Многие матери жалуются на то, что, когда ребенок начинает ходить и разговаривать, он мешает ей заниматься хозяйством, ходить за покупками и так далее. Капризничает на улице, плачет, не желает слушаться или даже старается убежать.

Почему так происходит? Как можно наладить такую связь с ребенком, чтобы он вникал в проблемы мамы? Самый главный фактор, который формирует такие взаимоотношения между детьми и родителями – общение. Мама с самого детства, с самого рождения должна разговаривать с ребенком. При чем это не должно быть сюсюканье и прочая милая чушь. Маме надо рассказывать ребенку о том, что они сейчас делают, куда идут, объяснять ребенку то, на что он обращает внимание. Это должно продолжаться НЕПРЕРЫВНО. И то же самое с папой. Вообще, родители должны как можно в большей степени вовлекать ребенка в свою жизнь, а не оставлять его наедине с игрушками или телевизором.

Что бы мама ни делала, куда бы ни шла с ребенком, нужно с ним разговаривать как с равным себе. Уборка? Не усаживайте малыша за телевизор. Берите с собой из комнаты в комнату и рассказываете, что вы делаете. Магазин? То же самое. Дети быстро таким образом учатся говорить, быстро вникают в окружающую обстановку, быстро ориентируются в настроении мамы и других людей, быстрее адаптируются в обществе, быстрее развиваются.

Родители, которые отстраняют детей от своей жизни, ссылаясь на то, что с детьми тяжело делать уборку, ездить по делам и т.д., которые при любой возможности занимают ребенка телевизором или компьютером, лет через 10-15 начинают жаловаться, что ребенок ведет себя замкнуто и не делится с ними своими проблемами, не впускает их в свою жизнь, не вникает в проблемы родителей и не участвует в жизни семьи.

Мамы, которые разговаривают со своими, казалось бы, еще несмышлеными детьми, делают огромный вклад в их становление как личностей и умственное развитие. Кроме того, это не только польза для ребенка, но и для нее самой. Разговаривая  с ребенком, она устанавливает с ним тесный душевный контакт, который будет сохраняться на протяжении всей жизни ребенка. Именно благодаря душевному контакту ребенок уважительней относится к матери, чувствует ее потребности, понимает, когда и чем доставляет ей неудобства и старается не огорчать ее. То есть он послушен не потому что боится наказания или ему обещано что-то за послушание.  И не из-за чувства вины, которое некоторые родители считают одной из мер воспитания (!). Он послушен по своей воле, потому что понимает родителей. Ребенок перестает быть воспитуемым, становится соучастником всех дел взрослых, знает о них, рассуждает о них, а по мере взросления принимает в семейных делах и делах родителей все больше участия. Не к этому ли стремятся все родители?

В Японии такой аспект воспитания является  традиционным. Поэтому для японцев нормально, когда ребенок начинает говорить раньше, чем ходить. Очень важно, что  такой подход к совсем маленьким детям приводит к тому, что у ребенка с детства очень развито мышление, речь, интуиция и чувство такта.  И не только по отношению к членам семьи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

]]> http://2parents4kids.ru/2010/06/07/razgovarivajte-so-svoimi-detmi/feed/ 0 http://2parents4kids.ru/2010/04/07/mamenkin-synok/ http://2parents4kids.ru/2010/04/07/mamenkin-synok/#comments Wed, 07 Apr 2010 17:23:05 +0000 yanod http://2parents4kids.ru/?p=1024

Так называют детей, которые слишком зависят от родителей. А родительское отношение к таким детям называется гиперопекой, то есть чрезмерной опекой. Гиперопека – это такое явление, когда родители стремятся окружить своего ребенка абсолютной заботой, защитить со всех сторон, даже когда в защите нет никакой необходимости. Кроме того, такие родители привязывают к себе детей эмоционально (или душевно), то есть обуславливают следующее: ребенок зависит от их настроения, вкусов, чувств и желаний; ребенок чувствует себя обязанным поступать только так, как хочет родитель; ребенок чувствует себя обязанным родителям за все хорошее, что они для него сделали.

Гиперопека появляется у родителей по большему счету по двум причинам:
1) ребенок физически слаб или нездоров с детства, сирота или воспитывается одним родителем. То есть родитель считает его  в какойто мере обделенным и старается восполнить своей опекой то, чего , по его мнению, не хватает ребенку.
2) потребность у родителя о ком-то заботиться, кого-то защищать и опекать, вызванная  собственной низкой самооценкой, замкнутостью или склонностью к доминированию (которая в свою очередь опять же вызвана низкой самооценкой).

В первом случае, который, казалось бы, очень альтруистичен, прослеживается очень негативный момент: самопожертвование родителей. Склонность к самопожертвованию не является абсолютно положительным качеством, как это принято считать. Самопожертвование – это когда жертвуют своими интересами в пользу чего-то или кого-то, кто, по мнению того, кто приносит жертву, этого стоит. Но подсознательно это делается с расчетом на выгоду либо в пользу построения в своем воображении образа “себя добродетельного” ( то есть примерно “Я же хороший человек, я должен помочь.”

В любом случае, даже если родители слишком сильно опекают своего ребенка , казалось бы, из благих побуждений, это ВСЕГДА приводит к негативным последствиям.
Последствия гиперопеки по отдельности и в купе могут быть следующими:
- ребенок зависим от родителей эмоционально (в течении всей жизни абсолютно послушен и чуток  к  их желаниям, не отделяется от родителей во взрослом возрасте; его жизнь контролируется родителями с детства и до самой смерти);
- ребенок не может самостоятельно принимать решения;
- ребенка легко переубедить, надавить на него, манипулировать им;
- ребенок не способен самостоятельно справляться с трудностями, которые ему по зубам ввиду возраста, развития и так далее..
- ребенок скован страхами, тревогами и предрассудками
- ребенок не способен рисковать
- ребенок всегда ищет помощи со стороны
- ребенок не уверен в себе
- ребенок не может сам за себя постоять в ситуациях, которые ему по возрасту и развитию должны быть по зубам
- ребенок не инициативен
- ребенок апатичен
- ребенок воспринимает все трудности как неразрешимые ( по крайней мере самостоятельно)

- ребенок эгоистичен и эгоцентричен

Таким образом, родители должны принимать во внимание то, что их забота может полностью или частично надломить личность ребенка, подавить его волю и самостоятельность. Вывод из вышесказанного очевиден: гиперопека – это не забота, а эгоизм родителей.
Главное, о чем стоит заботиться родителям – не уберечь своего ребенка от всех реальных и мнимых опасностей, а научить его с ними справляться. Не превратите своего ребенка в приложение к себе.

Как родители мы должны не только защищать ребенка, но и научить его самостоятельно защищать себя. Как говорится, лучше не накормить рыбой, а научить ловить рыбу.

Итак, ребенок не может, по Вашему мнению, постоять за себя. Он плачет и убегает, если его обижают, или просто замыкается в себе и боится новых людей, скромен, застенчив, пуглив.

Несмотря на то, что для своего ребенка родитель – самый близкий человек, он не можете всегда быть подле него. Среди сверстников, в детском саду, в школе, в различных ситуациях, когда Вас не будет рядом, ребенку придется самому придумывать, как не давать себя в обиду.

Разумеется, без Вашего вмешательства все равно нельзя. Но оно далеко не ограничивается тем, чтобы пожаловаться классному руководителю или воспитателю на то, что Вашего ребенка в группе или классе обижают. И оно не просто в том, чтобы позвонить родителям детей, с кем не поладил Ваш ребенок, и потребовать от них получше воспитывать своих детей. Это очень поверхностные методы. Они нужны, но не всегда. Гораздо важней Вам, как родителям, быть внимательными, когда ребенок рассказывает Вам, как он провел день, следить за тем, как у него складываются отношения с окружающими, как он реагирует, когда его обижают, не агрессивен ли он сам по отношению к другим детям. Эти факторы Вам помогут определить, какие именно черты характера Вашего ребенка формируются таким образом, что он тяжело справляется с конфликтными ситуациями.

Трудно дать конкретный совет в отношении темы этой статьи, так как возможные ситуации очень разнообразны. Но Вы, как взрослый, опытный человек, можете сами увидеть, что не так.

Дело в том, что причины, по которым ребенок не может сам защищать себя в соответствующей себе среде (то есть среди сверстников), кроются в нем самом. И часто, следовательно, в семье. Потому что характер ребенка формируется в семье. Это плюс. Таким образом, большинство проблем, с которыми Вы столкнетесь в отношении Вашего ребенка, Вы сможете решить, применяя определенные методы в семейном кругу.

«Стоять за себя» ребенок учиться именно в семье. Он усваивает иерархию и систему «что мне дозволено, что – нет». Если родители или старшие дети довлеют над ребенком, он будет считать, что он мал и незначителен, и будет бояться отстаивать свои интересы и в компании сверстников. Это сразу превращается в черту характера, формирует у ребенка чувство собственной неполноценности, слабости и бесправия. Ребенок с таким укладом подсознательного мышления не сможет постоять за себя. (Есть и другой вариант – что ребенок будет отчаянно упорным и непослушным, делать все на зло окружающим и так далее. То есть ребенок пытается таким образом защищаться. Но мы рассматриваем другой поворот) Если этот  случай – Ваш, поменяйте в семье отношение к своему ребенку. Уважайте его мнение, интересуйтесь его мыслями, разрешите вообще ему иметь свое мнение. Не манипулируйте им и научите говорить «нет». Это даст ему уверенность в том, что он значим, что он личность и имеет право на то, чтобы вокруг его уважали. Такой ребенок не то, что не даст себя в обиду, он даже не попадет в ситуацию, когда его смогут или захотят обидеть.

Очень важно понимать, что наше мнение о себе (подсознательное) и есть то, кем мы являемся. Оно написано у нас на лице, отчерчено в наших жестах и походке, слышно в наших словах и очевидно в поступках. Ребенок, который не может за себя постоять, всем своим видом говорит «Я мал и я слаб, я очень боюсь, что мне причинят боль и что мне будет не комфортно от ваших поступков». Своими мыслями он направляет свои действия, и его отношения с окружающими строятся именно таким образом, каким он их видит – его обижают.

Разумеется, ситуаций тысячи. Но они все подобны вышеописанной – в прошлом ребенка кроется его характер, а из характера вытекает поведение. Прошлое ребенка – это детство, семья. Пока человек, который появился на свет благодаря Вам еще ребенок, Вы еще можете повлиять на него. Меняйте настоящее ребенка, ведь оно станет прошлым. А прошлое делает из детей тех, кто они есть.

Нет никаких сомнений, что родители любят своих детей. А что такое любовь? Это то, что Вы чувствуете или то, что Вы делаете? Или и то, и другое? Но в большинстве случаев для нас любовь – это то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем даже вопреки нашим желаниям чаще всего расходится с понятием о любви.

В отношениях родителей и детей это проявляется в том, что родитель чувствует любовь к своему ребенку, но не может справиться со своим поведением в отношении проступков ребенка. К примеру, отец может регулярно словесно унижать ребенка за ошибки и проступки. И, скорее всего, сам папа не может не понимать, что это не мера наказания, и вообще такой способ воспитания приведет к нарушению психики ребенка. Но остановиться папа не может. Оскорбления, ругань, а наутро папа говорит ребенку «я люблю тебя». И так постоянно. Чему проще верить в таком случае? Словам или делам?

Ребенок подрастает и общение на оскорблениях перестает становится односторонним, воспитательные меры перерастают в регулярные ссоры. А если папа очень тверд, то ребенок наоборот «вякнуть не сможет», потому что его воля навсегда подавлена более сильной личностью. Такой ребенок вырастет зависимым от мнения окружающих, полным страхов и склонным к депрессиям и нервным расстройствам.

Но самое интересное, что, когда у него появится семья, и он будет ответственен за воспитание ребенка уже своего, будет абсолютно естественно, что он применяет воспитательные меры, которыми пользовался его отец.

В результате внуки первого отца, о котором мы говорили будут подобными деду, и так далее.

А окружающие говорят о таком отце «Ну ведь у него такой характер, что поделать». Или «Он прожил очень сложную жизнь, его агрессивность и жестокий характер понятны». Или сам папа уверен «У меня была трудная жизнь. Да, я такой, да, я не прав, но я ничего не могу поделать» и вспоминает все тяготы своей жизни, которые так искромсали его сердце и характер, утешая себя тем, что «не он виноват во всем».

Воспитание в семье – это атмосфера, в которой вырастает ребенок. Это пример взаимодействия с другими людьми, пример общения и выстраивания отношений. Когда опека родителей ослабевает, и ребенок выходит в свободное плавание, он начинает строить свою жизнь так, как привык. Это происходит на подсознательном уровне. Он просто ведет себя как обычно, как получалось вести себя в семейной обстановке, и, таким образом, своим поведением автоматически создает вокруг себя прежнюю обстановку. Возможно, это как-то связано с понятием «энергетика». Энергетика влияет на окружающих нас людей, они чувствуют наш характер, они отзываются на то, как мы относимся к ним, они чувствуют, на какие взаимоотношения мы способны ввиду нашего характера.

Это все определяется атмосферой, в которой формируется, закладывается наш характер. Эта атмосфера, в первую очередь, семья. Поэтому за то, каким будет ребенок, ответственны те, кто эту атмосферу создают – папа с мамой. С такой ответственностью на плечах любому родителю, который находит  объяснения своему бессилию и смиряется с ним, нет оправдания! Нет человека, который не способен прекратить ссоры и побои в семье, насаждать взаимоуважение, радостное восприятие окружающего мира, веру в будущее и любовь к жизни.

Разумеется, нет идеальных семей. И семья, в которой росли Вы сами, не могла быть идеальной. Но не нужно держать в голове и в сердце прошлое. Пока оно с Вами, Вы – тот, кем оно Вас делает.  Перестаньте оправдываете свое бессилие измениться по отношению к домочадцам, тяжелым детством, жестоким дедом, пьющей матерью или отсутствием отца. Так поступает  жертва обстоятельств.

Она оправдывается, говорит, говорит. А любовь делает. И любящий родитель не бросает слов на ветер, он делает. Любящая мать делает. Любящий муж делает. Любящая жена делает. Любовь – это не слова, это дела.

Запреты предназначены для того, чтобы оградить ребенка от того, что ему повредит. Вы запрещаете ребенку, потому что Вы любите его. Поэтому когда Вы запрещаете что-то, Вы должны делать это таким образом, чтобы он понимал, что это не потому что он “плохой”, а потому что это для него хорошо. Вы ведь не всегда будете рядом с ним, чтобы оградить его. И запрещая что-то Вы показываете, что это может быть опасно. Если ребенок поймет, что это ДЛЯ НЕГО, А НЕ ПРОТИВ НЕГО, то он научится самостоятельно разбираться, что опасно, а что нет, что хорошо, а что нет. Ведь в этом одна из задач воспитания и запретов в частности, не так ли? К примеру, папа не разрешает маленькому сыну играть со спичками. Пока папа рядом, ребенок их не тронет. Или даже если папы не будет с ним, страх перед наказанием может остановить ребенка. Но это неправильно. Не разрешая играть со спичками, Вы должны сказать ребенку о том, что да, это веселое занятие и огонь красивый, но со спичками опасно играть, потому что они не всегда слушаются детей и может случиться пожар. Если у Вашего ребенка повышенный интерес к огню, Вы скорее всего только разожжете его еще сильнее своими запретами. Лучше удовлетворите его интерес сами: водите его на загородные прогулки и жарьте с ним сосиски на костре и т.п. Ребенку должен быть доступен окружающий мир. А на случай опасностей как раз есть родители.

Не забывайте, Ваши запреты не должны отстранять Вашего ребенка от Вас. Потеряв его доверие, Вы потеряете возможность помогать ему, и Ваши запреты не будут иметь никакого результата. Если ребенок просит Вас о чем-то, что, по Вашему мнению, ему не следует делать (или брать или иметь и т.п.), разберитесь, почему Ваш ребенок настаивает. Ведь это может быть простое любопытство, о котором ребенок забудет навсегда, когда Вы удовлетворите его интерес.

Со временем спички будут уже неинтересны. Ребенок вырастет. Но останется прочная формулировка в голове “так мало всего можно”. Ребенок может стать пассивным, ленивым или робким. Помните и научите своего ребенка тому, что мир предназначен для людей: чтобы они открывали его для себя и наслаждались им. А “нельзя” – это первые уроки того, что нужно быть осторожным в жизни для своего же блага.

Не вкладывайте в запреты агрессию и недовольство – ребенок будет считать причиной запретов свою неполноценность. Запрещайте ребенку понятно и с любовью, чтобы он научился распознавать опасности и нежелательные последствия своих поступков. Понимая, что ему все “можно”, но не все полезно, ребенок будет сознательно выбирать благо для себя. И если Вы сейчас подумали, что Ваше чадо слишком мало для такой “взрослости”, то напрасно

Почему считается важным, чтобы в воспитании ребенка принимали участие оба родителя? Что важнее, чтобы был папа или чтобы была мама? Об этом в этой статье.

Дети автоматически впитывают в себя отношения мамы и папы и будут вести себя в будущем именно так, как делали это родители. Особенно это сказывается на отношениях с противоположным полом. Потому что первая женщина в жизни мальчика – это его мать, в жизни девочки – отец. В дальнейшем дети проецируют сформировавшееся у них отношение к родителю противоположного пола на противоположный пол в общем.

Вот малыш появляется на свет. Его разум – практически чистый лист бумаги. Почему практически, мы говорили ранее в статье: “Что чувствует ребенок в животе у мамы?“. Мама с папой начинают исписывать его. Здесь следует сказать о том, как по-разному складываются отношения у мамы и ребенка и у папы и ребенка. Мама выносила его под сердцем, это часть нее самой, ее продолжение. Ее забота и участие жизни ребенка – это инстинктивные вещи. Он – ее продолжение. А у ребенка и мужчины отношения складываются таким же образом, как у ребенка и любого другого человека. Папа – это не мама. Папа – отдельный человек. Точно так же и для папы ребенок – это не он сам, это отдельный человек, личность. В слове «личность» заключается очень важная суть. Папа – это первый человек, с которым ребенок именно выстраивает отношения. Не мама. Папа. То есть, они могут сложиться, а могут и нет.

Зависит это от многого. В первую очередь от отношения отца к ребенку. Инициатором этих отношений является отец: хочет он или не хочет ребенка, хочет ли он эту родившуюся девочку или втайне клянет всех и вся, что не родился сын, любит ли он ребенка и понимает ли, какую огромную роль играет в его жизни… Во вторую – от матери. Ее отношение к отцу легко передается ребенку. Если это отношения, близкие к конфликтным, то ребенку приходится выбирать сторону матери или отца. Если, к примеру, девочка выбирает сторону матери, то она будет так же как и ее мать повторять всю жизнь, что «все мужики козлы» и т.д. и т.п. Мудрая женщина не будет выставлять своего мужа в глазах ребенка неудачником и глупцом.

Общее понятие о различиях ролей родителей в жизни ребенка мы дали. Подробнее об этом в других частях этой статьи:

2. Папа и дочь. (чуть позже)

3. Мама и сын. ( и это чуть позже)

Дети всегда остаются для родителей детьми – все слышали такую фразу. На самом ли деле это так? Действительно ли дети для своих родителей дети на всю жизнь ?

Когда дети маленькие, они нуждаются в заботе и опеке родителей, потому что еще мало смыслят в жизни. Они не умеют сами есть, пить, одеваться, ходить в туалет, не понимают, что нельзя совать пальцы в розетку или душить котенка. Для того, чтобы влиться в жизнь, детям необходим более опытный человек, который будет направлять их и помогать обзаводиться навыками и умениями.
Когда ребенок идет в школу и еще не умеет сам завязывать шнурки, это не только вызывает смех у других детей в классе, но и отрицательно сказывается на ребенке. Почему это плохо? Потому что родители не ослабляли контроль над ребенком и не давали ему проявить себя, всегда завязывая за него шнурки.
Когда ребенок в 7-ом классе не может сам приготовить себе завтрак и ждет, когда это сделают для него, это говорит о том, что он не достаточно приспособлен к жизни. Может, родителям и нетрудно готовить ему завтрак, но они должны понимать, что гораздо лучше научить ребенка делать это самостоятельно, чем приучать его к беспечности. Похоже ему придется овладенть этими умениями, но это будет гораздо проблематичнее и может даже вызвать некоторый стресс у ребенка, который привык, что ему не надо заботиться об этих вещах.
Эти маленькие примеры ведут к большому. Если на этих этапах жизни ребенка мама и папа не дают ему свободы заботиться о себе самому. Если родители стараются  заботиться таким образом о том, чтобы он не допускал ошибок (ведь гораздо проще приготовить завтрак самому, чем учить чему-то неопытных баловных детей и гораздо проще сделать пару движений пальцами, чем дожидаться, пока дети неуклюже превратят запутанные шнурки в что-то, похожее на узел). Если мама с папой считают, что он слишком мал, чтобы заботиться о таких вещах и жалеют его, ониоказывают ему медвежью услугу.
Они привяжут ребенка к себе, и это будет, возможно им по душе. Он будет всегда советоваться с родителями, обо всем им рассказывать, будет зависеть от них и их мнения. Ему будет 20, 30, 40 лет, и он все еще будет ребенком, не способным принимать самостоятельно решения.
Для родителей дети  в любом случае останутся детьми. Но со временем отношения между детьми и родителями меняются. Сначала это указания и контроль, но с возрастом они должны плавно переходить в советы. Тогда в сознательном возрасте между родителями и детьми будут не просто отношения родитель-ребенок, но дружеские. Именно такие отношения желательны между взрослым ребенком и родителем. Да, он останется вашим ненаглядным дитем, но Ваша забота теперь должна проявляться иначе. Не в готовке завтрака и прямых указаниях, а в дружеской поддержке и понимании на равных.

Всякое бывает в жизни, и как бы вы не опекали свое дитя, может случиться, что он выпадет из вашего поля зрения, а то и потеряется. Мы не пугаем Вас, мамы и папы, а хотим Вам помочь быть готовыми к любым ситуациям в жизни.
Дети полны энергии и сил. Кроме того, они чрезвычайно любопытны, заинтересованность во всем окружающем влечет их во все стороны, и порой маленькая ручонка может выскользнуть даже из самой крепкой родительской руки. Малыш может оказаться сам по себе в городской толпе. Вроде мама только что была рядом, а теперь ее нет. А  она тем временем мечется в панике совсем неподалеку.
На одинокого плачущего ребенка, конечно же, обратят внимание прохожие и, если мама не найдет его сразу, он может попасть в отделение милиции, где его родителей станут искать. Таких случаев происходит много, никто от них не затрахован. Однако, можно заранее предпринять меры, которые помогут Вам и ребенку в случае, если Вы где-то разминетесь.
Во-первых, как только Ваш малыш начнет мало-мальски разговаривать, первое, что он должен выучить наизусть – это не “Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик..”, а точный адрес, где он живет: страна, город, улица, дом и квартира. Бывают случаи, когда дети теряются на станциях поездов или в других подобных местах. В таком случае улицы недостаточно, обязательно нужно, чтобы малыш знал название своего города и даже страны. Поэтому обязательно азучивайте вместе с малышом Ваш адрес . Делайте это в игровой форме, так малыш выучит его быстрее и проще. В  период заучивания часто спрашивайте малыша, где он живет. Вместе с ним узнайте адрес у кукол, у плюшевого мишки и в свою очередь скажите игрушкам свой. Пусть Ваш ребенок поинтересуется у других детей, где они живут и т.д. После того, как ребенок хорошо запомнит адрес, не забывайте периодически освежать его память. Продолжайте регулярно между делом задавать ему вопросы “Ты помнишь, где находится наш дом?” или “Ну-ка напомни папе адрес, куда надо идти домой”.
Если малыш будет знать свой адрес, милиция или другие люди, которые его обнаружат, с легкостью вернут его семье. Поэтому не тяните с заучиванием адреса, и как только станет возможным, сразу же приступайте!
Если Ваш ребенок находится еще в том возрасте, когда учить наизусть ему еще трудновастенько, и он только учится говорить, придется полагаться только на свою бдительность и не выпускать малыша на прогулках из поля зрения. Но в длительных поездках не лишним будет позаботиться о том, чтобы адрес был, например, вышит у ребенка на внутренней подкладке пальтишка или лежал в кармашке на пуговке. В другом городе, где Вы проездом, ребенка найти будет гораздо сложнее, чем в родном. Тем более не забывайте об осторожности, если Вы знаете, что Ваш ребенок отнюдь не тихоня, а отличается подвижностью, любознательностью и легко увлекается.

В случаях, когда Вы не обнаружили рядом ребенка, который только что шел рядом с Вами, постарайтесь паниковать как можно меньше, потому что это будет мешать Вам думать. Быстро вспомните, может быть, пока Вы с ребенком шли, его что-то очень заинтересовало по дороге? Может быть, он даже попросился туда пойти, но Вы не разрешили ему? Тогда очень может быть, что , улучив момент, он мигом рванул к заветному фотану или качелям. Если эти места находятся далеко, то не тратьте время на поиски там, он не может так быстро уйти. А Вам лучше быть в том же районе, где Вы обнаружили, что потеряли его из виду, потому что он может сам опомниться, что остался один, и найти Вас. Если ребенок потерялся в общественном месте, например, на рынке или  в большом магазине, то Вам нужно обратиться к администрации, чтобы о пропаже малыша объявили по громкоговорителю. Тогда люди, которые его обнаружат, доставят его в администрацию, где он уже будет передан в Ваши руки. Если в течение часа ребенка не нашли, то скорее обращайтесь в милицию. Однако, если ребенок теряется в небезопасных для него местах, например, на пляже, нужно сообщать о пропаже как можно раньше!
Будьте бдительны и помните, что главное,чтобы не ребенок держал Вас за руку, а Вы держали его.

Один папаша решил научить семилетнего сына важному уроку. Сделал он это следующим образом.

Однажды он ремонтировал во дворе сарай, и мальчик помогал ему. Сарай был невысокий и довольно хрупкий. Поэтому папа был внизу, а мальчик на крыше строения, так как его вес был приемлем для крыши. Когда работа была закончена, и ребенку надо было слезть, папа предложил его поймать. Мальчик подошел к краю крыши и прыгнул вниз, в раскрытые объятия отца. В последний момент папа убрал руки и резко отошел. Мальчик упал на землю, больше обиженный отцовским поступком, чем болью от падения на землю.

«Вот так сын. Мир жесток, не верь никому, надейся только на себя!» – довольно сказал отец и пошел в дом.

К чему же привел этот поступок старательного родителя?

Со временем ребенок понимает, что полагаться даже на самых близких людей стоит не всегда, и что его могут обмануть или подставить. Такой опыт меняет поведение ребенка, делая его более осторожным, учит продумывать каждый шаг и разбираться в людях вокруг.

Подобные перемены в поведении ребенка обязательно произойдут, потому что он будет общаться с детьми в детском саду, в школе, и столкнется с тем, что с ним будут поступать не так, как он заслуживает. Это большой стресс для детей. И они могут с ним справиться только если у них будет поддержка любящих людей. Конечно же, родителей. Ребенок сам поймет, кому надо доверять, а кому – нет, но только с Вашей помощью. В чем она будет заключаться? Отнюдь не в том, чтобы отнять руку, когда он будет в ней нуждаться.

Поддерживайте его, когда другие будут предавать. Верьте в него, когда никто другой не увидит в нем потенциала. Люди, которые своими поступками научат остерегаться обмана, всегда найдутся, а вот такие, которые поддержат Вашего ребенка – нет!

В семье должно царить доверие и спокойствие, она должна быть отдушиной для каждого ее члена. Мама, папа и дети должны находить друг в друге поддержку и помогать друг другу.

Поднявшись с земли, тот мальчик никогда больше не верил родительским словам. Впоследствии, он разобрался, что все же есть случаи и люди, на которых можно положиться. Но его отец в круг этих людей так и не вошел. Не теряйте доверие Ваших детей, потому что они найдут его в другом месте, в Вы станете для него тем самим «жестоким миром».

Из-за тебя мы вечно ссоримся – эту фразу слышали многие дети  от своих родителей. Спешим  заметить, что она не улетает  в воздух и не растворяется  бесследно в пространстве. Она  прочно укореняется в сознании ребенка. И, когда приходит время, дает о себе знать совсем не лучшим образом. А все потому, что когда Вы произносите что-то вроде «Это ты нас с мамой поссорил!», ребенок слышит «Ты лишний в наших отношениях! Ты нам все время мешаешь!». В результате – отчуждение от родителей, от семьи, недоверие маме и папе, замкнутость и робость. Вы возразите: «Ну а что же делать, если мы действительно все время ссоримся из-за нашего ребенка?». Дело в том, что Вы ссоритесь не из-за ребенка, а из-за того, что не можете мирно решить какие-то вопросы, связанные с ним. Это проблема не ребенка, а Ваша, мамы и папы.

Если  возник спор, например, из-за того, можно  ли отпустить ребенка в летний лагерь, или нет, то не допускайте, чтобы  ребенок присутствовал при нем. Но при этом не надо говорить ему, как собачонке: «Выйди из комнаты, мама с папой хотят поговорить!». Помните, что Ваш ребенок – такой же человек, как и Вы и заслуживает уважения.

Спорные вопросы, касающиеся малыша, решайте  в его отсутствие, а потом результат, к которому Вы пришли, спокойно сообщите ребенку. Он точно должен понять, что мама и папа действуют вместе, и не стоит бежать к кому-то из них, если другой что-то не разрешил. (Ведь из-за несоответствия решений родителей и возникают ссоры!) Такое согласие между родителями очень хорошо влияет на психику ребенка. Он не видит скандалов, а, значит, будет поступать, как Вы – решать конфликты тактично и рационально. Здоровые отношения между родителями – залог здоровой семьи!