Непринужденно подсказывать или нравоучительно внушать, а, может, дать возможность познавать на собственном опыте? Рассмотрим одну из ярких моделей столкновения противоположных способов воспитания. Полная семья, в которой ребенок служит камнем преткновения. Сталкиваются в семье приемы общения и воздействия на малыша бабушек, родительниц мамы и папы ребенка. Каждая воспитывает внука «по-своему». Одна бабушка, в совершенстве владеющая методом «пряника», с самого рождения ребенка говорит с ним на одном
языке, начиная с гуления и лепета. Эта бабушка всегда найдет подход к
любимчику, исполняются все его пожелания и прихоти. И, даже когда он
хулиганит, бабушка старается подстроиться. Почти никогда ничего не
запрещая, мягкая воспитательница старается оградить дитя от опасностей. В игре с этой бабушкой малыш просто счастлив. Бабуля всегда подыграет, в итоге мальчик непременно останется победителем. Когда внук остается под присмотром бабули, весь мир принадлежит ему. В детском магазинчике покупается любая игрушка, ребенок может делать все, что только ему угодно. Ведь, по мнению всеразрешающей бабушки, человечек так познает мир, да и детство бывает только раз. Любовь, забота и опека сопровождают мальчика повсюду.

Но всегда ли гиперопека благо? Не повлияет ли вседозволенность на
личность? Сможет ли выстоять перед трудностями жизни эмоционально
незакаленный человечек? Найдет ли свое место «вечный ребенок»?

Посмотрим, как ведет себя в аналогичной ситуации вторая бабушка.
Женщина, не привыкшая показывать свои эмоции, трезво идет по жизни,
сшибая с ног слабых. В общении с внуком та же взрослая лексика, что и
обычно. Большое количество длинных слов не понятны ребенку. Изначально любознательный и пытливый мальчик теряет интерес, когда бабушка начинает объяснять какие-либо трудные термины. Своей погруженностью во взрослый сухой мир бабушка отдаляется от маленького мира родного существа. В нашем случае «жесткая» бабушка обрывает связи, ведя не диалог, а монолог свысока. А для понимания ребенка очень важно положение взрослого. Взрослый не должен находиться выше ребенка при разговоре. Исключением является случай, когда нужно авторитетно дать наставление. В остальных случаях – только на одном уровне, а для этого достаточно просто присесть. «Реальная» бабушка постоянно ставит ребенка перед фактом, что он
будущий мужчина и просто не имеет права на слезы и немужские поступки. На самые интересные темы и связи с окружающим миром накладывается запрет и ограничения. Постоянно прививаются бесконечные правила и догмы. Любые контакты с «бабушкой-кнутом» превращаются для мальчика в пытку. Играя в игры, обычно выигрывает бабушка, ведь все должно быть по-честному. Но ведь это всего лишь 4-летний мальчик. Следовательно, и относиться к нему нужно как к 4-летнему мальчику, а не взрослому мужчине. Детей необходимо учить правилам поведения, красивой речи, наказывать за проступки, показывать их последствия. Но делать это нужно, не забывая о похвале и поощрениях малейшего успеха. Ребенок всегда должен чувствовать любовь близких. Иначе слишком жесткое погружение в реалии жизни еще неокрепшей психики ожесточит и отвернет малыша от вас. И только современные и грамотные родители смогут стать весами, уравновешивающими крайние точки воспитания. Правильно смешанные и вовремя применяемые кнут и пряник станут фундаментом для построения уверенной в себе, гармоничной и целостной личности. А сочетание в настоящем мужчине таких качеств как мужественность и чуткость не может не умилять!

Слова взрослых в духе: «Я же о тебе забочусь» или «Я делаю это ради твоей же пользы» – дети не воспринимают. Это просто слова, смысл которых деткам не понятен. Дети слышат только эмоции. Тон важнее слов, если он даже просто строгий, вывод у детей один: «Меня не любят», «Не принимают». Результат такого общения: ребенок начинает себя воспринимать плохим, «не таким как надо», несчастливым.

«Комплекс неприятия» развивается по мере развития ребенка. Способствует этому обида, одиночество, отчаяние. Когда такие детки разговаривают с детскими психологами, они говорят что мама и папа с ними не «дружат», никогда не разговаривают «по-человечески», «тычут», «орут», только слышно «сделай», «помой», «убери»… В таком случае дети теряют надежду на улучшение настроения в семье и ищут помощь на стороне.

Что чувствуют родители? Как живут? Много горя и обиды: «Не жизнь, а одно мучение…», «Перестала спать ночами – плачу», «Иду домой как на каторгу»… Даже когда дело доходит до этих моментов, для двух сторон то, как бы ни было, родители могут все вернуть на круги своя. И, поскольку у взрослых больше знаний и жизненного опыта и есть возможность самоконтроля, начинать нужно с себя.

Нужно постараться понять, что именно не дает родителям безусловно любить дитя и проявлять свои чувства.

Главная причина – это установка на воспитание. Нужно сделать изначально искренние отношения, а потом на их основе приучать ребенка к дисциплине.

Перечень причин эмоционального невосприятия и отталкивания ребенка:

• Незапланированное дитя;

• Рождение дитя противоположного пола;

• Обвинение ребенка в несложившихся супружеских отношениях;

• Сильный воспитательный настрой, родители пытаются компенсировать свои неудачи, желание чтоб ребенок шел по их стопам;

• Желание доказать мужу и всем родственникам свою необходимость, незаменимость и «тяжесть бремени», которую нужно нести.

Так получается, что в помощи психолога нуждаются совсем не детки, а их родители со своими психологическими травмами! В некоторых семьях так бывает, что, когда вырастает ребенок, он перестает быть любимым. Родители просто забывают, что они его любят. В семье происходят скандалы, и все винят во всем друг друга.

В первую очередь родителям надо обращать внимание на свои действия, так как действия ребенка – всего лишь реакция на них!

Чаще всего наркотики начинают принимать подростки. По статистике, дети могут впервые попробовать наркотики в 12 лет. Как же родителям узнать о существовании этой статистики и о том, что их ребенок начал принимать наркотики?

Если это случилось в Вашей семье, то советуем для начала узнать причины, по которым подросток начал принимать наркотики. А причины могут быть следующие:

- стресс. У ребенка дома проблемы с успеваемостью, а соответственно и с родителями.

- скука. Подростку просто скучно и он решил таким образом разнообразить свои будни.

- одиночество. Часто наблюдается в семьях, где родителям из-за работы некогда уделить внимание ребенку.

- любопытство. Этот фактор подталкивает подростка к тому, что бы испытать ощущение, которое испытывает наркоман. Для того, чтобы ребенку не захотелось принимать наркотики, с ним необходимо проводить беседы, а, если понадобится, то и показать видео ролик о наркомании. Это необходимо для того, чтобы заранее отбить у ребенка всякое желание принимать наркотики. Помните, что родителям лучше всегда выслушивать своего ребенка, а не отмахиваться от него.

Как же родителям узнать о том, что их ребенок начал принимать наркотики? Первыми признаками наркомании являются раздражительность, перемены в настроении, сонливость и вялость, безразличие к окружающему миру,  следы от уколов на руках.  Обнаружив эти признаки у Вашего подростка, не оставляйте это без внимания. И, если ребенок, действительно стал употреблять наркотические вещества, обращайтесь к специалистам, которые Вам помогут.

ДОВЕРЯЕМ ДРУГ ДРУГУ

Для этого, в первую очередь, нужно, чтобы отношения между родителями и детьми были доверительными. Если ребенок не доверяет маме с папой, он мало будет им рассказывать про то, что происходит с ним за пределами дома. А надо, чтобы он регулярно делился.

Никогда не затыкайте ребенка во время его рассказов и не отмахивайтесь от него. В его еще короткой жизни эти маленькие события, о которых он восторженно рассказывает – целые невероятные приключения. Задавайте вопросы, показывайте заинтересованность и аккуратно советуйте, как поступать там, где он сомневается или ошибается.

КОГО ТВОЯ МАМА БОЛЬШЕ ЛЮБИТ, ТЕБЯ ИЛИ ТВОЕГО БРАТИКА?

Итак, неадекватные взрослые. Чаще всего их авторами являются бабульки, проводящие день на лавочке перед домом. Но встречаются и другие виды.

Они могут задавать Вашему ребенку некорректные вопросы, которые их не касаются. Лидируют в этом списке такие вопросы, как:

А куда твой папа поехал?

А кто к вам вчера приходил?

Кого ты любишь больше: маму или папу?

Кого больше любит твоя мама: тебя или твоего братишку?

Мы, взрослые, хорошо понимаем, на какие вопросы кому отвечать, а дети искренни и неопытны. Бывает, даже если ребенок не хочет разговаривать с бабушкой-соседкой, он из страха ей отвечает. А, если не отвечает, та его еще может пристыдить и обозвать грубияном. Ребенок воспринимает это всерьез.

Так что важно, чтобы ребенок рассказывал Вам, где был, что видел, что ему говорили и что он отвечал. Если он не расскажет, Вы возможно, не узнаете о конфузах, в которых он потерпел поражение. А, может, Вам сосед расскажет, какой у Вас растет хам. Хотя Ваше чадо ни в чем неповинно.

Итак, ребенок рассказывает. Что советуем?

Первым делом, что на вопросы, которые окружающих не касаются, отвечать не обязательно. Скажите это ребенку так, чтобы он никогда не испытывал чувства вины из-за того, что не отвечает на чужие некорректные вопросы. Можно посоветовать малышу отвечать встречным вопросом типа «А почему Вы хотите это знать?». Этот вопрос повлечет за собой бессмысленный ответ, который закончит нежелательную беседу, либо вызовет раздражение собеседника. Но ребенка не должно смущать раздражение в его адрес. Он имеет право говорить или не говорить и нет его вины в том, что к нему обращаются с вопросами, которые посторонних людей не касаются.

Поддерживайте с Вашим ребенком такие отношения, чтобы он рассказывал Вам как можно больше. Тогда Вы все будете знать из первых уст и в случае, если на малыша будут жаловаться, Вы уже будете хорошо ориентироваться в ситуации. Не ругайте ребенка, даже когда в отношениях с людьми он допускает ошибки. Он может прекратить Вам рассказывать о своей жизни. Во всем поддерживайте его и аккуратно направляйте.

НА-КА КОНФЕТКУ, ДЕТКА

Ваши знакомые, повстречав Вашего ребенка на улице, все время норовят его угощать конфетами, а у малыша аллергия на них? Соседская бабушка пичкает Вашего ребенка при каждом удобном случае своей стряпней, от которого у малыша расстройство желудка? Такое не должно происходить. Научите ребенка вежливо отказываться от предложений, которые ему не подходят и не чувствовать себя при этом виноватым. При необходимости (например, случай постоянно повторяется) можно обратиться к тому, кто пытается «подкармливать» Ваше чадо с просьбой не делать этого. Вы имеете право, и ничего невежливого в этом нет.

ТЫ НЕ ПОХОЖ НА ПАПУ С МАМОЙ, ТЕБЯ ИЗ ДЕТСКОГО ДОМА ВЗЯЛИ

Я, автор этой статьи, являюсь так сказать потерпевшей этой фразы. Гуляя в детстве во дворе с бабушкой, я услышала ее в свой адрес от бабушкиных соседок, остановившихся с ней на улице. Взрослые посмеялись, а я заморочилась.

Я действительно ни на кого не похожа внешне, отличаясь не только от родителей, но и от других детей в своей семье. Мне, даже будучи ребенком, было несложно заметить это. И я стала всерьез задумываться, что я не родная дочка своих родителей и часто думала, что когда-нибудь мои настоящие родители будут искать меня. А если найдут, отдадут ли меня им?

Сейчас смеюсь, вспоминая это, но тогда я очень переживала. Если бы меня так не любили в моей семье, эти мысли могли бы вылиться в нечто совсем нехорошее.

А, может, если бы я рассказала своим родителям о том, что слышала от бабулек во дворе, они бы рассказали мне о том, как скрещиваются хромосомы и что люди бывают похожи на своих прародителей через поколение, а не на своих близких родственников? Желательно, чтобы в таких случаях именно так и происходило.

Кто как не родители научат ребенка чувствовать себя полноценным членом общества, имеющим право вести себя, как ему необходимо, если это не нарушает права другого человека на тоже самое? Не пустите это дело на самотек, научите малыша.

Трудности, с которыми сталкивается семья сразу после появления первого ребенка, могут очень сильно укрепить молодую семью, а могут так и остаться непочиненными трещинами, напоминающими о себе при столкновении родителей с новыми сложностями на следующем этапе семейной жизни, несущем перемены. Но не пугайтесь, это лишь говорит о том, что нужно немного поменять именно свое отношение к ситуации. Потому что жизнь семьи-то сильно изменилась, и Вашей паре тоже никак не удастся остаться прежней.

Период, когда семья ждет малыша, наполнен нежностью и любовью. Так много приятных  хлопот, в которые вовлечены оба родителя, друзья и родственники, приготовление детской комнаты и покупка вещей для ребенка, выбор имени и так далее – в эту спокойную, но в то же время приятно волнующую атмосферу попадает новоиспеченный член семьи, который резко концентрирует все внимание родителей на себе. Несмотря на то, что ребенка ждали 9 месяцев, и, по идее, родители давно настроены на то, что их теперь не двое, жизнь теперь уже мамы с папой координально меняется.

В идеале все красиво, как в рекламах зубных паст – счастливая мама оправляется от родов, целый день заботится о ребенке, а к вечеру с горячим ужином ждет мужа, который, между прочим, взял на себя все хлопоты по обеспечению семьи, а также бытовые дела на то время, пока жена занята малышом. Но в реале многие семьи сталкиваются с тем, что времени на все не хватает ни у папы, ни у мамы. Сюда добавляем регулярный недосып и стрессы и получаем в результате множество недовольств супругов, как собой, так и мужем или женой, недостаток внимания, который ощущает каждый из супругов, хроническую усталость и мелкие ссоры.

Внимание – это важный момент. С появлением еще одного члена семьи, внимание каждого из супругов теперь адресуется не только одному члену семьи, но двоим! Поэтому так резко чувствуется этот недостаток. Не упустите это, не забывайте показывать значимость супруга/супруги для Вас и Вашей семьи.

Мужчины, не получая внимание и тепло, ищут отдушину в работе, отстраняясь от семейных дел и ухода за малышом. А женщина копит обиды, а потом начинаются упреки, депрессии, ссоры… А зря! Ведь это то самое время, когда супруги как раз друг другу могут и должны рассказывать о том, что их беспокоит, ведь они нуждаются во внимании и заботе друг друга. Нельзя нести бремя проблем только в себе, когда Вы команда.

Эти трудности, складывающиеся из мелочей, – атмосфера, которую мама и папа создают вокруг своего ребенка. Этим он дышит и впитывает как губка. Не думайте, что ребенок ничего не видит – Вашей усталости, озабоченности, беспокойства, разочарования и обид друг на друга.

Мы советуем, в первую очередь, не закрывать на все глаза со словами «все хорошо, все пройдет» и пытаться на износ двигаться по накатанной. Смиритесь с тем, что обстоятельства изменились, у Вас ребенок, и естественно, что теперь Ваша жизнь другая. У Вас больше дел, а часов в сутках по-прежнему 24. Это естественно! У Вас больше физической и психологической нагрузки, но у Вас нет запасного здоровья, у Вас оно все то же, что было до этого. Это правильно! У Вас новые траты, а бюджет прежний. Это жизнь, это естественно. Не копите тревоги в себе, а ищите решение! У Вас новые заботы,  Ваш распорядок дня автоматически меняется. Это нормально! Просто подойдите к его составлению и соблюдению с логикой и рациональностью. Не паникуйте, первичный хаос и неразберха – это нормально. Примите это как данность, все это – не проблемы, а естественный ход вещей, к которому надо приспособиться. Не тратьте силы на уныние из-за временных новшеств, а лучше потратьте их на поиск подходящих решений и сохранение теплых отношений между Вами и Вашим супругом или супругой, и со временем все встанет на свои места. Теплые доверительные отношения в семье – самое важное, что есть у каждого из ее членов.

К сожалению, не всегда браки складываются счастливо и не всегда долговечны. Случается, что некоторые трудности не преодолеть мирным путем и наилучшим решением в такой ситуации родителям представляется развод.

Бывает, что родители стараются быть вместе и сохранять семью ради детей, что не приводит к разрешению их конфликтов, а только требует от них терпения к тому, что их раздражает друг в друге. Тогда ребенок оказывается в напряженной среде, наблюдая частые скандалы и несчастье каждого из родителей. Это не лучшая жизнь в семье для ребенка, который нуждается в гармоничной атмосфере, поэтому «терпеть ради ребенка» не лучший выход.
Что делать, если родители все-таки решили разводиться? Как в таких условиях позаботиться о ребенке, который испытывает, возможно, гораздо больший стресс, чем каждый из родителей.

Известно, что ребенок после развода родителей в связи с перенесенными глубокими эмоциональными переживаниями часто очень меняется. Он может стать замкнутым, недоверчивым, боязливым, апатичным, робким и даже агрессивным. Дети постарше чувствуют себя обманутыми и брошенными , испытывают обиду и недоверие к людям, избегают близких отношений. Происходящее в семье очень сильно влияет на восприятие им окружающего мира. Нередко детям разведенных родителей трудно в дальнейшем строить свои семьи и вообще отношения с противоположным полом. Иногда это проходит через некоторое время после того, как родители развелись, а иногда впечатывается в характер на всю жизнь.

Вследствие развода ребенку иногда приходится переезжать, не только в другой дом или квартиру, но и менять город, а то и страну. Ребенок и без этого оказывается в незнакомой ему обстановке и меняет привычный распорядок своего дня, теряет привычных любимых людей (не только ушедшего из семьи родителя, но и, бывает, родственников с его стороны – бабушку, дедушку, двоюродных сестер и братьев), а из-за переезда и смены школ еще и остается без друзей. Он сталкивается с новыми трудностями в новой школе, а поддержки для их преодоления в семье не находит, так как видит, что родители заняты разводом и устройством новой жизни и им не до него. В общем, ребенок чувствует себя оставшимся один на один со своими проблемами. Если ребенок тяжело переносит развод и проявляет озлобленность на родителей, они не смогут ему помочь и сохранить теплые отношения с ним. В этот период могут начаться недопонимания с родителями, отчуждение ребенка от родителей, бунт и так далее.

Поэтому очень важно наблюдать за ребенком с особой внимательностью в период развода и после него.

Дети, разумеется, в зависимости от возраста переносят и понимают (или не понимают) развод по-разному. Но это всегда сказывается на самочувствии ребенка, так как все это связано с эмоциональным состоянием. Дети испытывают бессонницу, потерю аппетита, головные боли, недомогание, расстройство желудка, теряют интерес к происходящему вокруг, становятся рассеянными, невнимательными и так далее. Падает иммунитет, что делает ребенка уязвимым для заболеваний.

Крайне важно поддерживать ребенка в период развода, проводить с ним больше времени и понимать его чувства. Это поможет ему чувствовать, что родители, несмотря на то, что не вместе, любят его и желают ему добра.

Родителям сложно расставаться с детьми, когда последние создают свои семьи, а что уже говорить о том, что им сложно отпустить ребенка по достижению им 18-летнего возраста! С этим согласится, наверное, каждая мама нашей страны, но не мама из Европы или США. Почему эти женщины спокойно относятся к тому, что ребенок уходит из дома в 18-20 лет и начинает снимать жилье и строить жизнь самостоятельно, хотя и места в родительском доме предостаточно, и отношения в семье очень крепкие и дружелюбные?

В нашей культуре принято жить с родителями хоть всю жизнь, особенно если ребенок не женат/не замужем. Это экономия средств и почти во всех отношениях очень удобно для детей, в общем-то (за исключением случаев, когда по каким-то причинам ребенку сложно в семье – неблагополучные семьи и так далее): готовит мама, уборка необязательна, если что, уберет мама, платят за коммунальные услуги тоже родители. Деньги закончились задолго до зарплаты? У мамы поем, у папы возьму, да и отдавать необязательно, родные же, ничего не возразят, лишний раз не напомнят.

Это не стандартная ситуация, в разных семьях по-разному. Иногда взрослые дети платят за квартиру в складчину с родителями, покупают продукты домой тоже вместе и домашние обязанности распределены так, что каждый член семьи вносит свою лепту в устройство домашнего быта. Это все хорошо. Но у детей, которые все-таки отделяются от родителей, гораздо больше преимуществ, чем у тех, которые остаются под крылышком.

Дети, которые отделяются от родителей, оказываются в водовороте бытовых и жизненных ситуаций, которые им необходимо решать теперь самостоятельно. Это и готовка, и устройство жилья, и распределение своих доходов таким образом, чтобы хватало не только на развлечения и одежду, но и на стиральный порошок, на оплату счетов за интернет, свет и воду. Такие дети быстро взрослеют, раньше сверстников определяют, чего хотят в жизни, быстрее адаптируются в любой среде и нигде не пропадут. Очень хорошо, когда отделение происходит в возрасте от 18-23 лет. В более позднем возрасте человеку сложнее расставаться с тепличными условиями, которые создали для него родители.

Наверное, с выше написанным согласится каждый взрослый ребенок. В основном, молодежь рада отделиться и начать жить «по своим правилам». Это значит, приходить домой, во сколько хочешь, ни перед кем не отчитываться, строить день и распределять время так, как удобно именно молодому человеку, а не родителям. Это расширение границ, гораздо большая свобода, чем та, которая доступна ему в родительском гнезде. Но за нее надо платить –  коммунальные услуги, жилье, питание и любые другие потребности. Это заставляет взрослого «ребенка» думать о деньгах, о работе и прочих подобных вещах. Развивается чувство ответственности, целеустремленность.

Родительское сердце, представляя, как «ребенок» готовит сам себе кашку утром, может обливаться кровью. Не потому что ребенку сложно кашку приготовить, а потому что родителю плохо то того, что ему теперь некому готовить кашку. Если Вы тот самый родитель, который пытается готовить кашку своему «ребенку», когда ребенок пытается готовить ее сам и о Вашей помощи не просит, Ваше отношение к ребенку, по сути, является не любовью к нему, а любовью к себе. Такая ситуация чревата либо тем, что «ребенок» привяжется к Вам до конца своих дней и лишится своей собственной жизни (которой и у Вас нет, к слову говоря, раз Вы ее строго привязываете к своим детям), либо тем, что ребенок взбунтуется и оборвет с Вам всякие связи.

Родителям необходимо помнить, что ребенок вырастает и с возрастом все меньше нуждается в их опеке, отношения между родителями и детьми становятся дружескими. Ребенок всегда будет в нуждаться в маме и папе, в их помощи и мудром совете. Но лучше не пихать ему все это в рот, потому что «ребенку» нужно учиться самому искать пищу и пережевывать ее. Родителям следует просто быть готовыми поддержать своих детей, когда это будет необходимо, и радоваться их успехам и самостоятельным достижениям.

Что такое лицемерное воспитание? Определение этого понятия исходит из определения лицемерия вообще. Лицемерие – это, по сути, когда истинная эмоция/поведение/намерения специально скрываются за ложными, фальшивыми словами или действиями ради достижения какой-то цели.

Лицемерное воспитание – когда родители учат своего ребенка тому, утопичность чего не вызывает у них самих сомнений и тому, чего они не делают сами. Почему? Основных причины две.

Первая – родители сожалеют о каких-то своих поступках или о неправильном поведении в прошлом или настоящем, и это чувство вины и сожаления вызывает у них желание как-то «исправить ошибки», стремление к лучшему, что очень часто влияет на то, как такие люди воспитывают своих детей. Они старательно прививают им самые лучшие добродетели, такие как честность, сострадание ближним, забота о ближних и так далее – то есть качества, связанные с добрыми делами для других людей.  Дети, становясь старше, в той или иной мере, расстаются с буквальным отношением к тому, чему их учили. Они уже понимают, что всегда быть честным не только неуместно, но и невыгодно. Что добро делать всем подряд – это порой как метать бисер перед свиньями и так далее. Но, бывает, строго воспитание способствует тому, что буквализм и максимализм не проходит с возрастом. Таким негибким детям труднее общаться со сверстниками и находить нишу в обществе.

Вторая причина – родители, часто подсознательно, прививают своему ребенку ряд качеств, который выгоден им самим. То есть, в их понимании с «правильным» ребенком проще, эдакий «удобный» ребенок. Повторим, что это часто допускается родителями подсознательно. Потому что, разумеется, родительские чувства не могут допустить умышленного вреда ребенку.

Среди качеств, которые прививаются в этом случае, чаще всего встречаются  такие как излишняя терпеливость, излишняя скромность (которая превращается в робость со временем), чрезмерная уважительность к окружающим (которая может перерасти в приторное лицемерие) и так далее.

О чрезмерной скромности и робости стоит сказать отдельно. Робость очень трудно искореняется впоследствии, детские привычки продолжают владеть уже взрослым человеком. Она удерживает состоявшегося человека от реализации его потенциала и преграждает ему путь не только к достижению целей и исполнению желаний, но и является причинной того, что взрослые, способные и талантливые люди не смеют мечтать и предпринимать действия на пути к тому, чего им действительно хочется.

Вторая причина, кроме того, развивает и еще один недостаток у ребенка: он привыкает, что хорошо – это когда им довольны. На самом же деле, ребенок должен быть уверен, что его любят, и он одинаково ценен для родителей, даже если его поведение идет в разрез с тем, чего бы хотели от него мама и папа. «Удобный ребенок» хорош в детстве, но во взрослом мире хорошо полноценному человеку, имеющему свое мнение и достоинство которого не зависит от отношения к нему окружающих.

Хорошее отношение ребенка к родителям и внимание к их чувствам и ожиданиям должно исходить от него не из понятия «я люблю тебя, сын, если ты делаешь это», а из понятия «я делаю это, папа, потому что люблю тебя».

Психологи советуют воспитывать детей своим примером и не укоренять в них идеалистичные качества. Такое воспитание определяется одной хорошей родительской фразой: «Мы не воспитываем детей, мы живем с ними».

С  наступлением лета кончаются школьные занятия. Три теплых месяца ребенок свободен и нуждается в отдыхе под присмотром. Родители отправляют детей на дачи с нянями или бабушками и дедушками, в деревни к родственникам, сами берут отпуск и едут отдыхать вместе с детьми. Но отпуск длится месяц, и хорошо, если он выпадет на лето. А что делать, если ребенка некуда пристроить? Не оставлять же в городе болтаться по улицам, предоставленному самому себе?
Именно для таких ситуаций существуют детские лагеря. Многие родители исключительно плохого мнения о детских лагерях: плохо кормят, плохо следят, плохие санитарные условия, ребенку без нас будет плохо и так далее. Многие родители руководствуются своим личным опытом отдыха в детских лагерях или с лагерем не повезло их детям. Все эо все может быть справедливо, но не в отношении лагерей в целом. Ведь их много, они отличаются по многим параметрам, главные из которых – направленность (оздоровительные, спортивные, образовательные, религиозные и так далее) и цена (которая не всегда, но часто определяет и качество условий, которые детский может предоставить).

Всегда будут лагеря похуже и получше. Но в общем, основная цель детского лагеря – это обеспечение насыщенного досуга ребенку под качественным присмотром, оздоровление и обучение. Главное в этом деле – родителям правильно выбрать лагерь .

Что касается беспокойства мам и пап по поводу того, что лучше них за их детьми никто не присмотрит и что дети будут скучать – это дело возраста, воспитания, развития ребенка и типа отношений между родителями и детьми. Приходит время (у каждого свое), когда ребенка нужно поощрять в самостоятельности и отрывать от родительской юбки. Лагерь – одно из самых лучших средств, идущих на пользу самостоятельности ребенка. Но здесь нужно обязательно ориентироваться на конкретный случай: возраст, уровень его социализации и другие факторы, составляющие общую картину самостоятельности ребенка.

У кого-то раньше, у кого-то позже, но среднем это время наступает, когда ребенок находится в возрасте от 9 до 15 лет. Хотя, 15 лет – это уже даже поздновато, в этом возрасте самостоятельность ребенка уже обычно достигает очень высокого уровня. Поэтому правильно выбранный лагерь принесет огромную пользу становлению вашего ребенка как самостоятельному человеку: новая обстановка, новые люди и сверстники, с которыми он самостоятельно строит отношения, больше ответственности за самого себя, а значит, выработка таких качеств как осторожность, предусмотрительность, ответственность. Если Вы все равно волнуетесь, что он будет там новичок и совсем один, можно отправить ребенка в лагерь с подружкой или другом, заранее обсудив все с его родителями и совместно выбрав лагерь.

Помните, что ребенка нужно отправлять в детский лагерь только если он сам этого хочет. Бывает, что сначала ребенку все там нравится, а через пару дней что-то его сильно огорчит. Не настаивайте на том, чтобы ребенок остался, если он просит его забрать. Уточните причину, успокойте его и не злитесь из-за того, что он доставил Вам лишние хлопоты. Вполне реально, что ребенку действительно было плохо в детском лагере (не из-за плохого питания или плохих условий, а, возможно, из-за каких-то конфликтных ситуаций со сверстниками или вожатыми) и, кроме Вас, ему не у кого искать поддержки. Будьте внимательны, звоните ребенку пару раз в день и старайтесь навещать так часто, насколько этого требует возраст ребенка и он сам.

При выборе лагеря обязательно проверьте лично состояние корпусов, где поселят ребенка, комнаты, душевые, столовую. Узнайте меню и частоту приемов пищи. Если у ребенка аллергия на какие-то продукты, сообщите об этом заранее ответственным за детей в лагере. Осведомитесь об освещенности территории корпуса вечером, о том, какого возраста дети будут жить в комнате с Вашим ребенком (всегда желательно, чтобы дети были одногодки), как часто можно будет ходить в душ (особенно это важно узнать родителям девочек), о том, есть ли связь на территории корпуса (будет ли ловить телефон ребенка или нужно будет связываться с ребенком, например, по городскому номеру на вахте). Познакомьтесь с ответственными за детей, с вожатыми. Сразу выясните ответы на все свои вопросы и лично осмотрите все, что Вас интересует на территории лагеря.

И не забудьте, что на «смотрины» лагерей не стоит ездить без ребенка. Все-таки его этот вопрос касается в большей степени.

Оба родителя

Так чему мама должна обязательно научить свою дочку?

То, о чем мы скажем ниже – далеко не все, о чем стоит маме позаботиться. Вспомните себя, в чем Ваша мама Вам не смогла помочь, и с чем Вам было трудно справляться самой? Вот в этом и поддержите дочку. А мы напомним о самом главном.

ГИГИЕНА. Это обязательно и для мальчиков, и для девочек. Однако девочки, взрослея, сталкиваются с разными проявлениями развития и роста своего организма, и им важно уметь следить за собой. Приучите девочку регулярно посещать врачей, следить за своим здоровьем, весом, состоянием зубов.

Кроме того, маме и самой нужно следить за весом девочки, за ее внешним видом, за состоянием кожи и волос. За всем этим Вы должны ухаживать и учить этому девочку. Когда в подростковом возрасте у нее появятся прыщики или другие проблемы, связанные с развитием желез, именно мама должна первая обратить на это внимание и принять меры. Иначе девочка будет искать решение проблемы сама или у подружек. А, может, не будет и вовсе. Маме нужно обязательно проявлять интерес к этим вещам.

ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ И РЕЖИМ. Эти вещи не входят в голову ребенка со словами родителей, а впитываются лишь путем примера. Ложитесь сами спать во время и следите за своим питанием. Так в вашей семье будет порядок, в холодильнике – правильные продукты, а у детей в голове – правильные установки. Полноценный сон и здоровое питание – эти аспекты являются одними из самых важных в поддержании здоровья.

Я КРАСИВАЯ. Девочкам важно это знать с самого детства. Не просто все время слышать, а знать, то есть нисколько в этом не сомневаться. Для девочек, девушек, женщин это составляет бОльшую долю уверенности в себе, самооценки в целом. Уверенные в себе девушки никогда не поведутся на дешевые комплименты. Они и так знают, чего стоят. Вложите это в свою девочку, чтобы она не искала признания в другом месте, а шла с ним по жизни.

Девочки, родители которых дают им понять, что они красивы, не будут выкрашивать в пятом классе волосы в красный цвет или вызывающе одеваться. Это делается для привлечения внимания, то есть из-за его недостатка. Говорите дочке «Ты такая красивая!».

Никогда не ругайте дочь за уход за собой, за частое поглядывание в зеркало. Девочка должна ухаживать за собой всегда, и это начинается с детства.

СПОРТ. Он нужен всем, это известно. Но девочек в семьях часто обделяют этим занятием. Отдайте девочку на подходящий спорт и пусть в семье вылазки на природу и общие спортивные мероприятия будут не редкостью. Девочка должна быть спортивной и подвижной.

ОПТИМИЗМ. Думаете, не важно? Еще как важно! Вспомните, как выглядят унылые и угрюмые женщины, обозленные на все и всех вокруг! Это тоже берет начало из детства. Пусть радости не будет предела. Позволяйте девочке радоваться от души всему, чему ей хочется радоваться. Не делайте скандалов из-за мелких неудач, будьте отходчивы. Девочка будет похожа на вас, потому что у  мамы она учится поведению в нестандартных ситуациях. Пусть Ваша девочка будет веселая, оптимистичная и радостная.

И помните, Ваша дочка в первую очередь будет вбирать в себя не Ваши слова, а Ваше поведение и образ жизни! Будьте сами такой, какой хотите быть и какой захочет быть Ваша дочка.