В чем же причина детской восприимчивости к родительским ссорам? Можно утверждать, что родители для ребенка – боги, они гарантируют безопасность и незыблемость детского мира. Если папа и мама ссорятся, мир ребенка рушится.

Родительскую ссору ребенок воспринимает, как глобальную катастрофу, например, как землетрясение, или наводнение. Попробуйте на минуту представить, что все, что дорого человеку, то, над чем он долгое время трудился, вдруг перестало существовать, погибло. Все люди, вся Вселенная перестали быть. И нет никакой надежды. Вот что приблизительно чувствуют дети. Для них мир заключается в папе и маме. Если между родителями происходят ссоры, они злятся друг на друга, мир рушится. Доверять нельзя никому, нет ничего надежного и устойчивого, на что можно опереться и от чего можно отталкиваться в своем мировосприятии.

Взрослые люди, когда входят в спор увлекаются, но всегда знают, что конфликт разрешится, и, в случае негативного результата, можно заняться формированием новой семьи. Но для ребенка второй семьи быть не может. Он живет настоящим, и не понимает, что ссора будет иметь окончание. Малыш считает, что происходящее будет всегда. Поэтому на родительскую ссору малыши реагируют столь бурно и часто начинают громко плакать.

В данном случае есть небольшое уточнение. Если родители спорят, ругаются, но они любят друг друга и после ссоры между ними происходит примирение, то для большинства детей родительские ссоры останутся без последствий. Но если ребенок наделен тонкой, сверхчувствительной натурой, то ссора может причинить непоправимый вред. Поэтому на всякий случай лучше любого малыша считать сверхчувствительным.

Теперь становится понятно, почему в семьях, где родители постоянно выясняют отношения, дети легко нарушают нравственные законы. Дети уверены, что эти нормы установлены именно их родителями. Но раз папа и мама самостоятельно разрушают основы детского мира, то нормы и правила из него исчезают.

Ребенку приходится лгать, воровать, свои проблемы он решает при помощи кулаков. Это закономерно. Если его боги ведут себя недостойно, то ему тоже можно поступать плохо. Часто ребенок поступает так, протестуя, порой – чтобы обратить внимание родителей на то, что ему плохо  и очень страшно. Но если посмотреть на другую сторону, то ребенок должен постепенно врастать в мир реальных человеческих отношений, которые порой бывают очень непростыми. В современном мире без конфликтов не обходится. Так что не следует помещать детей в стеклянную колбу и всячески скрывать от них споры и «взрослые» проблемы. Но это относится к детям, которые уже подошли к возрасту 6 лет, более младшим детям не стоит показывать действительность. До шести лет дети должны быть уверены в том, что их семья – мирный благополучный островок.

Если человек понимает, что его начинает захлестывать злость, сразу надо вспомнить о том, что рядом находится ребенок. В большинстве случаев это помогает, так как нет людей, абсолютно не умеющих управлять своими эмоциями. Так что иногда дело в банальном нежелании напрягаться, чтобы овладеть своими эмоциями.

Воспоминания одного талантливого ученого относятся к событиям тридцатилетней давности. Ему пришлось долго лечить невроз, и женился он достаточно поздно, в возрасте 36 лет. Родители мальчика расстались, когда тому исполнилось 7 лет. До этого постоянно происходили ссоры, в том числе, на глазах у ребенка.

«Помню, как мы шли домой. Мне тогда было 4 года. Очень сильный ветер заглушал голоса. Вероятно, из-за ветра родители разговаривали громко. Они ругались и спорили. Все это время они оба держали меня за руки. Вдруг я испытал чувство одиночества. Они были рядом, но не замечали меня. Я осознал, что в этом мире я одинок. Те люди, которые были рядом и назывались родителями, на самом деле меня не замечали. И это было очень страшно». Похожие высказывания можно найти в других рассказах. Дети ощущали свою ненужность, родители вдруг стали чужими людьми.

Родителям следует всегда помнить о том, что осколки ссоры обязательно попадут в ранимую детскую душу. Иногда молодые пары задают вопрос: начиная с какого возраста дети понимают, что родители ссорятся? Так вот, ссора отрицательно влияет даже на еще не родившегося ребенка. Сложность заключается также и в том, что изучать данную проблему трудно, сложно доказать взаимосвязь проблем у ребенка и родительских ссор. Но есть предпосылки считать именно так, а не иначе. Об уже родившихся детях можно сказать однозначно – уже в полуторагодовалом возрасте они тонко чувствуют и понимают очень многие вещи.

Детский психолог Вадим Роттенберг в своей статье «До рождения и после» описывает следующий случай. Как показалось родителям, у их новорожденной девочки ножки были кривыми. Очень часто они обсуждали этот вопрос при ребенке. В их голосах слышалась тревога. Девочку показали врачу-ортопеду, который не обнаружил отклонений и уверил родителей, что ножки у ребенка ровные. Это происходило, когда малышке было 6 месяцев. Слова доктора абсолютно успокоили родителей, и больше этот вопрос не поднимался.

Прошло некоторое время. Девочка начала ходить, разговаривать, ей дарили куклы. Но каждую из кукол она приносила родителям и просила, чтобы им исправили ножки, так как они кривые. Родители якобы исправляли дефект, после чего ребенок на некоторое время успокаивался. Но спустя время ситуация повторялась. Лишь спустя время родители поняли, что их малышка в шесть месяцев не только слышала то, о чем говорили у кроватки, но и понимала, о чем идет речь, и запомнила надолго. Не надо думать, что кроха ничего не соображает. Любая наша эмоция находит отклик в детской душе и оставляет свой след. Ребенок тонко воспринимает малейшую интонацию и эмоциональную окраску слов, и многое понимает.

Чувствительность каждого ребенка индивидуальна, но проверять, где ее порог не стоит. Известен факт, что малыша Сережу своим лаем испугала собака. Мальчик испугался настолько, что у него началось заикание, и он прожил, заикаясь, всю жизнь. А жил детский поэт Сергей Михалков до 97 лет.

Влияние родительской ссоры на ребенка значительно сильнее собачьего лая.

Если раньше люди создавали семьи чаще на рубеже 20 лет, считая, что хорошо рано обзаводиться детьми и развиваться вместе, то сейчас предпочитают сначала отучиться в паре университетов, найти стабильное рабочее место с хорошей заработной платой, посмотреть мир, приобрести жилье, машину и так далее. Таким образом, «подходящее время» для женитьбы и замужества наступает приблизительно в 30 лет. Современная жизнь с её бешеным ритмом и манящими возможностями диктует людям новые правила. Вот что думает по этому поводу Павел Воля, а что думаете Вы?

Украинская звезда шоу-бизнеса, народная артистка Украины, занявшая второе место на конкурсе Евровидение-2008, 32-летняя эстрадная певица Ани Лорак была и остается идеалом женской красоты для многих представительниц прекрасного пола нашей страны и не только.
Имея выразительные черты лица, шикарную точеную фигуру, безукоризненную кожу, звезда, тем не менее, признается, что применяет немало сил, чтобы так сногсшибательно выглядеть. Здоровый образ жизни, который включает в себя сбалансированное питание и занятие физическими упражнениями, минимум скуки и стрессовых ситуаций, побольше оптимизма и любви со стороны любимого мужчины, полноценный сон – вот те нехитрые советы певицы, которая может служить предметом для подражания. Ани Лорак признается, что, несмотря на использование профессиональных шампуней, у нее пушатся волосы. Поэтому певица часто в домашних условиях готовит различные маски из трав, таких как шалфей, ромашка, и ягод. Не остаются без внимания домашних средств из клубники или огурца лицо и руки. Так, например, чтобы побороть усталость на лице, певица каждое утро протирает кожу замороженными кубиками отвара аптечной ромашки. А наипростейший и скорый метод усовершенствовать состояние кожи – это нанести густой слой питательного или увлажняющего дневного крема и подержать несколько минут. К тому же звезда украинского шоу-бизнеса употребляет в пищу много овощей и фруктов, йогурты, мясу предпочитает рыбу, особенно лосося. Каждое утро Каролина выполняет комплекс физических упражнений, направленных на пресс и растяжку. Именно поэтому фигура певицы выглядит просто потрясающе. Девушка усердно ухаживает за собой, ведь во всяком возрасте особенный уход и забота о личной красоте является источником успеха каждой обожающей себя женщины.
Полтора года назад певица вышла замуж за своего возлюбленного Мурата Налчаджиоглу. Грандиозное празднование свадьбы состоялось в турецком Белеке на пирсе отеля «Адам и Ева». Невеста с букетом нежных белых роз притягивала восхищенные взгляды в роскошном платье от дизайнера Екатерины Шаховской, за которым тянулся пятиметровый шлейф, расшитым кристаллами Swarovski. Первый свадебный танец новобрачные исполнили под бессмертный хит певицы Уитни Хьюстон «I will always love you». Свадебные подарки от более двухсот гостей молодожены принимали больше часа, но Ани Лорак, наверное, по достоинству оценила самый приятный для нее подарк – исполнение на сцене любимым мужем известной песни незабвенного Элвиса Пресли «You are always on my mind». На сегодня популярная украинская исполнительница находится в интересном положении. Приблизительно в апреле певица родит своему спутник жизни Мурату долгожданного наследника. Или наследницу – узнавать пол ребенка будущие родители не стремятся. Несмотря на беременность работать звезда не прекращает. Совсем недавно режиссёром Виктором Скуратовским было снято новогоднее видео на песню «Для тебя». Композиция очень романтическая, ведь в ней исполнительница поведает слушателям о всех радостях и горестях любви. В клипе были использованы кадры с самыми разнообразными влюблёнными парами.

Во время семейных путешествий на машине дети часто доставляют маме с папой хлопоты. Ведь маленькому ребенку, во-первых, сложно усидеть на одном месте длительное время, во-вторых, ему скучно и нечем заняться, а, может, ему неудобно в детском кресле – в общем, причин много и ребенок капризничает. Таким образом, присутствие ребенка в машине  требует от родителей предпринимать особые меры, которые обеспечат его безопасность и комфорт на протяжении всей дороги.
Первым делом надо позаботиться о хорошем удобном детском автокресле для поездок. Выбирать его следует вместе с ребенком. Пусть при покупке малыш опробует его, кресло должно подходить ему по возрасту. К детским креслам продаются также специальные накладки на ремни. Если Вы путешествуете в летнее время, то лучше всего их приобрести. Летом на ребенке минимум одежды, и грубый материал ремней натирает нежную детскую кожу. А накладки смягчают трение.
В длинной дороге дети почти всегда засыпают. Поэтому нелишним будет обзавестись и специальной подушкой для детского сидения. Но каким бы удобным не было кресло, долго в нем сидеть ребенку тяжеловато. Однако это не повод для того, чтобы разрешать малышу выбираться из него даже ненадолго.
Лучше разбавлять дорогу частыми остановками, ребенок походил ножками. Используйте для остановок также и время приемов пищи. И салон машины будет чище, и дорога ребенку покажется намного разнообразней.
Разрешите ребенку взять в дорогу любимые игрушки. Кроме того, ребенку поможет скрасить скуку в машине ДВД-плеер, который крепится на спинку переднего сидения.
Ребенок сможет смотреть мультики в дороге. При покупке ДВД-плеера для ребенка выбирайте такой, который подзаряжаться прямо в машине и долго работать без зарядки.
Еще на помощь родителям может прийти музыка. Дети часто засыпают под классическую музыку или хоровое пение. Так что, если никому из присутствующих в машине такая музыка не мешает, можно использовать ее для того, чтобы успокоить или усыпить малыша. Можно ставить и музыку из детских мультфильмов, чтобы ребенок подпевал.

Оба родителя

Так чему мама должна обязательно научить свою дочку?

То, о чем мы скажем ниже – далеко не все, о чем стоит маме позаботиться. Вспомните себя, в чем Ваша мама Вам не смогла помочь, и с чем Вам было трудно справляться самой? Вот в этом и поддержите дочку. А мы напомним о самом главном.

ГИГИЕНА. Это обязательно и для мальчиков, и для девочек. Однако девочки, взрослея, сталкиваются с разными проявлениями развития и роста своего организма, и им важно уметь следить за собой. Приучите девочку регулярно посещать врачей, следить за своим здоровьем, весом, состоянием зубов.

Кроме того, маме и самой нужно следить за весом девочки, за ее внешним видом, за состоянием кожи и волос. За всем этим Вы должны ухаживать и учить этому девочку. Когда в подростковом возрасте у нее появятся прыщики или другие проблемы, связанные с развитием желез, именно мама должна первая обратить на это внимание и принять меры. Иначе девочка будет искать решение проблемы сама или у подружек. А, может, не будет и вовсе. Маме нужно обязательно проявлять интерес к этим вещам.

ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ И РЕЖИМ. Эти вещи не входят в голову ребенка со словами родителей, а впитываются лишь путем примера. Ложитесь сами спать во время и следите за своим питанием. Так в вашей семье будет порядок, в холодильнике – правильные продукты, а у детей в голове – правильные установки. Полноценный сон и здоровое питание – эти аспекты являются одними из самых важных в поддержании здоровья.

Я КРАСИВАЯ. Девочкам важно это знать с самого детства. Не просто все время слышать, а знать, то есть нисколько в этом не сомневаться. Для девочек, девушек, женщин это составляет бОльшую долю уверенности в себе, самооценки в целом. Уверенные в себе девушки никогда не поведутся на дешевые комплименты. Они и так знают, чего стоят. Вложите это в свою девочку, чтобы она не искала признания в другом месте, а шла с ним по жизни.

Девочки, родители которых дают им понять, что они красивы, не будут выкрашивать в пятом классе волосы в красный цвет или вызывающе одеваться. Это делается для привлечения внимания, то есть из-за его недостатка. Говорите дочке «Ты такая красивая!».

Никогда не ругайте дочь за уход за собой, за частое поглядывание в зеркало. Девочка должна ухаживать за собой всегда, и это начинается с детства.

СПОРТ. Он нужен всем, это известно. Но девочек в семьях часто обделяют этим занятием. Отдайте девочку на подходящий спорт и пусть в семье вылазки на природу и общие спортивные мероприятия будут не редкостью. Девочка должна быть спортивной и подвижной.

ОПТИМИЗМ. Думаете, не важно? Еще как важно! Вспомните, как выглядят унылые и угрюмые женщины, обозленные на все и всех вокруг! Это тоже берет начало из детства. Пусть радости не будет предела. Позволяйте девочке радоваться от души всему, чему ей хочется радоваться. Не делайте скандалов из-за мелких неудач, будьте отходчивы. Девочка будет похожа на вас, потому что у  мамы она учится поведению в нестандартных ситуациях. Пусть Ваша девочка будет веселая, оптимистичная и радостная.

И помните, Ваша дочка в первую очередь будет вбирать в себя не Ваши слова, а Ваше поведение и образ жизни! Будьте сами такой, какой хотите быть и какой захочет быть Ваша дочка.

Точки зрения в этом вопросе специалистов, семейных и детских психологов очень различны. Одни утверждают, что наказание в воспитании детей неуместно. Другие считают, что без наказания воспитания как такового нет. Третьи заявляют, что золотая середина – вот оно, то самое воспитание. Однако на практике золотую середину находит не каждый родитель.

Что такое наказание? Наказание – это какая-либо мера в отношении ребенка, которая нежелательна им лично, она применяется в случае, когда ребенок ослушивается установленных родителем норм поведения. Цель наказания? Цель заключается в том, чтобы предотвратить последующее нарушение ребенком установленных родителями границ.

Применяя наказание на практике, родитель должен быть уверен, что оно выполняет свою цель. Если наказание не способствует послушанию ребенка, необходимы иные меры. А продолжение применения наказания может привести к бунту ребенка, к замкнутости ребенка, к нарушению доверительных и уважительных отношений родитель-ребенок и так далее.

Большинство родителей не задумываются над тем, что наказание должно приносить результаты. Только тогда его применение оправдано. Такие родители могут наказывать ребенка вовсе не потому, что это благотворно повлияет на их ребенка, а только лишь потому, что это принесет им чувство удовлетворения: ребенок провинился - ребенок наказан, вроде как миссия воспитателя выполнена, совесть чиста. Это абсолютно неверно. Воспитание подразумевает воздействие на ребенка, а очищая свою совесть, Вы в лучшем случае не воздействуете никак, но в большинстве случаев – воздействуете еще и негативно. Ребенок не глуп, и родительские наказания он считает справедливыми или нет. Несправедливые наказания – несправедливый родитель, ребенок бунтует, возмущается, в результате продолжает не слушаться дальше.

Бесполезны наказания и в том случае, если родитель наказывает ребенка за то. что делает сам. Личный пример старших в семье, а значит, родителей, гораздо сильнее влияет на ребенка, чем наказания, как словесные, так и любые другие. Если это Ваш случай – наказывать бесполезно, и это не вина Вашего ребенка!

Наказание не в коем случае не должно пагубно влиять на личность ребенка, на его самооценку, на отношение к себе. Оно не должно прививать стыд, чувство вины и так далее ни в коем случае! Допуская такие меры наказания, которые приводят к возникновению вышеперечисленных вещей в психике ребенка, Вы травмируете его личность и растите закомплексованного человека, склонного к самобичеванию и самокопанию.

Наказывая ребенка, внимательно следите за тем, к каким результатам оно приводит. Если наказание не отвечает целям воспитания, оно бессмысленно и пагубно!

Так называют детей, которые слишком зависят от родителей. А родительское отношение к таким детям называется гиперопекой, то есть чрезмерной опекой. Гиперопека – это такое явление, когда родители стремятся окружить своего ребенка абсолютной заботой, защитить со всех сторон, даже когда в защите нет никакой необходимости. Кроме того, такие родители привязывают к себе детей эмоционально (или душевно), то есть обуславливают следующее: ребенок зависит от их настроения, вкусов, чувств и желаний; ребенок чувствует себя обязанным поступать только так, как хочет родитель; ребенок чувствует себя обязанным родителям за все хорошее, что они для него сделали.

Гиперопека появляется у родителей по большему счету по двум причинам:
1) ребенок физически слаб или нездоров с детства, сирота или воспитывается одним родителем. То есть родитель считает его  в какойто мере обделенным и старается восполнить своей опекой то, чего , по его мнению, не хватает ребенку.
2) потребность у родителя о ком-то заботиться, кого-то защищать и опекать, вызванная  собственной низкой самооценкой, замкнутостью или склонностью к доминированию (которая в свою очередь опять же вызвана низкой самооценкой).

В первом случае, который, казалось бы, очень альтруистичен, прослеживается очень негативный момент: самопожертвование родителей. Склонность к самопожертвованию не является абсолютно положительным качеством, как это принято считать. Самопожертвование – это когда жертвуют своими интересами в пользу чего-то или кого-то, кто, по мнению того, кто приносит жертву, этого стоит. Но подсознательно это делается с расчетом на выгоду либо в пользу построения в своем воображении образа «себя добродетельного» ( то есть примерно «Я же хороший человек, я должен помочь.»

В любом случае, даже если родители слишком сильно опекают своего ребенка , казалось бы, из благих побуждений, это ВСЕГДА приводит к негативным последствиям.
Последствия гиперопеки по отдельности и в купе могут быть следующими:
- ребенок зависим от родителей эмоционально (в течении всей жизни абсолютно послушен и чуток  к  их желаниям, не отделяется от родителей во взрослом возрасте; его жизнь контролируется родителями с детства и до самой смерти);
- ребенок не может самостоятельно принимать решения;
- ребенка легко переубедить, надавить на него, манипулировать им;
- ребенок не способен самостоятельно справляться с трудностями, которые ему по зубам ввиду возраста, развития и так далее..
- ребенок скован страхами, тревогами и предрассудками
- ребенок не способен рисковать
- ребенок всегда ищет помощи со стороны
- ребенок не уверен в себе
- ребенок не может сам за себя постоять в ситуациях, которые ему по возрасту и развитию должны быть по зубам
- ребенок не инициативен
- ребенок апатичен
- ребенок воспринимает все трудности как неразрешимые ( по крайней мере самостоятельно)

- ребенок эгоистичен и эгоцентричен

Таким образом, родители должны принимать во внимание то, что их забота может полностью или частично надломить личность ребенка, подавить его волю и самостоятельность. Вывод из вышесказанного очевиден: гиперопека – это не забота, а эгоизм родителей.
Главное, о чем стоит заботиться родителям – не уберечь своего ребенка от всех реальных и мнимых опасностей, а научить его с ними справляться. Не превратите своего ребенка в приложение к себе.

Как родители мы должны не только защищать ребенка, но и научить его самостоятельно защищать себя. Как говорится, лучше не накормить рыбой, а научить ловить рыбу.

Итак, ребенок не может, по Вашему мнению, постоять за себя. Он плачет и убегает, если его обижают, или просто замыкается в себе и боится новых людей, скромен, застенчив, пуглив.

Несмотря на то, что для своего ребенка родитель – самый близкий человек, он не можете всегда быть подле него. Среди сверстников, в детском саду, в школе, в различных ситуациях, когда Вас не будет рядом, ребенку придется самому придумывать, как не давать себя в обиду.

Разумеется, без Вашего вмешательства все равно нельзя. Но оно далеко не ограничивается тем, чтобы пожаловаться классному руководителю или воспитателю на то, что Вашего ребенка в группе или классе обижают. И оно не просто в том, чтобы позвонить родителям детей, с кем не поладил Ваш ребенок, и потребовать от них получше воспитывать своих детей. Это очень поверхностные методы. Они нужны, но не всегда. Гораздо важней Вам, как родителям, быть внимательными, когда ребенок рассказывает Вам, как он провел день, следить за тем, как у него складываются отношения с окружающими, как он реагирует, когда его обижают, не агрессивен ли он сам по отношению к другим детям. Эти факторы Вам помогут определить, какие именно черты характера Вашего ребенка формируются таким образом, что он тяжело справляется с конфликтными ситуациями.

Трудно дать конкретный совет в отношении темы этой статьи, так как возможные ситуации очень разнообразны. Но Вы, как взрослый, опытный человек, можете сами увидеть, что не так.

Дело в том, что причины, по которым ребенок не может сам защищать себя в соответствующей себе среде (то есть среди сверстников), кроются в нем самом. И часто, следовательно, в семье. Потому что характер ребенка формируется в семье. Это плюс. Таким образом, большинство проблем, с которыми Вы столкнетесь в отношении Вашего ребенка, Вы сможете решить, применяя определенные методы в семейном кругу.

«Стоять за себя» ребенок учиться именно в семье. Он усваивает иерархию и систему «что мне дозволено, что – нет». Если родители или старшие дети довлеют над ребенком, он будет считать, что он мал и незначителен, и будет бояться отстаивать свои интересы и в компании сверстников. Это сразу превращается в черту характера, формирует у ребенка чувство собственной неполноценности, слабости и бесправия. Ребенок с таким укладом подсознательного мышления не сможет постоять за себя. (Есть и другой вариант – что ребенок будет отчаянно упорным и непослушным, делать все на зло окружающим и так далее. То есть ребенок пытается таким образом защищаться. Но мы рассматриваем другой поворот) Если этот  случай – Ваш, поменяйте в семье отношение к своему ребенку. Уважайте его мнение, интересуйтесь его мыслями, разрешите вообще ему иметь свое мнение. Не манипулируйте им и научите говорить «нет». Это даст ему уверенность в том, что он значим, что он личность и имеет право на то, чтобы вокруг его уважали. Такой ребенок не то, что не даст себя в обиду, он даже не попадет в ситуацию, когда его смогут или захотят обидеть.

Очень важно понимать, что наше мнение о себе (подсознательное) и есть то, кем мы являемся. Оно написано у нас на лице, отчерчено в наших жестах и походке, слышно в наших словах и очевидно в поступках. Ребенок, который не может за себя постоять, всем своим видом говорит «Я мал и я слаб, я очень боюсь, что мне причинят боль и что мне будет не комфортно от ваших поступков». Своими мыслями он направляет свои действия, и его отношения с окружающими строятся именно таким образом, каким он их видит – его обижают.

Разумеется, ситуаций тысячи. Но они все подобны вышеописанной – в прошлом ребенка кроется его характер, а из характера вытекает поведение. Прошлое ребенка – это детство, семья. Пока человек, который появился на свет благодаря Вам еще ребенок, Вы еще можете повлиять на него. Меняйте настоящее ребенка, ведь оно станет прошлым. А прошлое делает из детей тех, кто они есть.

Нет никаких сомнений, что родители любят своих детей. А что такое любовь? Это то, что Вы чувствуете или то, что Вы делаете? Или и то, и другое? Но в большинстве случаев для нас любовь – это то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем даже вопреки нашим желаниям чаще всего расходится с понятием о любви.

В отношениях родителей и детей это проявляется в том, что родитель чувствует любовь к своему ребенку, но не может справиться со своим поведением в отношении проступков ребенка. К примеру, отец может регулярно словесно унижать ребенка за ошибки и проступки. И, скорее всего, сам папа не может не понимать, что это не мера наказания, и вообще такой способ воспитания приведет к нарушению психики ребенка. Но остановиться папа не может. Оскорбления, ругань, а наутро папа говорит ребенку «я люблю тебя». И так постоянно. Чему проще верить в таком случае? Словам или делам?

Ребенок подрастает и общение на оскорблениях перестает становится односторонним, воспитательные меры перерастают в регулярные ссоры. А если папа очень тверд, то ребенок наоборот «вякнуть не сможет», потому что его воля навсегда подавлена более сильной личностью. Такой ребенок вырастет зависимым от мнения окружающих, полным страхов и склонным к депрессиям и нервным расстройствам.

Но самое интересное, что, когда у него появится семья, и он будет ответственен за воспитание ребенка уже своего, будет абсолютно естественно, что он применяет воспитательные меры, которыми пользовался его отец.

В результате внуки первого отца, о котором мы говорили будут подобными деду, и так далее.

А окружающие говорят о таком отце «Ну ведь у него такой характер, что поделать». Или «Он прожил очень сложную жизнь, его агрессивность и жестокий характер понятны». Или сам папа уверен «У меня была трудная жизнь. Да, я такой, да, я не прав, но я ничего не могу поделать» и вспоминает все тяготы своей жизни, которые так искромсали его сердце и характер, утешая себя тем, что «не он виноват во всем».

Воспитание в семье – это атмосфера, в которой вырастает ребенок. Это пример взаимодействия с другими людьми, пример общения и выстраивания отношений. Когда опека родителей ослабевает, и ребенок выходит в свободное плавание, он начинает строить свою жизнь так, как привык. Это происходит на подсознательном уровне. Он просто ведет себя как обычно, как получалось вести себя в семейной обстановке, и, таким образом, своим поведением автоматически создает вокруг себя прежнюю обстановку. Возможно, это как-то связано с понятием «энергетика». Энергетика влияет на окружающих нас людей, они чувствуют наш характер, они отзываются на то, как мы относимся к ним, они чувствуют, на какие взаимоотношения мы способны ввиду нашего характера.

Это все определяется атмосферой, в которой формируется, закладывается наш характер. Эта атмосфера, в первую очередь, семья. Поэтому за то, каким будет ребенок, ответственны те, кто эту атмосферу создают – папа с мамой. С такой ответственностью на плечах любому родителю, который находит  объяснения своему бессилию и смиряется с ним, нет оправдания! Нет человека, который не способен прекратить ссоры и побои в семье, насаждать взаимоуважение, радостное восприятие окружающего мира, веру в будущее и любовь к жизни.

Разумеется, нет идеальных семей. И семья, в которой росли Вы сами, не могла быть идеальной. Но не нужно держать в голове и в сердце прошлое. Пока оно с Вами, Вы – тот, кем оно Вас делает.  Перестаньте оправдываете свое бессилие измениться по отношению к домочадцам, тяжелым детством, жестоким дедом, пьющей матерью или отсутствием отца. Так поступает  жертва обстоятельств.

Она оправдывается, говорит, говорит. А любовь делает. И любящий родитель не бросает слов на ветер, он делает. Любящая мать делает. Любящий муж делает. Любящая жена делает. Любовь – это не слова, это дела.