Меленькие дети часто спят беспокойно или засыпают с трудом. Часто дети не могут спать самостоятельно и требуют постоянного присутствия взрослых возле себя во время сна. Вроде бы ребенок уснул, мама вздыхает с облегчением и собирается заняться хоть какими-то делами, пока ребенку не нужно ее внимание. Ведь маленькие дети требуют постоянной маминой заботы, и у родителей не остается практически никакого свободного времени. Поэтому все мамы используют время сна своего ребенка с пользой. И стоит только ей отойти, как малыш просыпается. Сон непонятен ребенку, он не понимает, почему мама уходит и куда он погружается. Родители должны заботиться о том, чтобы малыш хорошо засыпал и чувствовал себя комфортно во время сна. И здесь часть родителей уверенно говорят, что лучше всего –  укачивать ребенка, а часть – что ни в коем случае этого делать нельзя. Что же делать?

Дело в том, что конкретного точного ответа на этот вопрос быть не может. Ведь каждый ребенок – отдельный индивид. Тело каждого ребенка формируется на протяжении всей беременности и ребенок рождается с уверенными задатками самостоятельного организма, уже сложной и очень индивидуальной системой, которая работает по своим внутренним часам, по-своему воспринимает влияние окружающего мира и по своему реагирует на вмешательства извне. Поэтому то, что подходит, нравится и благотворно влияет на одного ребенка, будет не нравится или даже вредить другому. Родителям надо чувствовать, что нужно ребенку.  Одного надо укачивать, другому – оставить приглушенный свет в комнате во время сна. Одному ребенку мешает спать звук телевизора в соседней комнате, другому – даже щелканье мышки. Иногда дети плохо спят из-за каких-то стрессовых ситуаций или бурных эмоций. Здесь все индивидуально.

Однако помните, что не стоит укачивать ребенка в целях оздоровления. «Это полезно! Это развивает вестибулярный аппарат ребенка!» – говорит заботливая бабушка. Вестибулярный аппарат развивается и при помощи многих других средств. И, если ребенок лучше засыпает в «нормальных» для взрослого человека условиях – на кровати, без света и без укачивания, то, значит, ему так комфортнее. А медицина никаких рекомендаций в отношении укачивания, кроме ориентировки на индивидуальность каждого ребенка, не дает.

Непослушание детей нельзя, разумеется, оставлять без внимания – без соответствующей реакции со стороны родителей. Воспитание на то и воспитание, чтобы не пускать характер и  становление личности ребенка на самотек. Но родительская реакция на непослушание ребенка может быть как полезной в воспитательном плане, так и пагубной.

Поэтому очень важно родителям не путать выплеск своих личных эмоций, свою личную реакцию на непослушание с воспитательными мерами. Адресат воспитания – ребенок. И воспитательные мероприятия должны выстраиваться и применяться родителями с учетом этой очень значимой детали.

Наказания не должны быть средством очищения совести родителей. А словесная реакция на непослушание не должна быть потоком брани или эмоциональным выплеском родителей. Это необходимо, так как любые действия родителя, просто сам родитель, его характер и манера общения не только с ребенком, но и с окружающими в общем – это и есть воспитание. Таким образом для достижения хороших результатов родителю нужно продумывать свое поведение в отношении ребенка (это первая часть воспитания) и свое поведение вообще (это вторая часть воспитания). Это два самых главных фактора, которые формируют характер ребенка.

Ситуация. Ребенок не убрал за собой посуду после еды. Это повторяется регулярно. Придя домой с работы, мама видит неубранный стол и разржается бранью. “До каких пор это будет продолжаться? Посмотри, опять посуда неубрана! Что, так сложно убрать? Просто взять тарелку, чашку и, пока все не заветрилось, вымыть в раковине? Лентяй! Я прихожу с работы уставшая и еще должна убирать за тобой! Мать горбатится, чтобы заработать, а ты ничего не ценишь!” И пошло-поехало…

Реакция ребенка: он либо делает музыку погромче и ждет когда мама выплеснет все эмоции, убирая со стола посуду сама. Либо его грызет совесть, и он молча убирает. И еще третий вариант – “Да щааас щааас уберу я! Ну что ты вечно орешь? Не можешь нормально сказать? При чем тут ценишь-не ценишь вообще?”. И начинается словесная перепалка. Все заканчивается ссорой, и никто не считает себя виноватым.

Внимательно вглядевшись в ситуацию, можно уловить, в чем ошибка главного действующего лица. Мама раздосадована, что ребенок не убирает посуду. Именно не “не убрал”, а на протяжении длительного времени не  убирает посуду. Ее гнев и поток слов вызваны накопившимися недовольствами в отношении такой безалаберности. Она выплескивает свои эмоции – это раз. То есть она не задумается конкретно над тем, чтобы ее реакция на непослушание принесла результаты. Она уверена, что ребенок не прав, что посуда должна быть убрана. НО всегда выполнять свои обязанности не может никто. Родителям надо смириться с мыслью, что их дети будут всегда нарушать правила. Так же, это делают сами родители.

Отсюда вывод – послушание ребенка – не сама собой разумеещаяся вещь. Ее надо добиваться соответсвующим отношением к ребенку. Без правильного поведения родителей не будет послушания детей.

Во-вторых, мамин монолог может быть не только выплеском эмоций но и попыткой манипуляции: “Я такая вся… работаю, пашу, а ты разгильдяй!”. Через стыд и чувство вины мама пытается побудить ребенка к тому, чтобы он был послушен.

Такие дети, если они не будут бунтовать против таких мер (а скорее всего не будут), вырастают боязливыми, придирчивыми к себе, страдающие самобичеванием и легко поддающимися манипуляциям. Мать, допускающая такое отношение к ребенку помогает ребенку усвоить, что он недостоин всех благ, которые она ему дарует. В результате – у ребенка низкая самооценка, страх не понравиться людям, неспособность прощать себя и других и так далее. Если ребенок будет достаточно крепок характером, он научится таким образом сам манипулировать матерью и будет с ней и с окружающими вести себя также.

Как поступить маме правильно в данной ситуации? “Я вижу, ты не успел убрать посуду. Пожалуйста отвлекись от своих дел и сделай это, потому что я сейчас должна отдохнуть после работы и готовить ужин.” Спокойная реакция матери не провоцирует ребенка на бунт. Мама не должна убирать посуду сама ни в коем случае. Когда ребенок увидит, что посуду все равно приходится каждый раз убирать, он будет делать это вовремя, так как сразу после еды посуду помыть удобнее, чем вечером.

Учитите, что если ребенок систематически ведет себя неряшливо, это может происходить под влиянием  родительского (!не воспитания!), а примера! Убирайте за собой так же, как хотите, чтобы ребенок убирал за собой. И к этому придется приучить всех членов семьи, потому что среда – это элемент воспитания.

Слова играют большую роль. Одними и теми же словами мама может сказать ребенку убрать посуду, но это приведет к разным результатам.

Родители должны взвешивать свои слова, если они хотят, чтобы их речь достигала ушей детей.

Все знают, что наказание – это крайняя воспитательная мера. В идеале, отношения с ребенком должны выстраиваться в семье таким образом, чтобы необходимость в наказании не возникала.

А поощрения считаются, вроде бы, некой положительной мерой воспитания.

Однако они могут вредить не меньше неверных, непродуманных и вызванных собственными психологическими проблемами родителей наказаний.

Поощрение по своей сути направлено на то, чтобы показать ребенку, что он поступил правильно. Но так же, как и в любых других вопросах воспитания, полезность применения этой меры относительна. Важно так же, в каких объемах и как эта мера используется родителями. Ребенок, который активно и регулярно мотивируется поощрениями, а при нарушении родительских «правил» подвергается наказанию, таким образом получает подсознательную установку на то, что жизненное благо нужно «добывать» правильным поведением, и что «плохой ребенок» не достоин радости и наград. Хотя правильно бы учить своего ребенка совсем не этому, а тому, что радость, счастье, положительные эмоции и жизненные блага доступны каждому человеку независимо от того, кто он и каков он. Они естественны, так же, как воздух, которым мы дышим, вода, которую пьем, как небо над головой. Никто не в праве отнимать это у человека во что бы то ни стало. А система поощрений показывает ребенку, что это не так. Она чеканит в мозгу ребенка, что только  если он  будет вести себя определенным образом, родители будут открывать для него доступ к тому, что он любит больше всего. Это отрицательно влияет на развитие личности ребенка, и, конечно же, на его самооценку. С возрастом появившиеся благодаря поощрениям установки такого плана будут развиваться, укореняться, обрастать новыми так называемыми комплексами, от которых все сложнее будет избавляться, так как этот ком уже называется характером. Это характер человека, привыкшего к тому, что блага не для него. К тому, что он не достоит того, чего хочет. К тому, что стремиться получить желаемое все равно бесполезно, так как «это не для таких как он».

Интересно, но скорее всего родители этого человека, которые настолько активно применяли метод поощрений, что это привело к таким последствиям, сами выросли в такой семье и воспитывались подобным образом. Они усвоили все те же самые вышеуказанные установки и передали их своим детям. «Да, – уверен отец, – наказывали и поощряли, зато человеком вырос!». Однако человек – это не только тот, кто способен отличать «плохой поступок» от «хорошего». Это полноценная личность, стремящаяся к развитию и достижениям, способная радоваться жизни и вбирать от нее самое лучшее. Формирование личности Вашего ребенка, родители, находится в Ваших руках.

Большинство детей боятся врачей и стоматологов. Дабы в их числе не оказался Ваш ребенок, нужно заботиться о том, чтобы осмотры у врачей оставляли у детей по возможности только положительные впечатления.

Первый визит к стоматологу особенно важен. Он оставит у ребенка то или иное впечатление о врачах в общем, и, если оно будет отрицательное, ребенка потом никакими уговорами не затащить в стоматологию.

Во-первых, родителям надо внимательно относиться к выбору клиники и стоматолога.

Качество работы обуславливает болезненность процедуры А боль – это сигнал для ребенка, что «там плохо». Следующие походы к стоматологу могут просто не случиться, если ребенок будет мучиться от боли в первый визит к стоматологу. Кроме того, качественная работа, хоть конечно и дорогостоящая, но экономная в плане финансов и количества походов к стоматологу. Некачественно поставленные пломбы вылетают, или кариес может начать развиваться под ними, тогда приходится повторно вскрывать зуб и подвергать ребенка очередной пытке.

Важно, чтобы кабинет специалиста был уютным, и дело не только в мило расставленных на полках игрушках. Необходимо, чтобы оборудование стоматологической клиники было современным и не только потому что это гарантирует более качественную работу стоматолога. Дело в том, что современные изготовители стоматологического оборудования учли то, что внешний вид инструментов детских поликлиник не должен пугать ребенка. Поэтому и кабинеты, оборудованные по последнему слову техники, не вызывают у детей опаски и паники. Сидя в кресле, ребенок не будет пугаться бормашин и острых инструментов, разложенных в его поле зрения. Это очень важный момент, так как, даже если стоматолог сделает ребенку укол анестезии, и вся процедура пройдет абсолютно безболезненно, вид стоматологических инструментов и приборов может заранее напугать ребенка, и именно это сознательное ожидание боли станет причиной возникновения дискомфорта, страха, слез или даже вызвать саму эту боль несмотря на анестезию.

Во-вторых, обратите внимание на самого стоматолога, который будет заниматься здоровьем зубов Вашего ребенка. Он должен быть приятным и доброжелательным, чтобы ребенок доверял ему. Если человек, который будет около часа копаться во рту ребенка, ему не по нраву, нельзя ожидать, что ребенок выйдет без отрицательных эмоций.

В-третьих, Вы должны дать понять ребенку, что гораздо хуже пропустить визит к стоматологу и дать развиваться кариесу, чем потерпеть, пока зубик заживает. Сейчас благодаря анестезии визиты к стоматологу практически безболезненны. Но когда действие анестезии через некоторое время проходит, боль становится ощутима. Объясните ребенку, что эта боль как бы «хорошая», а не «плохая». То есть бывает боль, которая сигнализирует о том, что в организме что-то не так, что он заболел. Это, к примеру боль от кариеса: зуб ноет, на нем больно жевать и попадание любой пищи на его поверхность вызывает невыносимое раздражение. А есть боль «хорошая» – это когда больное место заживает. Скажите ребенку, что когда стоматолог «чинит» зубки, ему приходится убирать, вычищать кариес. А кариес находится на самом зубе, и даже иногда внутри него. Поэтому, чтобы удалить кариес, который так мучает зубик, приходится задевать и сам зубик, а потом залечивать его пломбой. Эти места потом у зубика болят, потому что он привыкает к переменам, и на зубике заживают повреждения, которые принес кариес.

Визуально представив, что зубик действительно заживает, и добрый стоматолог помог зубику, ребенок будет понимать, что из-за этой боли не стоит плакать и капризничать, он будет переживать за зубик и радоваться, что теперь ему хорошо и он потихоньку заживает.

Добавьте также, что пока зуб поправляется, о нем надо заботиться – не есть пару часов и не есть конфет первое время, регулярно чистить и так далее.

Представив все ребенку таким образом, Вы сделаете для него очевидным, что о зубках надо заботиться, и это будет еще одним фактором, который сподвигнет ребенка самому вспоминать о чистке зубов.

Как Вы реагируете, когда Ваш ребенок ошибается? Когда он терпит неудачи или у него что-то не получается? Когда он опрокидывает на себя чашку  супа за столом? Когда поскальзывается и падает в лужу? Когда роняет что-то?

Большинство родителей начинают причитать, ругать своих детей, одергивать их и даже обзывать.. «Бестолочь», «Да сколько можно учить тебя нормально себя вести?», «Откуда у тебя руки растут?!» и всяким таким подобным разражаются гневные родители. А зачем?

Промахи детей, конечно же, огорчают родителей. И родители таким образом выплескивают свои негативные эмоции. Возможно, это помогает на короткое время, ведь высвобождение чувств – это эмоциональное облегчение. А потом приходит чувство вины за то, что прикрикнул на ребенка. А, может, и не приходит вовсе.. Возможно, родитель считает такие свои действия правомерными: «Заслужил!».

Да, ребенок ошибся. НО! Родительская реакция на ошибки и неудачи ребенка воспитывает его! Поэтому родитель не может позволить такую себе роскошь – рассыпаться бранью. Родителям в таких случаях надо реагировать таким образом, чтобы это приносило результаты. Такой подход в интересах не только детей, но и самих родителей!

Чтобы правильно реагировать на поведение ребенка, которое не устраивает родителей, нужно сначала понять, ПОЧЕМУ ребенок поступает так или иначе. Если ребенок балуется или делает что-то на зло родителям – да, меры должны быть жесткими. Но жесткие меры и эмоциональный выплеск мамы или папы – это разные вещи.

Если ребенок совершает ошибки по невнимательности, подумайте над тем, как можно научить его быть более сконцентрированным. Возможно, ребенок недомогает, не высыпается или рассеянность вызвана эмоциональными расстройствами.

Причины родителям видны как никому лучше.

Однако помните, что Ваш ребенок – человек, только маленький. Поэтому НЕ ОШИБАТЬСЯ СОВСЕМ ОН НЕ МОЖЕТ. Точно так же, как и Вы.

Таким образом, если ребенок «накосячил», то лучшее, что Вы можете сделать – не уделять его «косякам» много внимания. Он перевернул чашку с едой за столом? Не прерывайте беседу с остальными домочадцами злобными причитаниями, а спокойно уберите разбросанную еду, попросите ребенка быть аккуратнее и спросите, дать ли ему добавки. А если это совсем маленький малыш, его баловство за столом и сование рук в еду могут быть простым любопытством.

Когда ребенок делает что-то  не так, как надо, не заостряйте внимание на этом. По возможности помогите ему исправить последствия ошибки и не клеймите «бестолочью». Жизнь продолжается после неудач.

Это простой закон психологии. Будучи взрослыми людьми, мы, концентрируясь на наших неудачах, никогда не достигнем высот. Нужно спокойно переживать падения и промахи, а не ставить на себе крест самобичеванием, самокопанием и укорами. Поэтому Ваше воспитание в этом вопросе – ключ к успеху Вашего ребенка в жизни.

Нет никаких сомнений, что родители любят своих детей. А что такое любовь? Это то, что Вы чувствуете или то, что Вы делаете? Или и то, и другое? Но в большинстве случаев для нас любовь – это то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем даже вопреки нашим желаниям чаще всего расходится с понятием о любви.

В отношениях родителей и детей это проявляется в том, что родитель чувствует любовь к своему ребенку, но не может справиться со своим поведением в отношении проступков ребенка. К примеру, отец может регулярно словесно унижать ребенка за ошибки и проступки. И, скорее всего, сам папа не может не понимать, что это не мера наказания, и вообще такой способ воспитания приведет к нарушению психики ребенка. Но остановиться папа не может. Оскорбления, ругань, а наутро папа говорит ребенку «я люблю тебя». И так постоянно. Чему проще верить в таком случае? Словам или делам?

Ребенок подрастает и общение на оскорблениях перестает становится односторонним, воспитательные меры перерастают в регулярные ссоры. А если папа очень тверд, то ребенок наоборот «вякнуть не сможет», потому что его воля навсегда подавлена более сильной личностью. Такой ребенок вырастет зависимым от мнения окружающих, полным страхов и склонным к депрессиям и нервным расстройствам.

Но самое интересное, что, когда у него появится семья, и он будет ответственен за воспитание ребенка уже своего, будет абсолютно естественно, что он применяет воспитательные меры, которыми пользовался его отец.

В результате внуки первого отца, о котором мы говорили будут подобными деду, и так далее.

А окружающие говорят о таком отце «Ну ведь у него такой характер, что поделать». Или «Он прожил очень сложную жизнь, его агрессивность и жестокий характер понятны». Или сам папа уверен «У меня была трудная жизнь. Да, я такой, да, я не прав, но я ничего не могу поделать» и вспоминает все тяготы своей жизни, которые так искромсали его сердце и характер, утешая себя тем, что «не он виноват во всем».

Воспитание в семье – это атмосфера, в которой вырастает ребенок. Это пример взаимодействия с другими людьми, пример общения и выстраивания отношений. Когда опека родителей ослабевает, и ребенок выходит в свободное плавание, он начинает строить свою жизнь так, как привык. Это происходит на подсознательном уровне. Он просто ведет себя как обычно, как получалось вести себя в семейной обстановке, и, таким образом, своим поведением автоматически создает вокруг себя прежнюю обстановку. Возможно, это как-то связано с понятием «энергетика». Энергетика влияет на окружающих нас людей, они чувствуют наш характер, они отзываются на то, как мы относимся к ним, они чувствуют, на какие взаимоотношения мы способны ввиду нашего характера.

Это все определяется атмосферой, в которой формируется, закладывается наш характер. Эта атмосфера, в первую очередь, семья. Поэтому за то, каким будет ребенок, ответственны те, кто эту атмосферу создают – папа с мамой. С такой ответственностью на плечах любому родителю, который находит  объяснения своему бессилию и смиряется с ним, нет оправдания! Нет человека, который не способен прекратить ссоры и побои в семье, насаждать взаимоуважение, радостное восприятие окружающего мира, веру в будущее и любовь к жизни.

Разумеется, нет идеальных семей. И семья, в которой росли Вы сами, не могла быть идеальной. Но не нужно держать в голове и в сердце прошлое. Пока оно с Вами, Вы – тот, кем оно Вас делает.  Перестаньте оправдываете свое бессилие измениться по отношению к домочадцам, тяжелым детством, жестоким дедом, пьющей матерью или отсутствием отца. Так поступает  жертва обстоятельств.

Она оправдывается, говорит, говорит. А любовь делает. И любящий родитель не бросает слов на ветер, он делает. Любящая мать делает. Любящий муж делает. Любящая жена делает. Любовь – это не слова, это дела.

Чему Вы учите своего ребенка?
Не класть локти на стол? Не вытирать рот рукавом? Хорошо учиться? Никогда не обманывать? Не говорить плохих слов?
Это все мы говорим ребенку постоянно, считая своим родительским долгом “привить ребенку хорошие манеры”, “сделать все, чтобы он стал хорошим человеком” и так далее. Когда ребенок подрастает, он понимает, что рот рукавом иногда можно и вытереть, что хорошо учиться для успеха не всегда обязательно, что обман иногда лучше правды, что плохие слова не говорят при детях и женщинах..
Простое навязывание правил не научит Вашего ребенка принимать правильные решения в жизни. Нет однозначного заранее  предписанного ответа на все ситуации в жизни. Поэтому Вашему ребенку за пределами подола родительской юбки придется действовать самостоятельно. Объясните ему, что там, за юбкой и как себя там вести.
Так что же важно знать Вашему ребенку? ” Знать” в данном случае не означает “постоянно слышать”. ” Знать” означает иметь твердую уверенность, что все обстоит так, а никак иначе. То есть мы говорим о подсознательном уровне.
В этой статье мы хотим сказать о трех важных вещах, которые формируют личность и характер человека, определяют его способность осуществлять любую деятельность и вообще являются основополагающими факторами того, как воспринимает Ваш ребенок окружающий мир и как он на него реагирует.
1. Мир огромен, и в нем очень много интересного.
Ваш ребенок не должен быть похожим на старого дедушку, который на предложение идти погулять ответит что-то вроде “А что я там не видел?”. Если сейчас в этом дедушке Вы узнали себя, то яблоко упадет близко к яблоне Если Вы по каким-то причинам потеряли интерес к жизни, не допускайте, чтобы Ваше настроение передалось Вашему ребенку. Апатия – это депрессии, нервные расстройства, физические заболевания и так далее.. Ничто не может быть для человека лучше, чем любовь к жизни. Она движет всем, что мы делаем.
Если этот дедушка – Вы или Ваш ребенок, не стоит бежать скорей к чаду с восклицаниями “В мире столько интересного!”. Начните сами интересоваться всем новым, устраивайте семейные мероприятия, стремитесь быть в курсе событий вокруг и в мире, не отставать от жизни. Ваш ребенок потянется за Вами. И его интересы не наткнутся благодаря Вам на глухое и уставшее “Ну и зачем тебе этот сноуборд? Ты с ума сошел? Кости переломать все себе хочешь?”. Не отбивайте у Вашего ребенка желание двигаться вперед, а лучше научите осторожности. Не падает тот, кто не идет. Пусть Ваш ребенок идет, а когда упадет – рядом Вы.
2. Мир – безопасное место.
Человек, которого сковывают страхи, не может двигаться вперед. Посмотрите на маленьких детей, которые не знают, что утюг может обжечь, что кошка может поцарапать, что молоко может пролиться.. Они смелые, радостные и любопытные! Это не значит, что недостаточная осведомленность – это хорошо. Эти вещи ребенку нужно знать. Как и то, что с незнакомыми людьми на улице разговаривать нельзя, незнакомым людям не нужно открывать дверь, что нельзя облизывать железо на холоде и так далее Но если ребенок начинает осторожничать не только с молоком, утюгом и кошкой, а с безопасными вещами, это тормозит его развитие и травмирует психику.
Научите Вашего ребенка, что мир – это не опасно. Ко всему просто должна быть инструкция Пусть он не боится нового!
Еще важно: не навязывайте ребенку свои собственные страхи и комплексы. Ведь ребенок впитывает Ваше поведение как губка.
3. Ошибаться – это нормально.
Выше уже было сказано, что не падает тот, кто не идет. Ваш ребенок не должен бояться ошибок. Тот, кто боится оступиться, стоит на месте. Да, решения и поступки обдумывать надо. Но если ребенок научен слишком осторожничать или родители наказывали его за каждый проступок, он будет скован страхом  ошибок и будет упускать возможность за возможностью в жизни. Такой ребенок будет лишен уверенности в себе. Он будет считать, что недостаточно хорошо для достижения каких-то целей. Однако высокие взлеты не обходятся без падений. Пусть Ваш ребенок не боится летать, а учится.

Было время, когда детей, не посещающих детские сады, почти не было. Мамы быстро оправлялись после родов и выходили на работу. О том, чтобы папа домохозяйничал, и вообще речи быть не могло. Так что дети быстро распределялись по детским садам в соответствии с местом работы кого-то из родителей.Люди не обязаны работать, соответственно, у многих родителей появилась возможность быть со своими детьми все время до их поступления в школу. И теперь, когда есть выбор между тем, чтобы отдать ребенка в детский сад или заниматься им дома самостоятельно, возникает вопрос о преимуществах.

Статистические данные говорят о том, что дети, посещавшие детские сады, очень быстро адаптировались в условиях школы и любых новых мест. В то время как дети, не посещавшие детские сады, гораздо труднее осваивались в любой новой обстановке и испытывали очень большой стресс при поступлении в первый класс.

Сейчас ситуация изменилась. Это связано с тем, что к возрасту 6-7 лет у ребенка уже складывается определенное мнение об окружающих его людях и выстраивается линия поведения в обществе. Сравните: ребенок попадает в детский сад и самостоятельно начинает знакомиться с ровесниками и миром, большим, чем его семья. Он делает это в 2 или в 3 года. Попав в школу в 7 лет, «недетсадовский» ребенок проходит путь «детскадовского» в его 2-3 года.. А к этому еще добавляется серьезная учебная нагрузка!

Есть родители, которые считают, что в детском саду ребенку будет сложно без присмотра родителей, их заботы и вообще, с кем может быть лучше, чем с мамой и папой? Однако, таким образом Вы ограждаете ребенка от естественного знакомства с обществом и затормаживаете его общественное развитие, расширение его кругозора. Папа и мама очень важны для ребенка, и, безусловно, лучше, чем они, никто не позаботится о ребенке. Но Ваша забота должна заключаться в том, чтобы ПОМОЧЬ ребенку в том, чтобы освоиться во «взрослом» мире. И первый серьезный шаг в него – это детский сад.

Отправляя своего ребенка знакомиться со сверстниками и совершенно новым устройством жизни детского сада, будьте ему поддержкой и опорой, следите за его настроением и за тем, как он налаживает контакт с другими детьми и с воспитателями. Так как если у ребенка возникнут какие-то сложности, Ваша помощь будет самой желательной. Выстраивайте с Вашим ребенком доверительные, по возможности равные отношения. Ребенок, который чувствует, что родители уважают и в то же время поддерживают его, очень рано становится самостоятельным и воспитание плавно переходит в советы.

В будущем, когда Ваш ребенок станет школьником, потом студентом, а потом взрослым, независимым человеком, эти отношения, которые Вы построите с ним таким образом, обеспечат вам здоровые отношения с уже взрослыми детьми.

Для семейных владельцев iPhone есть две новости: хорошая и плохая.

Хорошая заключается в том, что среди более 65 тысяч приложений, который App Store предлагает для iPhone, есть такое, которое предназначено специально для родителей беспокойных детей. Итак про спокойствие ребенка.. Называется оно Baby Shaker (то есть Бэбитряс) и выпущено компанией Sikalosoft. В общем, вместо того, чтобы по ночам убаюкивать неспящего малыша, валясь с ног от усталости, родителю достаточно запустить эту программку на своем iPhone и потрясти им у лица ребенка. Эффект всегда стабильный – малыш замолкает и засыпает блаженным сном. А вот то, как же это замечательное приложение успокаивает любого плачущего ребенка, до сих пор остается загадкой.

Ну и теперь плохая новость: этого приложения больше нет) Его удалили из этических соображений в апреле 2009 года после жалоб ряда организаций по защите детей. Эх, если бы существовали организации по защите родителей, то, возможно, надежда какая-нибудь бы и была.. Ну а пока мужайтесь, мамы и папы маленьких плакс! Терпения Вам