Трудности, с которыми сталкивается семья сразу после появления первого ребенка, могут очень сильно укрепить молодую семью, а могут так и остаться непочиненными трещинами, напоминающими о себе при столкновении родителей с новыми сложностями на следующем этапе семейной жизни, несущем перемены. Но не пугайтесь, это лишь говорит о том, что нужно немного поменять именно свое отношение к ситуации. Потому что жизнь семьи-то сильно изменилась, и Вашей паре тоже никак не удастся остаться прежней.

Период, когда семья ждет малыша, наполнен нежностью и любовью. Так много приятных  хлопот, в которые вовлечены оба родителя, друзья и родственники, приготовление детской комнаты и покупка вещей для ребенка, выбор имени и так далее – в эту спокойную, но в то же время приятно волнующую атмосферу попадает новоиспеченный член семьи, который резко концентрирует все внимание родителей на себе. Несмотря на то, что ребенка ждали 9 месяцев, и, по идее, родители давно настроены на то, что их теперь не двое, жизнь теперь уже мамы с папой координально меняется.

В идеале все красиво, как в рекламах зубных паст – счастливая мама оправляется от родов, целый день заботится о ребенке, а к вечеру с горячим ужином ждет мужа, который, между прочим, взял на себя все хлопоты по обеспечению семьи, а также бытовые дела на то время, пока жена занята малышом. Но в реале многие семьи сталкиваются с тем, что времени на все не хватает ни у папы, ни у мамы. Сюда добавляем регулярный недосып и стрессы и получаем в результате множество недовольств супругов, как собой, так и мужем или женой, недостаток внимания, который ощущает каждый из супругов, хроническую усталость и мелкие ссоры.

Внимание – это важный момент. С появлением еще одного члена семьи, внимание каждого из супругов теперь адресуется не только одному члену семьи, но двоим! Поэтому так резко чувствуется этот недостаток. Не упустите это, не забывайте показывать значимость супруга/супруги для Вас и Вашей семьи.

Мужчины, не получая внимание и тепло, ищут отдушину в работе, отстраняясь от семейных дел и ухода за малышом. А женщина копит обиды, а потом начинаются упреки, депрессии, ссоры… А зря! Ведь это то самое время, когда супруги как раз друг другу могут и должны рассказывать о том, что их беспокоит, ведь они нуждаются во внимании и заботе друг друга. Нельзя нести бремя проблем только в себе, когда Вы команда.

Эти трудности, складывающиеся из мелочей, – атмосфера, которую мама и папа создают вокруг своего ребенка. Этим он дышит и впитывает как губка. Не думайте, что ребенок ничего не видит – Вашей усталости, озабоченности, беспокойства, разочарования и обид друг на друга.

Мы советуем, в первую очередь, не закрывать на все глаза со словами «все хорошо, все пройдет» и пытаться на износ двигаться по накатанной. Смиритесь с тем, что обстоятельства изменились, у Вас ребенок, и естественно, что теперь Ваша жизнь другая. У Вас больше дел, а часов в сутках по-прежнему 24. Это естественно! У Вас больше физической и психологической нагрузки, но у Вас нет запасного здоровья, у Вас оно все то же, что было до этого. Это правильно! У Вас новые траты, а бюджет прежний. Это жизнь, это естественно. Не копите тревоги в себе, а ищите решение! У Вас новые заботы,  Ваш распорядок дня автоматически меняется. Это нормально! Просто подойдите к его составлению и соблюдению с логикой и рациональностью. Не паникуйте, первичный хаос и неразберха – это нормально. Примите это как данность, все это – не проблемы, а естественный ход вещей, к которому надо приспособиться. Не тратьте силы на уныние из-за временных новшеств, а лучше потратьте их на поиск подходящих решений и сохранение теплых отношений между Вами и Вашим супругом или супругой, и со временем все встанет на свои места. Теплые доверительные отношения в семье – самое важное, что есть у каждого из ее членов.

К сожалению, не всегда браки складываются счастливо и не всегда долговечны. Случается, что некоторые трудности не преодолеть мирным путем и наилучшим решением в такой ситуации родителям представляется развод.

Бывает, что родители стараются быть вместе и сохранять семью ради детей, что не приводит к разрешению их конфликтов, а только требует от них терпения к тому, что их раздражает друг в друге. Тогда ребенок оказывается в напряженной среде, наблюдая частые скандалы и несчастье каждого из родителей. Это не лучшая жизнь в семье для ребенка, который нуждается в гармоничной атмосфере, поэтому «терпеть ради ребенка» не лучший выход.
Что делать, если родители все-таки решили разводиться? Как в таких условиях позаботиться о ребенке, который испытывает, возможно, гораздо больший стресс, чем каждый из родителей.

Известно, что ребенок после развода родителей в связи с перенесенными глубокими эмоциональными переживаниями часто очень меняется. Он может стать замкнутым, недоверчивым, боязливым, апатичным, робким и даже агрессивным. Дети постарше чувствуют себя обманутыми и брошенными , испытывают обиду и недоверие к людям, избегают близких отношений. Происходящее в семье очень сильно влияет на восприятие им окружающего мира. Нередко детям разведенных родителей трудно в дальнейшем строить свои семьи и вообще отношения с противоположным полом. Иногда это проходит через некоторое время после того, как родители развелись, а иногда впечатывается в характер на всю жизнь.

Вследствие развода ребенку иногда приходится переезжать, не только в другой дом или квартиру, но и менять город, а то и страну. Ребенок и без этого оказывается в незнакомой ему обстановке и меняет привычный распорядок своего дня, теряет привычных любимых людей (не только ушедшего из семьи родителя, но и, бывает, родственников с его стороны – бабушку, дедушку, двоюродных сестер и братьев), а из-за переезда и смены школ еще и остается без друзей. Он сталкивается с новыми трудностями в новой школе, а поддержки для их преодоления в семье не находит, так как видит, что родители заняты разводом и устройством новой жизни и им не до него. В общем, ребенок чувствует себя оставшимся один на один со своими проблемами. Если ребенок тяжело переносит развод и проявляет озлобленность на родителей, они не смогут ему помочь и сохранить теплые отношения с ним. В этот период могут начаться недопонимания с родителями, отчуждение ребенка от родителей, бунт и так далее.

Поэтому очень важно наблюдать за ребенком с особой внимательностью в период развода и после него.

Дети, разумеется, в зависимости от возраста переносят и понимают (или не понимают) развод по-разному. Но это всегда сказывается на самочувствии ребенка, так как все это связано с эмоциональным состоянием. Дети испытывают бессонницу, потерю аппетита, головные боли, недомогание, расстройство желудка, теряют интерес к происходящему вокруг, становятся рассеянными, невнимательными и так далее. Падает иммунитет, что делает ребенка уязвимым для заболеваний.

Крайне важно поддерживать ребенка в период развода, проводить с ним больше времени и понимать его чувства. Это поможет ему чувствовать, что родители, несмотря на то, что не вместе, любят его и желают ему добра.

Родителям сложно расставаться с детьми, когда последние создают свои семьи, а что уже говорить о том, что им сложно отпустить ребенка по достижению им 18-летнего возраста! С этим согласится, наверное, каждая мама нашей страны, но не мама из Европы или США. Почему эти женщины спокойно относятся к тому, что ребенок уходит из дома в 18-20 лет и начинает снимать жилье и строить жизнь самостоятельно, хотя и места в родительском доме предостаточно, и отношения в семье очень крепкие и дружелюбные?

В нашей культуре принято жить с родителями хоть всю жизнь, особенно если ребенок не женат/не замужем. Это экономия средств и почти во всех отношениях очень удобно для детей, в общем-то (за исключением случаев, когда по каким-то причинам ребенку сложно в семье – неблагополучные семьи и так далее): готовит мама, уборка необязательна, если что, уберет мама, платят за коммунальные услуги тоже родители. Деньги закончились задолго до зарплаты? У мамы поем, у папы возьму, да и отдавать необязательно, родные же, ничего не возразят, лишний раз не напомнят.

Это не стандартная ситуация, в разных семьях по-разному. Иногда взрослые дети платят за квартиру в складчину с родителями, покупают продукты домой тоже вместе и домашние обязанности распределены так, что каждый член семьи вносит свою лепту в устройство домашнего быта. Это все хорошо. Но у детей, которые все-таки отделяются от родителей, гораздо больше преимуществ, чем у тех, которые остаются под крылышком.

Дети, которые отделяются от родителей, оказываются в водовороте бытовых и жизненных ситуаций, которые им необходимо решать теперь самостоятельно. Это и готовка, и устройство жилья, и распределение своих доходов таким образом, чтобы хватало не только на развлечения и одежду, но и на стиральный порошок, на оплату счетов за интернет, свет и воду. Такие дети быстро взрослеют, раньше сверстников определяют, чего хотят в жизни, быстрее адаптируются в любой среде и нигде не пропадут. Очень хорошо, когда отделение происходит в возрасте от 18-23 лет. В более позднем возрасте человеку сложнее расставаться с тепличными условиями, которые создали для него родители.

Наверное, с выше написанным согласится каждый взрослый ребенок. В основном, молодежь рада отделиться и начать жить «по своим правилам». Это значит, приходить домой, во сколько хочешь, ни перед кем не отчитываться, строить день и распределять время так, как удобно именно молодому человеку, а не родителям. Это расширение границ, гораздо большая свобода, чем та, которая доступна ему в родительском гнезде. Но за нее надо платить –  коммунальные услуги, жилье, питание и любые другие потребности. Это заставляет взрослого «ребенка» думать о деньгах, о работе и прочих подобных вещах. Развивается чувство ответственности, целеустремленность.

Родительское сердце, представляя, как «ребенок» готовит сам себе кашку утром, может обливаться кровью. Не потому что ребенку сложно кашку приготовить, а потому что родителю плохо то того, что ему теперь некому готовить кашку. Если Вы тот самый родитель, который пытается готовить кашку своему «ребенку», когда ребенок пытается готовить ее сам и о Вашей помощи не просит, Ваше отношение к ребенку, по сути, является не любовью к нему, а любовью к себе. Такая ситуация чревата либо тем, что «ребенок» привяжется к Вам до конца своих дней и лишится своей собственной жизни (которой и у Вас нет, к слову говоря, раз Вы ее строго привязываете к своим детям), либо тем, что ребенок взбунтуется и оборвет с Вам всякие связи.

Родителям необходимо помнить, что ребенок вырастает и с возрастом все меньше нуждается в их опеке, отношения между родителями и детьми становятся дружескими. Ребенок всегда будет в нуждаться в маме и папе, в их помощи и мудром совете. Но лучше не пихать ему все это в рот, потому что «ребенку» нужно учиться самому искать пищу и пережевывать ее. Родителям следует просто быть готовыми поддержать своих детей, когда это будет необходимо, и радоваться их успехам и самостоятельным достижениям.

Что такое лицемерное воспитание? Определение этого понятия исходит из определения лицемерия вообще. Лицемерие – это, по сути, когда истинная эмоция/поведение/намерения специально скрываются за ложными, фальшивыми словами или действиями ради достижения какой-то цели.

Лицемерное воспитание – когда родители учат своего ребенка тому, утопичность чего не вызывает у них самих сомнений и тому, чего они не делают сами. Почему? Основных причины две.

Первая – родители сожалеют о каких-то своих поступках или о неправильном поведении в прошлом или настоящем, и это чувство вины и сожаления вызывает у них желание как-то «исправить ошибки», стремление к лучшему, что очень часто влияет на то, как такие люди воспитывают своих детей. Они старательно прививают им самые лучшие добродетели, такие как честность, сострадание ближним, забота о ближних и так далее – то есть качества, связанные с добрыми делами для других людей.  Дети, становясь старше, в той или иной мере, расстаются с буквальным отношением к тому, чему их учили. Они уже понимают, что всегда быть честным не только неуместно, но и невыгодно. Что добро делать всем подряд – это порой как метать бисер перед свиньями и так далее. Но, бывает, строго воспитание способствует тому, что буквализм и максимализм не проходит с возрастом. Таким негибким детям труднее общаться со сверстниками и находить нишу в обществе.

Вторая причина – родители, часто подсознательно, прививают своему ребенку ряд качеств, который выгоден им самим. То есть, в их понимании с «правильным» ребенком проще, эдакий «удобный» ребенок. Повторим, что это часто допускается родителями подсознательно. Потому что, разумеется, родительские чувства не могут допустить умышленного вреда ребенку.

Среди качеств, которые прививаются в этом случае, чаще всего встречаются  такие как излишняя терпеливость, излишняя скромность (которая превращается в робость со временем), чрезмерная уважительность к окружающим (которая может перерасти в приторное лицемерие) и так далее.

О чрезмерной скромности и робости стоит сказать отдельно. Робость очень трудно искореняется впоследствии, детские привычки продолжают владеть уже взрослым человеком. Она удерживает состоявшегося человека от реализации его потенциала и преграждает ему путь не только к достижению целей и исполнению желаний, но и является причинной того, что взрослые, способные и талантливые люди не смеют мечтать и предпринимать действия на пути к тому, чего им действительно хочется.

Вторая причина, кроме того, развивает и еще один недостаток у ребенка: он привыкает, что хорошо – это когда им довольны. На самом же деле, ребенок должен быть уверен, что его любят, и он одинаково ценен для родителей, даже если его поведение идет в разрез с тем, чего бы хотели от него мама и папа. «Удобный ребенок» хорош в детстве, но во взрослом мире хорошо полноценному человеку, имеющему свое мнение и достоинство которого не зависит от отношения к нему окружающих.

Хорошее отношение ребенка к родителям и внимание к их чувствам и ожиданиям должно исходить от него не из понятия «я люблю тебя, сын, если ты делаешь это», а из понятия «я делаю это, папа, потому что люблю тебя».

Психологи советуют воспитывать детей своим примером и не укоренять в них идеалистичные качества. Такое воспитание определяется одной хорошей родительской фразой: «Мы не воспитываем детей, мы живем с ними».

С  наступлением лета кончаются школьные занятия. Три теплых месяца ребенок свободен и нуждается в отдыхе под присмотром. Родители отправляют детей на дачи с нянями или бабушками и дедушками, в деревни к родственникам, сами берут отпуск и едут отдыхать вместе с детьми. Но отпуск длится месяц, и хорошо, если он выпадет на лето. А что делать, если ребенка некуда пристроить? Не оставлять же в городе болтаться по улицам, предоставленному самому себе?
Именно для таких ситуаций существуют детские лагеря. Многие родители исключительно плохого мнения о детских лагерях: плохо кормят, плохо следят, плохие санитарные условия, ребенку без нас будет плохо и так далее. Многие родители руководствуются своим личным опытом отдыха в детских лагерях или с лагерем не повезло их детям. Все эо все может быть справедливо, но не в отношении лагерей в целом. Ведь их много, они отличаются по многим параметрам, главные из которых – направленность (оздоровительные, спортивные, образовательные, религиозные и так далее) и цена (которая не всегда, но часто определяет и качество условий, которые детский может предоставить).

Всегда будут лагеря похуже и получше. Но в общем, основная цель детского лагеря – это обеспечение насыщенного досуга ребенку под качественным присмотром, оздоровление и обучение. Главное в этом деле – родителям правильно выбрать лагерь .

Что касается беспокойства мам и пап по поводу того, что лучше них за их детьми никто не присмотрит и что дети будут скучать – это дело возраста, воспитания, развития ребенка и типа отношений между родителями и детьми. Приходит время (у каждого свое), когда ребенка нужно поощрять в самостоятельности и отрывать от родительской юбки. Лагерь – одно из самых лучших средств, идущих на пользу самостоятельности ребенка. Но здесь нужно обязательно ориентироваться на конкретный случай: возраст, уровень его социализации и другие факторы, составляющие общую картину самостоятельности ребенка.

У кого-то раньше, у кого-то позже, но среднем это время наступает, когда ребенок находится в возрасте от 9 до 15 лет. Хотя, 15 лет – это уже даже поздновато, в этом возрасте самостоятельность ребенка уже обычно достигает очень высокого уровня. Поэтому правильно выбранный лагерь принесет огромную пользу становлению вашего ребенка как самостоятельному человеку: новая обстановка, новые люди и сверстники, с которыми он самостоятельно строит отношения, больше ответственности за самого себя, а значит, выработка таких качеств как осторожность, предусмотрительность, ответственность. Если Вы все равно волнуетесь, что он будет там новичок и совсем один, можно отправить ребенка в лагерь с подружкой или другом, заранее обсудив все с его родителями и совместно выбрав лагерь.

Помните, что ребенка нужно отправлять в детский лагерь только если он сам этого хочет. Бывает, что сначала ребенку все там нравится, а через пару дней что-то его сильно огорчит. Не настаивайте на том, чтобы ребенок остался, если он просит его забрать. Уточните причину, успокойте его и не злитесь из-за того, что он доставил Вам лишние хлопоты. Вполне реально, что ребенку действительно было плохо в детском лагере (не из-за плохого питания или плохих условий, а, возможно, из-за каких-то конфликтных ситуаций со сверстниками или вожатыми) и, кроме Вас, ему не у кого искать поддержки. Будьте внимательны, звоните ребенку пару раз в день и старайтесь навещать так часто, насколько этого требует возраст ребенка и он сам.

При выборе лагеря обязательно проверьте лично состояние корпусов, где поселят ребенка, комнаты, душевые, столовую. Узнайте меню и частоту приемов пищи. Если у ребенка аллергия на какие-то продукты, сообщите об этом заранее ответственным за детей в лагере. Осведомитесь об освещенности территории корпуса вечером, о том, какого возраста дети будут жить в комнате с Вашим ребенком (всегда желательно, чтобы дети были одногодки), как часто можно будет ходить в душ (особенно это важно узнать родителям девочек), о том, есть ли связь на территории корпуса (будет ли ловить телефон ребенка или нужно будет связываться с ребенком, например, по городскому номеру на вахте). Познакомьтесь с ответственными за детей, с вожатыми. Сразу выясните ответы на все свои вопросы и лично осмотрите все, что Вас интересует на территории лагеря.

И не забудьте, что на «смотрины» лагерей не стоит ездить без ребенка. Все-таки его этот вопрос касается в большей степени.

Оба родителя

Так чему мама должна обязательно научить свою дочку?

То, о чем мы скажем ниже – далеко не все, о чем стоит маме позаботиться. Вспомните себя, в чем Ваша мама Вам не смогла помочь, и с чем Вам было трудно справляться самой? Вот в этом и поддержите дочку. А мы напомним о самом главном.

ГИГИЕНА. Это обязательно и для мальчиков, и для девочек. Однако девочки, взрослея, сталкиваются с разными проявлениями развития и роста своего организма, и им важно уметь следить за собой. Приучите девочку регулярно посещать врачей, следить за своим здоровьем, весом, состоянием зубов.

Кроме того, маме и самой нужно следить за весом девочки, за ее внешним видом, за состоянием кожи и волос. За всем этим Вы должны ухаживать и учить этому девочку. Когда в подростковом возрасте у нее появятся прыщики или другие проблемы, связанные с развитием желез, именно мама должна первая обратить на это внимание и принять меры. Иначе девочка будет искать решение проблемы сама или у подружек. А, может, не будет и вовсе. Маме нужно обязательно проявлять интерес к этим вещам.

ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ И РЕЖИМ. Эти вещи не входят в голову ребенка со словами родителей, а впитываются лишь путем примера. Ложитесь сами спать во время и следите за своим питанием. Так в вашей семье будет порядок, в холодильнике – правильные продукты, а у детей в голове – правильные установки. Полноценный сон и здоровое питание – эти аспекты являются одними из самых важных в поддержании здоровья.

Я КРАСИВАЯ. Девочкам важно это знать с самого детства. Не просто все время слышать, а знать, то есть нисколько в этом не сомневаться. Для девочек, девушек, женщин это составляет бОльшую долю уверенности в себе, самооценки в целом. Уверенные в себе девушки никогда не поведутся на дешевые комплименты. Они и так знают, чего стоят. Вложите это в свою девочку, чтобы она не искала признания в другом месте, а шла с ним по жизни.

Девочки, родители которых дают им понять, что они красивы, не будут выкрашивать в пятом классе волосы в красный цвет или вызывающе одеваться. Это делается для привлечения внимания, то есть из-за его недостатка. Говорите дочке «Ты такая красивая!».

Никогда не ругайте дочь за уход за собой, за частое поглядывание в зеркало. Девочка должна ухаживать за собой всегда, и это начинается с детства.

СПОРТ. Он нужен всем, это известно. Но девочек в семьях часто обделяют этим занятием. Отдайте девочку на подходящий спорт и пусть в семье вылазки на природу и общие спортивные мероприятия будут не редкостью. Девочка должна быть спортивной и подвижной.

ОПТИМИЗМ. Думаете, не важно? Еще как важно! Вспомните, как выглядят унылые и угрюмые женщины, обозленные на все и всех вокруг! Это тоже берет начало из детства. Пусть радости не будет предела. Позволяйте девочке радоваться от души всему, чему ей хочется радоваться. Не делайте скандалов из-за мелких неудач, будьте отходчивы. Девочка будет похожа на вас, потому что у  мамы она учится поведению в нестандартных ситуациях. Пусть Ваша девочка будет веселая, оптимистичная и радостная.

И помните, Ваша дочка в первую очередь будет вбирать в себя не Ваши слова, а Ваше поведение и образ жизни! Будьте сами такой, какой хотите быть и какой захочет быть Ваша дочка.

Многие матери жалуются на то, что, когда ребенок начинает ходить и разговаривать, он мешает ей заниматься хозяйством, ходить за покупками и так далее. Капризничает на улице, плачет, не желает слушаться или даже старается убежать.

Почему так происходит? Как можно наладить такую связь с ребенком, чтобы он вникал в проблемы мамы? Самый главный фактор, который формирует такие взаимоотношения между детьми и родителями – общение. Мама с самого детства, с самого рождения должна разговаривать с ребенком. При чем это не должно быть сюсюканье и прочая милая чушь. Маме надо рассказывать ребенку о том, что они сейчас делают, куда идут, объяснять ребенку то, на что он обращает внимание. Это должно продолжаться НЕПРЕРЫВНО. И то же самое с папой. Вообще, родители должны как можно в большей степени вовлекать ребенка в свою жизнь, а не оставлять его наедине с игрушками или телевизором.

Что бы мама ни делала, куда бы ни шла с ребенком, нужно с ним разговаривать как с равным себе. Уборка? Не усаживайте малыша за телевизор. Берите с собой из комнаты в комнату и рассказываете, что вы делаете. Магазин? То же самое. Дети быстро таким образом учатся говорить, быстро вникают в окружающую обстановку, быстро ориентируются в настроении мамы и других людей, быстрее адаптируются в обществе, быстрее развиваются.

Родители, которые отстраняют детей от своей жизни, ссылаясь на то, что с детьми тяжело делать уборку, ездить по делам и т.д., которые при любой возможности занимают ребенка телевизором или компьютером, лет через 10-15 начинают жаловаться, что ребенок ведет себя замкнуто и не делится с ними своими проблемами, не впускает их в свою жизнь, не вникает в проблемы родителей и не участвует в жизни семьи.

Мамы, которые разговаривают со своими, казалось бы, еще несмышлеными детьми, делают огромный вклад в их становление как личностей и умственное развитие. Кроме того, это не только польза для ребенка, но и для нее самой. Разговаривая  с ребенком, она устанавливает с ним тесный душевный контакт, который будет сохраняться на протяжении всей жизни ребенка. Именно благодаря душевному контакту ребенок уважительней относится к матери, чувствует ее потребности, понимает, когда и чем доставляет ей неудобства и старается не огорчать ее. То есть он послушен не потому что боится наказания или ему обещано что-то за послушание.  И не из-за чувства вины, которое некоторые родители считают одной из мер воспитания (!). Он послушен по своей воле, потому что понимает родителей. Ребенок перестает быть воспитуемым, становится соучастником всех дел взрослых, знает о них, рассуждает о них, а по мере взросления принимает в семейных делах и делах родителей все больше участия. Не к этому ли стремятся все родители?

В Японии такой аспект воспитания является  традиционным. Поэтому для японцев нормально, когда ребенок начинает говорить раньше, чем ходить. Очень важно, что  такой подход к совсем маленьким детям приводит к тому, что у ребенка с детства очень развито мышление, речь, интуиция и чувство такта.  И не только по отношению к членам семьи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

]]> http://2parents4kids.ru/2010/06/07/razgovarivajte-so-svoimi-detmi/feed/ 0 http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/ http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/#comments Mon, 26 Apr 2010 20:58:10 +0000 yanod http://2parents4kids.ru/?p=1091

Непослушание детей нельзя, разумеется, оставлять без внимания – без соответствующей реакции со стороны родителей. Воспитание на то и воспитание, чтобы не пускать характер и  становление личности ребенка на самотек. Но родительская реакция на непослушание ребенка может быть как полезной в воспитательном плане, так и пагубной.

Поэтому очень важно родителям не путать выплеск своих личных эмоций, свою личную реакцию на непослушание с воспитательными мерами. Адресат воспитания – ребенок. И воспитательные мероприятия должны выстраиваться и применяться родителями с учетом этой очень значимой детали.

Наказания не должны быть средством очищения совести родителей. А словесная реакция на непослушание не должна быть потоком брани или эмоциональным выплеском родителей. Это необходимо, так как любые действия родителя, просто сам родитель, его характер и манера общения не только с ребенком, но и с окружающими в общем – это и есть воспитание. Таким образом для достижения хороших результатов родителю нужно продумывать свое поведение в отношении ребенка (это первая часть воспитания) и свое поведение вообще (это вторая часть воспитания). Это два самых главных фактора, которые формируют характер ребенка.

Ситуация. Ребенок не убрал за собой посуду после еды. Это повторяется регулярно. Придя домой с работы, мама видит неубранный стол и разржается бранью. «До каких пор это будет продолжаться? Посмотри, опять посуда неубрана! Что, так сложно убрать? Просто взять тарелку, чашку и, пока все не заветрилось, вымыть в раковине? Лентяй! Я прихожу с работы уставшая и еще должна убирать за тобой! Мать горбатится, чтобы заработать, а ты ничего не ценишь!» И пошло-поехало…

Реакция ребенка: он либо делает музыку погромче и ждет когда мама выплеснет все эмоции, убирая со стола посуду сама. Либо его грызет совесть, и он молча убирает. И еще третий вариант – «Да щааас щааас уберу я! Ну что ты вечно орешь? Не можешь нормально сказать? При чем тут ценишь-не ценишь вообще?». И начинается словесная перепалка. Все заканчивается ссорой, и никто не считает себя виноватым.

Внимательно вглядевшись в ситуацию, можно уловить, в чем ошибка главного действующего лица. Мама раздосадована, что ребенок не убирает посуду. Именно не «не убрал», а на протяжении длительного времени не  убирает посуду. Ее гнев и поток слов вызваны накопившимися недовольствами в отношении такой безалаберности. Она выплескивает свои эмоции – это раз. То есть она не задумается конкретно над тем, чтобы ее реакция на непослушание принесла результаты. Она уверена, что ребенок не прав, что посуда должна быть убрана. НО всегда выполнять свои обязанности не может никто. Родителям надо смириться с мыслью, что их дети будут всегда нарушать правила. Так же, это делают сами родители.

Отсюда вывод – послушание ребенка – не сама собой разумеещаяся вещь. Ее надо добиваться соответсвующим отношением к ребенку. Без правильного поведения родителей не будет послушания детей.

Во-вторых, мамин монолог может быть не только выплеском эмоций но и попыткой манипуляции: «Я такая вся… работаю, пашу, а ты разгильдяй!». Через стыд и чувство вины мама пытается побудить ребенка к тому, чтобы он был послушен.

Такие дети, если они не будут бунтовать против таких мер (а скорее всего не будут), вырастают боязливыми, придирчивыми к себе, страдающие самобичеванием и легко поддающимися манипуляциям. Мать, допускающая такое отношение к ребенку помогает ребенку усвоить, что он недостоин всех благ, которые она ему дарует. В результате – у ребенка низкая самооценка, страх не понравиться людям, неспособность прощать себя и других и так далее. Если ребенок будет достаточно крепок характером, он научится таким образом сам манипулировать матерью и будет с ней и с окружающими вести себя также.

Как поступить маме правильно в данной ситуации? «Я вижу, ты не успел убрать посуду. Пожалуйста отвлекись от своих дел и сделай это, потому что я сейчас должна отдохнуть после работы и готовить ужин.» Спокойная реакция матери не провоцирует ребенка на бунт. Мама не должна убирать посуду сама ни в коем случае. Когда ребенок увидит, что посуду все равно приходится каждый раз убирать, он будет делать это вовремя, так как сразу после еды посуду помыть удобнее, чем вечером.

Учитите, что если ребенок систематически ведет себя неряшливо, это может происходить под влиянием  родительского (!не воспитания!), а примера! Убирайте за собой так же, как хотите, чтобы ребенок убирал за собой. И к этому придется приучить всех членов семьи, потому что среда – это элемент воспитания.

Слова играют большую роль. Одними и теми же словами мама может сказать ребенку убрать посуду, но это приведет к разным результатам.

Родители должны взвешивать свои слова, если они хотят, чтобы их речь достигала ушей детей.

Все знают, что наказание – это крайняя воспитательная мера. В идеале, отношения с ребенком должны выстраиваться в семье таким образом, чтобы необходимость в наказании не возникала.

А поощрения считаются, вроде бы, некой положительной мерой воспитания.

Однако они могут вредить не меньше неверных, непродуманных и вызванных собственными психологическими проблемами родителей наказаний.

Поощрение по своей сути направлено на то, чтобы показать ребенку, что он поступил правильно. Но так же, как и в любых других вопросах воспитания, полезность применения этой меры относительна. Важно так же, в каких объемах и как эта мера используется родителями. Ребенок, который активно и регулярно мотивируется поощрениями, а при нарушении родительских «правил» подвергается наказанию, таким образом получает подсознательную установку на то, что жизненное благо нужно «добывать» правильным поведением, и что «плохой ребенок» не достоин радости и наград. Хотя правильно бы учить своего ребенка совсем не этому, а тому, что радость, счастье, положительные эмоции и жизненные блага доступны каждому человеку независимо от того, кто он и каков он. Они естественны, так же, как воздух, которым мы дышим, вода, которую пьем, как небо над головой. Никто не в праве отнимать это у человека во что бы то ни стало. А система поощрений показывает ребенку, что это не так. Она чеканит в мозгу ребенка, что только  если он  будет вести себя определенным образом, родители будут открывать для него доступ к тому, что он любит больше всего. Это отрицательно влияет на развитие личности ребенка, и, конечно же, на его самооценку. С возрастом появившиеся благодаря поощрениям установки такого плана будут развиваться, укореняться, обрастать новыми так называемыми комплексами, от которых все сложнее будет избавляться, так как этот ком уже называется характером. Это характер человека, привыкшего к тому, что блага не для него. К тому, что он не достоит того, чего хочет. К тому, что стремиться получить желаемое все равно бесполезно, так как «это не для таких как он».

Интересно, но скорее всего родители этого человека, которые настолько активно применяли метод поощрений, что это привело к таким последствиям, сами выросли в такой семье и воспитывались подобным образом. Они усвоили все те же самые вышеуказанные установки и передали их своим детям. «Да, – уверен отец, – наказывали и поощряли, зато человеком вырос!». Однако человек – это не только тот, кто способен отличать «плохой поступок» от «хорошего». Это полноценная личность, стремящаяся к развитию и достижениям, способная радоваться жизни и вбирать от нее самое лучшее. Формирование личности Вашего ребенка, родители, находится в Ваших руках.

Точки зрения в этом вопросе специалистов, семейных и детских психологов очень различны. Одни утверждают, что наказание в воспитании детей неуместно. Другие считают, что без наказания воспитания как такового нет. Третьи заявляют, что золотая середина – вот оно, то самое воспитание. Однако на практике золотую середину находит не каждый родитель.

Что такое наказание? Наказание – это какая-либо мера в отношении ребенка, которая нежелательна им лично, она применяется в случае, когда ребенок ослушивается установленных родителем норм поведения. Цель наказания? Цель заключается в том, чтобы предотвратить последующее нарушение ребенком установленных родителями границ.

Применяя наказание на практике, родитель должен быть уверен, что оно выполняет свою цель. Если наказание не способствует послушанию ребенка, необходимы иные меры. А продолжение применения наказания может привести к бунту ребенка, к замкнутости ребенка, к нарушению доверительных и уважительных отношений родитель-ребенок и так далее.

Большинство родителей не задумываются над тем, что наказание должно приносить результаты. Только тогда его применение оправдано. Такие родители могут наказывать ребенка вовсе не потому, что это благотворно повлияет на их ребенка, а только лишь потому, что это принесет им чувство удовлетворения: ребенок провинился - ребенок наказан, вроде как миссия воспитателя выполнена, совесть чиста. Это абсолютно неверно. Воспитание подразумевает воздействие на ребенка, а очищая свою совесть, Вы в лучшем случае не воздействуете никак, но в большинстве случаев – воздействуете еще и негативно. Ребенок не глуп, и родительские наказания он считает справедливыми или нет. Несправедливые наказания – несправедливый родитель, ребенок бунтует, возмущается, в результате продолжает не слушаться дальше.

Бесполезны наказания и в том случае, если родитель наказывает ребенка за то. что делает сам. Личный пример старших в семье, а значит, родителей, гораздо сильнее влияет на ребенка, чем наказания, как словесные, так и любые другие. Если это Ваш случай – наказывать бесполезно, и это не вина Вашего ребенка!

Наказание не в коем случае не должно пагубно влиять на личность ребенка, на его самооценку, на отношение к себе. Оно не должно прививать стыд, чувство вины и так далее ни в коем случае! Допуская такие меры наказания, которые приводят к возникновению вышеперечисленных вещей в психике ребенка, Вы травмируете его личность и растите закомплексованного человека, склонного к самобичеванию и самокопанию.

Наказывая ребенка, внимательно следите за тем, к каким результатам оно приводит. Если наказание не отвечает целям воспитания, оно бессмысленно и пагубно!