Мы никогда не забудем радостное настроение из детства, которое возникало, когда мы выглядывали в окно или выходили на улицу и видели, что все вокруг стало белым от выпавшего снега. Наверняка, Вы захотите, чтобы и Ваши дети наслаждались зимними радостями. Объясните им как можно раньше, что холод – не повод сидеть дома, ведь вокруг столько снега и поводов для веселого звонкого смеха.Тем более, что зима – не только радость и положительные эмоции, но и возможность закалить ребенка. Главное, для снежной улицы у ребенка должна быть подходящая верхняя одежда, которая защитит его от холода и сырости. Куртками, комбинезонами, штанами, сапогами и рукавичками лучше запастись не в одном экземпляре, и все должно быть непромокаемым и теплым. Запас энергии у малыша неиссякаемый и он должен знать, что когда он, мокрый, забежит домой попить, его не оставят из-за того, что вся одежда безнадежно промокла. Ведь на улице остальные дети весело продолжают строить снежный замок или раскатывать горку! Пусть малыш запомнит, что, когда намокнет, он может вернуться домой и мама переоденет его во все сухое и теплое. Особенно много должно быть перчаток и варежек. Родители, не оставайтесь дома и сами! Одевайтесь потеплее и веселитесь с малышом!

КАТАЕМСЯ С ГОРКИ, НЕ ЗАБЫВАЕМ ПРО САНКИ

Нельзя провести снежную зиму с ребенком, ни разу не прокатив его на санках. Подойдите к делу творчески – попробуйте кататься по-разному. Кататься с горки можно не только на санках, но и на автомобильных шинах. Если ребенок совсем мал и ему тяжело возиться с санками, прибегните к помощи легких седушек для катания, которые можно приобрести в детских магазинах. Такие седушки обычно представляют из себя сидение с ручкой впереди, за которую ребенок может держаться, чтобы не слететь с незамысловатого устройства. Можно сделать и одноразовые «санки». Для этого надо взять обычный кусок картона или ленолеума с небольшим дополнительным отрезком впереди, за который малыш будет держаться. После веселых «покатушек» можно выбросить самодельные санки в ближайшую мусорную урну, и домой маленький снежный человечек, таким образом, побежит без лишних тяжестей, играя по пути в снежки.

ЗАМКИ ИЗ СНЕГА

И самые маленькие, и взрослые дети обожают строить снежные сооружения, но больше всего это занятие любят мальчики в школьном возрасте. Помните, как во времена Вашего детства мальчишки проводили целые дни, строя и совершенствуя свои ледяные сооржения? Не ругайте ребенка за то, что он «занимается ерундой», целый день трудясь над любимыми постройками, а похвалите его и помогите советами. Помните, как Вы и Ваши друзья огорчались, когда ночью крепость кто-то рушил или ее случайно портили проходящие мимо люди или проезжие машины? Проследить, чтобы дети занимались «строительством» не в таких, опасных и для крепости и для них самих местах, – задача мудрых родителей. От Вас требуется не переставая поить малышей чаем с малиной и лимоном, следить за сухостью их одежды и регулярно менять промокшие и покрывшиеся комками льда маленькие варежки.

СНЕЖНЫЕ АНГЕЛЫ

Наверное, нет ни одного взрослого, который бы не играл в снежных ангелов. Если ребенок еще не знает этой игры, покажите ему сами. Продемонстрируйте ребенку, как надо аккуратно повалиться на снег и пошевелить ручками, а потом осторожно подняться, чтобы не испортить отпечатавшуюся на снегу фигурку ангела. Пофантазируйте с малышом, какие еще фигурки на снегу можно создать подобным образом. Поверьте, ребенку доставляет огромное удовольствие, что Вы участвуете в том, что интересно ему.

ЛЕДЯНЫЕ СКУЛЬПТУРЫ

Снеговики – привычное дело для детишек. А как на счет снегурочек, котов, собак, белок и прочих животных? Вовлеките в игры всю семью и тогда вы выстроите целый зоопарк или снежную семью! Не забудьте принарядить Ваших снеговиков при помощи разных предметов, которые всегда находятся под рукой.

Не забывайте, что, если Ваш малыш мал, то и фигурки лучше строить небольшие, до которых Ваш малыш может дотянуться и для строительства которых он легко может приложить собственные усилия.

СНЕЖНОЕ ТВОРЧЕСТВО

Бывает, что на улицу в определенную погоду ребенка выпускать нельзя. Или очень холодно, или ребенок слишком мал, а, может, заболел и шмыгает носом… Тем не менее, малыш упорно просится на улицу. Что делать?

Предложите вниманию своего чада домашние игры, ассоциирующиеся со снегом и зимой. Самое простое – рисование на тему зимы. Еще можно при помощи картона, клея, ваты и красок создать интересные зимние пейзажи. Скажите ребенку, чтобы он потренировался на вате строить фигурки, которые хочет соорудить на снегу во дворе и пусть он изобразит это на картоне, наклеивая вату и раскрашивая ее. Можно делать и рельефные поделки. Для этого понадобится пластилин или тесто для лепки, клей, сахар, соль или мука и мелкие игрушечные фигурки. Покажите, как из пластилина или теста сделать снежные горки, фигурки, снеговиков, облейте их клеем и покройте белыми сыпучими материалами. Разбавьте пейзаж мелкими игрушками и сочините с ребенком зимнюю сказку, для которой послужит иллюстрацией ваше творение.

РАСКРАШИВАЕМ СНЕГ

Еще можно принести с улицы снег и раскрасить его. Для этого необходимо в половину стакана воды добавить пищевого красителя. Поставьте перед ребенком такие стаканчики с разведенной в них краской разных цветов. Разбрызгивая краски на снег, ребенок может из цветного снега вылепливать фигурки.

Это отличное время, чтобы познакомить малыша с цветовой гаммой. Научите его смешивать краски, чтобы получать новые цвета! Например, подскажите малышу  смешать в одном стакане красную и желтую краски, а потом окрасить ей снег. Он станет оранжевым!

Еще можно окрашенный поддтаявший снег разложить в формочки для льда, а утром цветными фигурками угостить кукол.

ВЫРЕЗАЕМ СНЕЖНИКИ

Маленькому ребенку будет в новинку узнать, что объемный однородный снег состоит из мелких, красивых и абсолютно непохожих друг на друга снежинок! Расскажите ему, что все снежинки также не похожи друг на друга, как люди.

Повырезайте разные снежинки вместе с ребенком, используя шаблоны и разную бумагу, раскрасьте и повесьте на окна перед Новым Годом – малыш будет в восторге от таких занятий.

Как часто родители слышат эти слова от своих детей? Как часто Вы даете обещания своему ребенку? Как часто Вы их выполняете?

Это очень важные вопросы. У ребенка есть потребности и желания, и в его маленьком мире, гораздо меньшем, чем Ваш, они занимают центральное место. Ребенок эмоционально радуется любой мелочи и может глубоко переживать то, что Вам кажется сущим пустяком.

Что это значит? Это значит, что у родителей и детей системы ценностей различаются и именно на этой почве часто возникают недопонимания и обиды.

Особенно это касается обещаний. Когда папа или мама что-то обещают своему ребенку, они, разумеется, планируют сделать то, что обещали. Но это обещание занимает определенное место среди всех других забот родителя. Он ходит на работу, общается с друзьями, занимается хозяйством, решают проблемы, – множество разных дел и забот, среди которых обещание ребенку теряется и не занимает первого места по значимости, ребенок чувствует себя одиноким. «Потому что папе нужно зарабатывать деньги» «Потому что мама работает, чтобы платить за твой детский сад» и т.п.  А для ребенка данное ему обещание становится глобальным предметом для размышлений и надежд, который занимает все его мысли  и преобладает над всеми другими делами и желаниями. Ребенок ждет и думает только о заветной цели.

Когда обещание, данное родителями, не выполняется по какой-то причине, ребенок испытывает горечь и обиду. Даже если Ваш ребенок крайне послушен и не будет закатывать истерик и капризничать по поводу невыполненного обещания, эти эмоции все равно будут присутствовать. К чему они приводят? К недоверию и отчуждению. Дело в том, что люди забывают происшествия и события, но они не забывают эмоции, которые испытывали при этом. Это означает, что неважно, как Вы объясните ребенку, почему Вам не удалось выполнить данное ему обещание, он будет помнить только одно – ему было горько и нехорошо. И причиной подсознательно дети считают не «Потому что папа обещал купить игрушку, а не купил», то есть не отсутствие игрушки как таковой (хотя ребенок был поглощен именно мыслью приобретения игрушки), а то, что «Папа не сделал», то есть недостаток внимания и безразличие к себе со стороны родителей.

Эти эмоции подсознательны. Они вырываются наружу в виде капризов, непослушания, намеренного раздражения родителей или не показываются никак. Но дело в том, что они есть и они развивают недоверие детей по отношению к родителям.

Мы говорим сейчас не просто об исполнении детских желаний, а именно об исполнении обещаний. Если Вы обещаете что-то ребенку, постарайтесь изо всех сил это выполнить. Вы даже не представляете, сколько это значит для Вашего ребенка.

С  наступлением лета кончаются школьные занятия. Три теплых месяца ребенок свободен и нуждается в отдыхе под присмотром. Родители отправляют детей на дачи с нянями или бабушками и дедушками, в деревни к родственникам, сами берут отпуск и едут отдыхать вместе с детьми. Но отпуск длится месяц, и хорошо, если он выпадет на лето. А что делать, если ребенка некуда пристроить? Не оставлять же в городе болтаться по улицам, предоставленному самому себе?
Именно для таких ситуаций существуют детские лагеря. Многие родители исключительно плохого мнения о детских лагерях: плохо кормят, плохо следят, плохие санитарные условия, ребенку без нас будет плохо и так далее. Многие родители руководствуются своим личным опытом отдыха в детских лагерях или с лагерем не повезло их детям. Все эо все может быть справедливо, но не в отношении лагерей в целом. Ведь их много, они отличаются по многим параметрам, главные из которых – направленность (оздоровительные, спортивные, образовательные, религиозные и так далее) и цена (которая не всегда, но часто определяет и качество условий, которые детский может предоставить).

Всегда будут лагеря похуже и получше. Но в общем, основная цель детского лагеря – это обеспечение насыщенного досуга ребенку под качественным присмотром, оздоровление и обучение. Главное в этом деле – родителям правильно выбрать лагерь .

Что касается беспокойства мам и пап по поводу того, что лучше них за их детьми никто не присмотрит и что дети будут скучать – это дело возраста, воспитания, развития ребенка и типа отношений между родителями и детьми. Приходит время (у каждого свое), когда ребенка нужно поощрять в самостоятельности и отрывать от родительской юбки. Лагерь – одно из самых лучших средств, идущих на пользу самостоятельности ребенка. Но здесь нужно обязательно ориентироваться на конкретный случай: возраст, уровень его социализации и другие факторы, составляющие общую картину самостоятельности ребенка.

У кого-то раньше, у кого-то позже, но среднем это время наступает, когда ребенок находится в возрасте от 9 до 15 лет. Хотя, 15 лет – это уже даже поздновато, в этом возрасте самостоятельность ребенка уже обычно достигает очень высокого уровня. Поэтому правильно выбранный лагерь принесет огромную пользу становлению вашего ребенка как самостоятельному человеку: новая обстановка, новые люди и сверстники, с которыми он самостоятельно строит отношения, больше ответственности за самого себя, а значит, выработка таких качеств как осторожность, предусмотрительность, ответственность. Если Вы все равно волнуетесь, что он будет там новичок и совсем один, можно отправить ребенка в лагерь с подружкой или другом, заранее обсудив все с его родителями и совместно выбрав лагерь.

Помните, что ребенка нужно отправлять в детский лагерь только если он сам этого хочет. Бывает, что сначала ребенку все там нравится, а через пару дней что-то его сильно огорчит. Не настаивайте на том, чтобы ребенок остался, если он просит его забрать. Уточните причину, успокойте его и не злитесь из-за того, что он доставил Вам лишние хлопоты. Вполне реально, что ребенку действительно было плохо в детском лагере (не из-за плохого питания или плохих условий, а, возможно, из-за каких-то конфликтных ситуаций со сверстниками или вожатыми) и, кроме Вас, ему не у кого искать поддержки. Будьте внимательны, звоните ребенку пару раз в день и старайтесь навещать так часто, насколько этого требует возраст ребенка и он сам.

При выборе лагеря обязательно проверьте лично состояние корпусов, где поселят ребенка, комнаты, душевые, столовую. Узнайте меню и частоту приемов пищи. Если у ребенка аллергия на какие-то продукты, сообщите об этом заранее ответственным за детей в лагере. Осведомитесь об освещенности территории корпуса вечером, о том, какого возраста дети будут жить в комнате с Вашим ребенком (всегда желательно, чтобы дети были одногодки), как часто можно будет ходить в душ (особенно это важно узнать родителям девочек), о том, есть ли связь на территории корпуса (будет ли ловить телефон ребенка или нужно будет связываться с ребенком, например, по городскому номеру на вахте). Познакомьтесь с ответственными за детей, с вожатыми. Сразу выясните ответы на все свои вопросы и лично осмотрите все, что Вас интересует на территории лагеря.

И не забудьте, что на «смотрины» лагерей не стоит ездить без ребенка. Все-таки его этот вопрос касается в большей степени.

Многие матери жалуются на то, что, когда ребенок начинает ходить и разговаривать, он мешает ей заниматься хозяйством, ходить за покупками и так далее. Капризничает на улице, плачет, не желает слушаться или даже старается убежать.

Почему так происходит? Как можно наладить такую связь с ребенком, чтобы он вникал в проблемы мамы? Самый главный фактор, который формирует такие взаимоотношения между детьми и родителями – общение. Мама с самого детства, с самого рождения должна разговаривать с ребенком. При чем это не должно быть сюсюканье и прочая милая чушь. Маме надо рассказывать ребенку о том, что они сейчас делают, куда идут, объяснять ребенку то, на что он обращает внимание. Это должно продолжаться НЕПРЕРЫВНО. И то же самое с папой. Вообще, родители должны как можно в большей степени вовлекать ребенка в свою жизнь, а не оставлять его наедине с игрушками или телевизором.

Что бы мама ни делала, куда бы ни шла с ребенком, нужно с ним разговаривать как с равным себе. Уборка? Не усаживайте малыша за телевизор. Берите с собой из комнаты в комнату и рассказываете, что вы делаете. Магазин? То же самое. Дети быстро таким образом учатся говорить, быстро вникают в окружающую обстановку, быстро ориентируются в настроении мамы и других людей, быстрее адаптируются в обществе, быстрее развиваются.

Родители, которые отстраняют детей от своей жизни, ссылаясь на то, что с детьми тяжело делать уборку, ездить по делам и т.д., которые при любой возможности занимают ребенка телевизором или компьютером, лет через 10-15 начинают жаловаться, что ребенок ведет себя замкнуто и не делится с ними своими проблемами, не впускает их в свою жизнь, не вникает в проблемы родителей и не участвует в жизни семьи.

Мамы, которые разговаривают со своими, казалось бы, еще несмышлеными детьми, делают огромный вклад в их становление как личностей и умственное развитие. Кроме того, это не только польза для ребенка, но и для нее самой. Разговаривая  с ребенком, она устанавливает с ним тесный душевный контакт, который будет сохраняться на протяжении всей жизни ребенка. Именно благодаря душевному контакту ребенок уважительней относится к матери, чувствует ее потребности, понимает, когда и чем доставляет ей неудобства и старается не огорчать ее. То есть он послушен не потому что боится наказания или ему обещано что-то за послушание.  И не из-за чувства вины, которое некоторые родители считают одной из мер воспитания (!). Он послушен по своей воле, потому что понимает родителей. Ребенок перестает быть воспитуемым, становится соучастником всех дел взрослых, знает о них, рассуждает о них, а по мере взросления принимает в семейных делах и делах родителей все больше участия. Не к этому ли стремятся все родители?

В Японии такой аспект воспитания является  традиционным. Поэтому для японцев нормально, когда ребенок начинает говорить раньше, чем ходить. Очень важно, что  такой подход к совсем маленьким детям приводит к тому, что у ребенка с детства очень развито мышление, речь, интуиция и чувство такта.  И не только по отношению к членам семьи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

]]> http://2parents4kids.ru/2010/06/07/razgovarivajte-so-svoimi-detmi/feed/ 0 http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/ http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/#comments Mon, 26 Apr 2010 20:58:10 +0000 yanod http://2parents4kids.ru/?p=1091

Непослушание детей нельзя, разумеется, оставлять без внимания – без соответствующей реакции со стороны родителей. Воспитание на то и воспитание, чтобы не пускать характер и  становление личности ребенка на самотек. Но родительская реакция на непослушание ребенка может быть как полезной в воспитательном плане, так и пагубной.

Поэтому очень важно родителям не путать выплеск своих личных эмоций, свою личную реакцию на непослушание с воспитательными мерами. Адресат воспитания – ребенок. И воспитательные мероприятия должны выстраиваться и применяться родителями с учетом этой очень значимой детали.

Наказания не должны быть средством очищения совести родителей. А словесная реакция на непослушание не должна быть потоком брани или эмоциональным выплеском родителей. Это необходимо, так как любые действия родителя, просто сам родитель, его характер и манера общения не только с ребенком, но и с окружающими в общем – это и есть воспитание. Таким образом для достижения хороших результатов родителю нужно продумывать свое поведение в отношении ребенка (это первая часть воспитания) и свое поведение вообще (это вторая часть воспитания). Это два самых главных фактора, которые формируют характер ребенка.

Ситуация. Ребенок не убрал за собой посуду после еды. Это повторяется регулярно. Придя домой с работы, мама видит неубранный стол и разржается бранью. «До каких пор это будет продолжаться? Посмотри, опять посуда неубрана! Что, так сложно убрать? Просто взять тарелку, чашку и, пока все не заветрилось, вымыть в раковине? Лентяй! Я прихожу с работы уставшая и еще должна убирать за тобой! Мать горбатится, чтобы заработать, а ты ничего не ценишь!» И пошло-поехало…

Реакция ребенка: он либо делает музыку погромче и ждет когда мама выплеснет все эмоции, убирая со стола посуду сама. Либо его грызет совесть, и он молча убирает. И еще третий вариант – «Да щааас щааас уберу я! Ну что ты вечно орешь? Не можешь нормально сказать? При чем тут ценишь-не ценишь вообще?». И начинается словесная перепалка. Все заканчивается ссорой, и никто не считает себя виноватым.

Внимательно вглядевшись в ситуацию, можно уловить, в чем ошибка главного действующего лица. Мама раздосадована, что ребенок не убирает посуду. Именно не «не убрал», а на протяжении длительного времени не  убирает посуду. Ее гнев и поток слов вызваны накопившимися недовольствами в отношении такой безалаберности. Она выплескивает свои эмоции – это раз. То есть она не задумается конкретно над тем, чтобы ее реакция на непослушание принесла результаты. Она уверена, что ребенок не прав, что посуда должна быть убрана. НО всегда выполнять свои обязанности не может никто. Родителям надо смириться с мыслью, что их дети будут всегда нарушать правила. Так же, это делают сами родители.

Отсюда вывод – послушание ребенка – не сама собой разумеещаяся вещь. Ее надо добиваться соответсвующим отношением к ребенку. Без правильного поведения родителей не будет послушания детей.

Во-вторых, мамин монолог может быть не только выплеском эмоций но и попыткой манипуляции: «Я такая вся… работаю, пашу, а ты разгильдяй!». Через стыд и чувство вины мама пытается побудить ребенка к тому, чтобы он был послушен.

Такие дети, если они не будут бунтовать против таких мер (а скорее всего не будут), вырастают боязливыми, придирчивыми к себе, страдающие самобичеванием и легко поддающимися манипуляциям. Мать, допускающая такое отношение к ребенку помогает ребенку усвоить, что он недостоин всех благ, которые она ему дарует. В результате – у ребенка низкая самооценка, страх не понравиться людям, неспособность прощать себя и других и так далее. Если ребенок будет достаточно крепок характером, он научится таким образом сам манипулировать матерью и будет с ней и с окружающими вести себя также.

Как поступить маме правильно в данной ситуации? «Я вижу, ты не успел убрать посуду. Пожалуйста отвлекись от своих дел и сделай это, потому что я сейчас должна отдохнуть после работы и готовить ужин.» Спокойная реакция матери не провоцирует ребенка на бунт. Мама не должна убирать посуду сама ни в коем случае. Когда ребенок увидит, что посуду все равно приходится каждый раз убирать, он будет делать это вовремя, так как сразу после еды посуду помыть удобнее, чем вечером.

Учитите, что если ребенок систематически ведет себя неряшливо, это может происходить под влиянием  родительского (!не воспитания!), а примера! Убирайте за собой так же, как хотите, чтобы ребенок убирал за собой. И к этому придется приучить всех членов семьи, потому что среда – это элемент воспитания.

Слова играют большую роль. Одними и теми же словами мама может сказать ребенку убрать посуду, но это приведет к разным результатам.

Родители должны взвешивать свои слова, если они хотят, чтобы их речь достигала ушей детей.

Все знают, что наказание – это крайняя воспитательная мера. В идеале, отношения с ребенком должны выстраиваться в семье таким образом, чтобы необходимость в наказании не возникала.

А поощрения считаются, вроде бы, некой положительной мерой воспитания.

Однако они могут вредить не меньше неверных, непродуманных и вызванных собственными психологическими проблемами родителей наказаний.

Поощрение по своей сути направлено на то, чтобы показать ребенку, что он поступил правильно. Но так же, как и в любых других вопросах воспитания, полезность применения этой меры относительна. Важно так же, в каких объемах и как эта мера используется родителями. Ребенок, который активно и регулярно мотивируется поощрениями, а при нарушении родительских «правил» подвергается наказанию, таким образом получает подсознательную установку на то, что жизненное благо нужно «добывать» правильным поведением, и что «плохой ребенок» не достоин радости и наград. Хотя правильно бы учить своего ребенка совсем не этому, а тому, что радость, счастье, положительные эмоции и жизненные блага доступны каждому человеку независимо от того, кто он и каков он. Они естественны, так же, как воздух, которым мы дышим, вода, которую пьем, как небо над головой. Никто не в праве отнимать это у человека во что бы то ни стало. А система поощрений показывает ребенку, что это не так. Она чеканит в мозгу ребенка, что только  если он  будет вести себя определенным образом, родители будут открывать для него доступ к тому, что он любит больше всего. Это отрицательно влияет на развитие личности ребенка, и, конечно же, на его самооценку. С возрастом появившиеся благодаря поощрениям установки такого плана будут развиваться, укореняться, обрастать новыми так называемыми комплексами, от которых все сложнее будет избавляться, так как этот ком уже называется характером. Это характер человека, привыкшего к тому, что блага не для него. К тому, что он не достоит того, чего хочет. К тому, что стремиться получить желаемое все равно бесполезно, так как «это не для таких как он».

Интересно, но скорее всего родители этого человека, которые настолько активно применяли метод поощрений, что это привело к таким последствиям, сами выросли в такой семье и воспитывались подобным образом. Они усвоили все те же самые вышеуказанные установки и передали их своим детям. «Да, – уверен отец, – наказывали и поощряли, зато человеком вырос!». Однако человек – это не только тот, кто способен отличать «плохой поступок» от «хорошего». Это полноценная личность, стремящаяся к развитию и достижениям, способная радоваться жизни и вбирать от нее самое лучшее. Формирование личности Вашего ребенка, родители, находится в Ваших руках.

Точки зрения в этом вопросе специалистов, семейных и детских психологов очень различны. Одни утверждают, что наказание в воспитании детей неуместно. Другие считают, что без наказания воспитания как такового нет. Третьи заявляют, что золотая середина – вот оно, то самое воспитание. Однако на практике золотую середину находит не каждый родитель.

Что такое наказание? Наказание – это какая-либо мера в отношении ребенка, которая нежелательна им лично, она применяется в случае, когда ребенок ослушивается установленных родителем норм поведения. Цель наказания? Цель заключается в том, чтобы предотвратить последующее нарушение ребенком установленных родителями границ.

Применяя наказание на практике, родитель должен быть уверен, что оно выполняет свою цель. Если наказание не способствует послушанию ребенка, необходимы иные меры. А продолжение применения наказания может привести к бунту ребенка, к замкнутости ребенка, к нарушению доверительных и уважительных отношений родитель-ребенок и так далее.

Большинство родителей не задумываются над тем, что наказание должно приносить результаты. Только тогда его применение оправдано. Такие родители могут наказывать ребенка вовсе не потому, что это благотворно повлияет на их ребенка, а только лишь потому, что это принесет им чувство удовлетворения: ребенок провинился - ребенок наказан, вроде как миссия воспитателя выполнена, совесть чиста. Это абсолютно неверно. Воспитание подразумевает воздействие на ребенка, а очищая свою совесть, Вы в лучшем случае не воздействуете никак, но в большинстве случаев – воздействуете еще и негативно. Ребенок не глуп, и родительские наказания он считает справедливыми или нет. Несправедливые наказания – несправедливый родитель, ребенок бунтует, возмущается, в результате продолжает не слушаться дальше.

Бесполезны наказания и в том случае, если родитель наказывает ребенка за то. что делает сам. Личный пример старших в семье, а значит, родителей, гораздо сильнее влияет на ребенка, чем наказания, как словесные, так и любые другие. Если это Ваш случай – наказывать бесполезно, и это не вина Вашего ребенка!

Наказание не в коем случае не должно пагубно влиять на личность ребенка, на его самооценку, на отношение к себе. Оно не должно прививать стыд, чувство вины и так далее ни в коем случае! Допуская такие меры наказания, которые приводят к возникновению вышеперечисленных вещей в психике ребенка, Вы травмируете его личность и растите закомплексованного человека, склонного к самобичеванию и самокопанию.

Наказывая ребенка, внимательно следите за тем, к каким результатам оно приводит. Если наказание не отвечает целям воспитания, оно бессмысленно и пагубно!

Так называют детей, которые слишком зависят от родителей. А родительское отношение к таким детям называется гиперопекой, то есть чрезмерной опекой. Гиперопека – это такое явление, когда родители стремятся окружить своего ребенка абсолютной заботой, защитить со всех сторон, даже когда в защите нет никакой необходимости. Кроме того, такие родители привязывают к себе детей эмоционально (или душевно), то есть обуславливают следующее: ребенок зависит от их настроения, вкусов, чувств и желаний; ребенок чувствует себя обязанным поступать только так, как хочет родитель; ребенок чувствует себя обязанным родителям за все хорошее, что они для него сделали.

Гиперопека появляется у родителей по большему счету по двум причинам:
1) ребенок физически слаб или нездоров с детства, сирота или воспитывается одним родителем. То есть родитель считает его  в какойто мере обделенным и старается восполнить своей опекой то, чего , по его мнению, не хватает ребенку.
2) потребность у родителя о ком-то заботиться, кого-то защищать и опекать, вызванная  собственной низкой самооценкой, замкнутостью или склонностью к доминированию (которая в свою очередь опять же вызвана низкой самооценкой).

В первом случае, который, казалось бы, очень альтруистичен, прослеживается очень негативный момент: самопожертвование родителей. Склонность к самопожертвованию не является абсолютно положительным качеством, как это принято считать. Самопожертвование – это когда жертвуют своими интересами в пользу чего-то или кого-то, кто, по мнению того, кто приносит жертву, этого стоит. Но подсознательно это делается с расчетом на выгоду либо в пользу построения в своем воображении образа «себя добродетельного» ( то есть примерно «Я же хороший человек, я должен помочь.»

В любом случае, даже если родители слишком сильно опекают своего ребенка , казалось бы, из благих побуждений, это ВСЕГДА приводит к негативным последствиям.
Последствия гиперопеки по отдельности и в купе могут быть следующими:
- ребенок зависим от родителей эмоционально (в течении всей жизни абсолютно послушен и чуток  к  их желаниям, не отделяется от родителей во взрослом возрасте; его жизнь контролируется родителями с детства и до самой смерти);
- ребенок не может самостоятельно принимать решения;
- ребенка легко переубедить, надавить на него, манипулировать им;
- ребенок не способен самостоятельно справляться с трудностями, которые ему по зубам ввиду возраста, развития и так далее..
- ребенок скован страхами, тревогами и предрассудками
- ребенок не способен рисковать
- ребенок всегда ищет помощи со стороны
- ребенок не уверен в себе
- ребенок не может сам за себя постоять в ситуациях, которые ему по возрасту и развитию должны быть по зубам
- ребенок не инициативен
- ребенок апатичен
- ребенок воспринимает все трудности как неразрешимые ( по крайней мере самостоятельно)

- ребенок эгоистичен и эгоцентричен

Таким образом, родители должны принимать во внимание то, что их забота может полностью или частично надломить личность ребенка, подавить его волю и самостоятельность. Вывод из вышесказанного очевиден: гиперопека – это не забота, а эгоизм родителей.
Главное, о чем стоит заботиться родителям – не уберечь своего ребенка от всех реальных и мнимых опасностей, а научить его с ними справляться. Не превратите своего ребенка в приложение к себе.

Как Вы реагируете, когда Ваш ребенок ошибается? Когда он терпит неудачи или у него что-то не получается? Когда он опрокидывает на себя чашку  супа за столом? Когда поскальзывается и падает в лужу? Когда роняет что-то?

Большинство родителей начинают причитать, ругать своих детей, одергивать их и даже обзывать.. «Бестолочь», «Да сколько можно учить тебя нормально себя вести?», «Откуда у тебя руки растут?!» и всяким таким подобным разражаются гневные родители. А зачем?

Промахи детей, конечно же, огорчают родителей. И родители таким образом выплескивают свои негативные эмоции. Возможно, это помогает на короткое время, ведь высвобождение чувств – это эмоциональное облегчение. А потом приходит чувство вины за то, что прикрикнул на ребенка. А, может, и не приходит вовсе.. Возможно, родитель считает такие свои действия правомерными: «Заслужил!».

Да, ребенок ошибся. НО! Родительская реакция на ошибки и неудачи ребенка воспитывает его! Поэтому родитель не может позволить такую себе роскошь – рассыпаться бранью. Родителям в таких случаях надо реагировать таким образом, чтобы это приносило результаты. Такой подход в интересах не только детей, но и самих родителей!

Чтобы правильно реагировать на поведение ребенка, которое не устраивает родителей, нужно сначала понять, ПОЧЕМУ ребенок поступает так или иначе. Если ребенок балуется или делает что-то на зло родителям – да, меры должны быть жесткими. Но жесткие меры и эмоциональный выплеск мамы или папы – это разные вещи.

Если ребенок совершает ошибки по невнимательности, подумайте над тем, как можно научить его быть более сконцентрированным. Возможно, ребенок недомогает, не высыпается или рассеянность вызвана эмоциональными расстройствами.

Причины родителям видны как никому лучше.

Однако помните, что Ваш ребенок – человек, только маленький. Поэтому НЕ ОШИБАТЬСЯ СОВСЕМ ОН НЕ МОЖЕТ. Точно так же, как и Вы.

Таким образом, если ребенок «накосячил», то лучшее, что Вы можете сделать – не уделять его «косякам» много внимания. Он перевернул чашку с едой за столом? Не прерывайте беседу с остальными домочадцами злобными причитаниями, а спокойно уберите разбросанную еду, попросите ребенка быть аккуратнее и спросите, дать ли ему добавки. А если это совсем маленький малыш, его баловство за столом и сование рук в еду могут быть простым любопытством.

Когда ребенок делает что-то  не так, как надо, не заостряйте внимание на этом. По возможности помогите ему исправить последствия ошибки и не клеймите «бестолочью». Жизнь продолжается после неудач.

Это простой закон психологии. Будучи взрослыми людьми, мы, концентрируясь на наших неудачах, никогда не достигнем высот. Нужно спокойно переживать падения и промахи, а не ставить на себе крест самобичеванием, самокопанием и укорами. Поэтому Ваше воспитание в этом вопросе – ключ к успеху Вашего ребенка в жизни.

Как родители мы должны не только защищать ребенка, но и научить его самостоятельно защищать себя. Как говорится, лучше не накормить рыбой, а научить ловить рыбу.

Итак, ребенок не может, по Вашему мнению, постоять за себя. Он плачет и убегает, если его обижают, или просто замыкается в себе и боится новых людей, скромен, застенчив, пуглив.

Несмотря на то, что для своего ребенка родитель – самый близкий человек, он не можете всегда быть подле него. Среди сверстников, в детском саду, в школе, в различных ситуациях, когда Вас не будет рядом, ребенку придется самому придумывать, как не давать себя в обиду.

Разумеется, без Вашего вмешательства все равно нельзя. Но оно далеко не ограничивается тем, чтобы пожаловаться классному руководителю или воспитателю на то, что Вашего ребенка в группе или классе обижают. И оно не просто в том, чтобы позвонить родителям детей, с кем не поладил Ваш ребенок, и потребовать от них получше воспитывать своих детей. Это очень поверхностные методы. Они нужны, но не всегда. Гораздо важней Вам, как родителям, быть внимательными, когда ребенок рассказывает Вам, как он провел день, следить за тем, как у него складываются отношения с окружающими, как он реагирует, когда его обижают, не агрессивен ли он сам по отношению к другим детям. Эти факторы Вам помогут определить, какие именно черты характера Вашего ребенка формируются таким образом, что он тяжело справляется с конфликтными ситуациями.

Трудно дать конкретный совет в отношении темы этой статьи, так как возможные ситуации очень разнообразны. Но Вы, как взрослый, опытный человек, можете сами увидеть, что не так.

Дело в том, что причины, по которым ребенок не может сам защищать себя в соответствующей себе среде (то есть среди сверстников), кроются в нем самом. И часто, следовательно, в семье. Потому что характер ребенка формируется в семье. Это плюс. Таким образом, большинство проблем, с которыми Вы столкнетесь в отношении Вашего ребенка, Вы сможете решить, применяя определенные методы в семейном кругу.

«Стоять за себя» ребенок учиться именно в семье. Он усваивает иерархию и систему «что мне дозволено, что – нет». Если родители или старшие дети довлеют над ребенком, он будет считать, что он мал и незначителен, и будет бояться отстаивать свои интересы и в компании сверстников. Это сразу превращается в черту характера, формирует у ребенка чувство собственной неполноценности, слабости и бесправия. Ребенок с таким укладом подсознательного мышления не сможет постоять за себя. (Есть и другой вариант – что ребенок будет отчаянно упорным и непослушным, делать все на зло окружающим и так далее. То есть ребенок пытается таким образом защищаться. Но мы рассматриваем другой поворот) Если этот  случай – Ваш, поменяйте в семье отношение к своему ребенку. Уважайте его мнение, интересуйтесь его мыслями, разрешите вообще ему иметь свое мнение. Не манипулируйте им и научите говорить «нет». Это даст ему уверенность в том, что он значим, что он личность и имеет право на то, чтобы вокруг его уважали. Такой ребенок не то, что не даст себя в обиду, он даже не попадет в ситуацию, когда его смогут или захотят обидеть.

Очень важно понимать, что наше мнение о себе (подсознательное) и есть то, кем мы являемся. Оно написано у нас на лице, отчерчено в наших жестах и походке, слышно в наших словах и очевидно в поступках. Ребенок, который не может за себя постоять, всем своим видом говорит «Я мал и я слаб, я очень боюсь, что мне причинят боль и что мне будет не комфортно от ваших поступков». Своими мыслями он направляет свои действия, и его отношения с окружающими строятся именно таким образом, каким он их видит – его обижают.

Разумеется, ситуаций тысячи. Но они все подобны вышеописанной – в прошлом ребенка кроется его характер, а из характера вытекает поведение. Прошлое ребенка – это детство, семья. Пока человек, который появился на свет благодаря Вам еще ребенок, Вы еще можете повлиять на него. Меняйте настоящее ребенка, ведь оно станет прошлым. А прошлое делает из детей тех, кто они есть.