не смогут ему помочь и сохранить теплые отношения с ним. В этот период могут начаться недопонимания с родителями, отчуждение ребенка от родителей, бунт и так далее.

Поэтому очень важно наблюдать за ребенком с особой внимательностью в период развода и после него.

Дети, разумеется, в зависимости от возраста переносят и понимают (или не понимают) развод по-разному. Но это всегда сказывается на самочувствии ребенка, так как все это связано с эмоциональным состоянием. Дети испытывают бессонницу, потерю аппетита, головные боли, недомогание, расстройство желудка, теряют интерес к происходящему вокруг, становятся рассеянными, невнимательными и так далее. Падает иммунитет, что делает ребенка уязвимым для заболеваний.

Крайне важно поддерживать ребенка в период развода, проводить с ним больше времени и понимать его чувства. Это поможет ему чувствовать, что родители, несмотря на то, что не вместе, любят его и желают ему добра.

Маленький Витя учится во втором классе. Он стал жаловаться на то, что плохо видит, и окулист выписал ему очки. Витя с мамой отправились в оптику и купили пару очков, которые он теперь должен носить каждый день.

В первый же день в классе ребенка стали дразнить очкариком, на что тот очень обижался и приходил домой расстроенным. Через месяц мальчик заявил, что не наденет больше очки. Мама переживает, что ее ребенок расстраивается из-за насмешливого отношения к нему в школе, но не может же она позволить своему сыну не носить очки – это повредит его зрению! Когда она поделилась своими тревогами с учителем Вити, та ответила, что, очки, несомненно носить надо, но, к сожалению, она не сможет проследить, чтобы Витя их украдкой не снял. Что делать маме и ребенку?

Если Вы будете заставлять ребенка продолжать носить очки, не взирая на его мольбы и слезы, Вы толкнете в бассейн человека, неумеющего плавать – раз. А два – из-за того, что ребенок в лице родителя не нашел поддержки, он перестанет Вам доверять и замкнется в себе, стараясь сам решить свои проблемы. Однако у Вас больше опыта и мудрости, поэтому Вы необходимы ему для разрешения таких ситуаций.

Возможно, какой-то родитель решит, что дело в том, что очки некрасивы. Вы поменяете оправу на ту, что будет вызывать восторг у детей, по Вашему мнению. А, может, Вы решите сменить очки на линзы. (Помните, что это делать можно только с разрешения окулиста, потому что линзы не всем идут на пользу!). Если эти изменения помогут – здорово! Но если нет – дело совсем не в очках.

Многие дети и взрослые носят очки, но их не дразнят. Многие люди медлительны, но их не дразнят. Многие люди «толстые», но их не дразнят. В чем дело? Дело совсем не в том, что одноклассникам Вити не понравились его очки. Дело в том, что Витя ОГОРЧАЕТСЯ, когда его называют очкариком.

Сменив оправу или купив линзы, Вы решите проблему тем же путем, что и без этих мер. Лизы дадут ребенку уверенность в себе, он не будет считать себя хуже остальных детей, поднимется его самооценка, и он не будет так болезненно реагировать на шутки и насмешки детей по любому другому поводу, потому что он внутри будет уверен в себе, и эту уверенность будет сложно расшатать. Расшатанная уверенность в себе заставляет ребенка искать признания среди  людей. А если такого ребенка дразнят – он действительно огорчается, а это огорчение приводит к тому, что его дразнят еще больше. Если Вам, как родителю, это стало понятно, поговорите теперь со своим ребенком.

Осторожно расспросите его о подробностях сучившегося, но не устраивайте допрос! Просто поговорите о делах в школе и дружески обсудите ситуацию между делом. А потом в процессе разговора натолкните ребенка на мысль, которая была описана выше. Спросите, кто так начал его дразнить, кто поддержал. Спросите, как Ваш ребенок на это отреагировал: «А ты что сделал тогда? Расстроился? Сказал, чтобы тебя так больше не обзывали? Мм.. А он что ответил?» Наведите ребенка на мысль, что его раздражение на прозвище «очкарик», к примеру, вызывает у обидчиков еще большее желание его обижать. Ведь они прекрасно понимают, что ребенку неприятно прозвище, но это их не останавливает. Наказание учителя тоже не останавливает. И даже если Вы сами пойдете в школу и поговорите с обидчиком Вашего ребенка, это его не остановит. Потому что, как говорится, сама жертва провоцирует насильника. Одноклассники Вити видят, что ему небезразличны их насмешки, и это их заводит еще больше. Получается, Витя, тем что обижается, обзывает детей в ответ, а то и дерется, доставляет детям удовольствие!

То есть, у ребенка линия поведения «Они меня обижают! Они считают, что я хуже них! Ну нет, я себя не дам в обиду!» должна смениться на «Хотят меня дразнить? Да пожалуйста, мне от этого ничего не будет, пусть дразнят хоть с утра до вечера!». Такое отношение просто лишит остальных детей причины продолжать дразнилки. Объясните ребенку, что если он не будет обращать внимания на дразнилки детей, это не значит, что он будет беззащитен. Наоборот, он выставит их очень глупыми! Они его дразнят, а ему до этого нет дела!

Представьте ребенку это как игру: «Выигрывают они, когда разозлили тебя, а ты тогда в проигрыше! И наоборот: Ты выиграл, когда реагируешь без злобы, а они остаются с носом!»

Когда Вы увидите, что Ваш ребенок с радостью усвоил это, объясните ему также, что сразу его дразнить не перестанут. Сначала только заметят, что что-то не так, но через пару дней дети, которые дразнят Вашего ребенка, устанут дразнить просто так, без того, чтобы он огорчался, это им надоест и они найдут другую забаву.

И еще важный момент: совсем-совсем не дразнить Вашего ребенка не могут. Это жизнь, всех время от времени дразнят: и толстых, и худых, и красивых, и некрасивых, и умных, и глупых. Надо просто не обращать внимания.

Важно также знать, что когда дразнят, могут говорить и правду. Были случаи, когда детей в школе дразнили за пьянство родителей, например. Ребенку важно усвоить: неважно, правду говорят или нет о нем. Важно то, что тех, кто это говорит, эти вещи совсем не касаются, и они просто хотят поразвлечься.

Следите за тем, чтобы когда Вы объясняли это все ребенку, у него не возникало злобы по отношению к обидчикам: «Все люди совершают ошибки, и эти ребята потом поймут, что делали неправильно, но это их дело, а не твое.»

Помните, что покупка линз поможет в этой ситуации, но будут и другие. Это не решение проблемы. Научите ребенка понимать причину обидных слов и дразнилок детей и правильно реагировать на них, тогда он будет всегда выходить из этих ситуаций победителем.

Нет никаких сомнений, что родители любят своих детей. А что такое любовь? Это то, что Вы чувствуете или то, что Вы делаете? Или и то, и другое? Но в большинстве случаев для нас любовь – это то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем даже вопреки нашим желаниям чаще всего расходится с понятием о любви.

В отношениях родителей и детей это проявляется в том, что родитель чувствует любовь к своему ребенку, но не может справиться со своим поведением в отношении проступков ребенка. К примеру, отец может регулярно словесно унижать ребенка за ошибки и проступки. И, скорее всего, сам папа не может не понимать, что это не мера наказания, и вообще такой способ воспитания приведет к нарушению психики ребенка. Но остановиться папа не может. Оскорбления, ругань, а наутро папа говорит ребенку «я люблю тебя». И так постоянно. Чему проще верить в таком случае? Словам или делам?

Ребенок подрастает и общение на оскорблениях перестает становится односторонним, воспитательные меры перерастают в регулярные ссоры. А если папа очень тверд, то ребенок наоборот «вякнуть не сможет», потому что его воля навсегда подавлена более сильной личностью. Такой ребенок вырастет зависимым от мнения окружающих, полным страхов и склонным к депрессиям и нервным расстройствам.

Но самое интересное, что, когда у него появится семья, и он будет ответственен за воспитание ребенка уже своего, будет абсолютно естественно, что он применяет воспитательные меры, которыми пользовался его отец.

В результате внуки первого отца, о котором мы говорили будут подобными деду, и так далее.

А окружающие говорят о таком отце «Ну ведь у него такой характер, что поделать». Или «Он прожил очень сложную жизнь, его агрессивность и жестокий характер понятны». Или сам папа уверен «У меня была трудная жизнь. Да, я такой, да, я не прав, но я ничего не могу поделать» и вспоминает все тяготы своей жизни, которые так искромсали его сердце и характер, утешая себя тем, что «не он виноват во всем».

Воспитание в семье – это атмосфера, в которой вырастает ребенок. Это пример взаимодействия с другими людьми, пример общения и выстраивания отношений. Когда опека родителей ослабевает, и ребенок выходит в свободное плавание, он начинает строить свою жизнь так, как привык. Это происходит на подсознательном уровне. Он просто ведет себя как обычно, как получалось вести себя в семейной обстановке, и, таким образом, своим поведением автоматически создает вокруг себя прежнюю обстановку. Возможно, это как-то связано с понятием «энергетика». Энергетика влияет на окружающих нас людей, они чувствуют наш характер, они отзываются на то, как мы относимся к ним, они чувствуют, на какие взаимоотношения мы способны ввиду нашего характера.

Это все определяется атмосферой, в которой формируется, закладывается наш характер. Эта атмосфера, в первую очередь, семья. Поэтому за то, каким будет ребенок, ответственны те, кто эту атмосферу создают – папа с мамой. С такой ответственностью на плечах любому родителю, который находит  объяснения своему бессилию и смиряется с ним, нет оправдания! Нет человека, который не способен прекратить ссоры и побои в семье, насаждать взаимоуважение, радостное восприятие окружающего мира, веру в будущее и любовь к жизни.

Разумеется, нет идеальных семей. И семья, в которой росли Вы сами, не могла быть идеальной. Но не нужно держать в голове и в сердце прошлое. Пока оно с Вами, Вы – тот, кем оно Вас делает.  Перестаньте оправдываете свое бессилие измениться по отношению к домочадцам, тяжелым детством, жестоким дедом, пьющей матерью или отсутствием отца. Так поступает  жертва обстоятельств.

Она оправдывается, говорит, говорит. А любовь делает. И любящий родитель не бросает слов на ветер, он делает. Любящая мать делает. Любящий муж делает. Любящая жена делает. Любовь – это не слова, это дела.

Вот несколько простых советов, как преодолеть послеродовую депрессию самостоятельно (ну или почти самостоятельно ).

Во-первых, больше отдыхайте! Перенапряжение, усталость и суета только усугубят Ваше состояние. Вам нужно стараться больше спать и расслабляться. Ни в коем случае не пренебрегайте сном!

Во-вторых, попросите близких о помощи. Это не слабость! Вполне нормально, что Вам необходима сейчас поддержка. Позвольте подругам и близким людям помочь Вам с готовкой или уборкой, а то и с малышом. А Вы тем временем поспите.

В-третьих, правильно питайтесь. Правильное, сбалансированное питание приводит в порядок эмоции и физическое состояние уставшего организма. Кроме того, во время любых депрессий, не только послеродовых, бывает, что аппетит пропадает. Но Вам нужны силы, поэтому заботьтесь о себе. Если есть совсем не хочется, принимайте пищу часто и понемногу.

В-четвертых, не забывайте о физических нагрузках и спорте. Разумеется, сразу после родов нельзя перегружать себя.  Но Вы можете компенсировать это регулярными прогулками с ребенком на свежем воздухе. А позже приступайте к физическим занятиям. Прогулки и спорт не только поднимут Вам настроение и улучшат физическое состояние, но и пойдут на пользу Вашей фигуре, претерпевшей изменения после родов. О сроках, безопасных для начала занятий физкультурой, нужно поговорить с Вашим врачом, так как организм каждой женщины индивидуален. А прогулки полезны и обязательны сразу после выписки из роддома.

В-третьих, создайте в доме обстановку, которая будет радовать Вас и нравиться Вам. Обязательно побольше света, свежего воздуха. Не заостряйте внимание на том, что Вам неприятно, и радуйтесь тому, что Вам нравится.

В-четвертых, не ограждайте себя от людей, не замыкайтесь в себе и в том, что тревожит Вас. Общайтесь с друзьями и близкими, позволяйте им принимать участие в Вашей жизни. Назначьте дни для приема гостей (а в это время их будет немало – все хотят увидеть новорожденного члена семьи).

В-пятых, познакомьтесь и поддерживайте отношения с молодыми семьями и мамами. Те люди, которые сами испытали трудности в связи с рождением ребенка, уж точно смогут Вас понять. Вы также можете присоединиться к мамам на различных сайтах и форумах.

В-шестых, если Вы заметили у себя какие-либо симптомы, которые, по Вашему мнению, нужно лечить, обратитесь к врачу. Но не в коем случае не занимайтесь самолечением.

И вот еще что.. Самое главное: ЛЮБАЯ депрессия лечится счастьем, а у Вас оно есть, помните об этом

Рождение ребенка привносит серьезные изменения в жизнь женщины.  И большинство новоиспеченных мам не сразу могут с ними свыкнуться. Кроме того, на состояние женщины влияют и гормональные изменения в ее организме. Но главной причиной послеродовой депрессии у женщины являются именно резкие перемены в ее жизни. Она устала после родов, и физически, и эмоционально. Теперь у ней есть крохотный малыш, который полностью от нее зависит. Он не такой, каким она себе его представляла. Он – новый человек со своим характером и вкусами. Другой человек, а уже не часть ее тела в виде живота. Жизнь координально меняется. И несмотря на то, что все девять месяцев мама морально готовилась к этому, все оказывается не так, как она ожидала.

Разумеется, все это сказывается на эмоциональном состоянии женщины, и начинается так называемая послеродовая депрессия. У каждой женщины послеродовая беременность проявляется по-разному и в разной степени. Послеродовая депрессия – это реакция женского организма на перемены в жизни. Это не слабость, а, можно сказать, заболевание. Поэтому, если Вы обнаружили у себя симптомы послеродовой депрессии, не впадайте в апатию, не опускайте руки и не паникуйте. Послеродовая депрессия пройдет, как только Вы обретете эмоциональное равновесие, а апатию, суету и панику замените спокойствием,  рациональностью и уверенностью.

Часть 1. Послеродовая депрессия – что это такое?

Часть 2. Послеродовая депрессия – как преодолеть?