Но в то же время:

Ребенок, окруженный поддержкой – учится защищать;
Ребенок, окруженный ожиданием – учится быть терпеливым;
Ребенок, окруженный похвалами – учится быть уверенным;
Ребенок, окруженный честностью – учится быть справедливым;
Ребенок, окруженный безопасностью – учится доверию;
Ребенок, окруженный одобрением – учится уважать себя;
Ребенок, окруженный любовью – учится любить и дарить любовь;
Ребенок, окруженный свободой выбора – учится быть ответственным за свои решения.

Выбор за нами.

Марина училась в школе. В 12 лет ее не стало: девочка покончила с собой. Родители Марины то жили порознь, то сходились и некоторое время жили под одной крышей. При этом девочка вела себя нестандартно. Она активно встревала в споры взрослых, старалась их примирить.

В возрасте 10 лет Марина стала отказываться от еды. Старательно шлепала по лужам босиком, чтобы простудиться и заболеть. Родители совместно ругали ее и затем продолжали ссориться. Тогда Марина стала заводить разговоры о самоубийстве. Ее словам не придали особого  значения. Однажды, придя домой, Марина застала маму в слезах: отец опять собрал вещи и ушел. Девочка выбежала на балкон и прыгнула с высоты девятиэтажного дома.

По статистике, в таком возрасте самоубийства среди детей крайне редки. А если подобное случается, то это не побег от жизни, а скорее борьба за нее.

Марина доступными методами боролась за свое счастье. Она хотела, чтобы в ее жизни были папа и мама, чтобы была уверенность и чувство защищенности. Она не хотела умереть по-настоящему. Достаточно вспомнить Тома Сойера, который мечтал утонуть и представлял, как раскается тетя Полли. А он, Том Сойер, увидит происходящее (из гроба!) и ему это очень понравится.

Смерть Марины не повлияла на родительские ссоры. В происшедшем каждый усматривал вину другого. Сейчас они прекратили всяческое общение и разошлись окончательно.

Дети часто многого боятся. Этому способствует множество внешних факторов, о которых пойдет речь дальше. Но основным, обширным объяснением возникновения у детей страхов является, во-первых, активно развивающаяся детская фантазия, которая рождает в его мозгу многочисленные образы неизвестных существ или опасностей, которые могут, например, поджидать его в шкафу или в темноте.Во-вторых, дети получают очень много новой информации, справиться с которой они пока не в силах, так как не обладают достаточным опытом. Таким образом, появляются большие предпосылки для того, чтобы у ребенка появлялись те или иные страхи. Можно сказать, это нормальное явление. Страх вообще сопровождает людей в течении всей их жизни. Важно не подавлять его, а научиться справляться с ним.

Кроме того, страхи у детей возникают и по другим причинам. Например, родители из побуждений уберечь ребенка слишком настойчиво и часто предостерегают его по поводу тех или иных вещей. Ребенок «мотает на ус» и в его голове прочно укореняется мысль об опасности, а воображение накручивает образы.

Кроме того, страх часто передается по наследству. То, чего очень боятся родители, становится и для ребенка поводом для страха.

Это касается в особенности таких страхов как боязнь темноты, боязнь спать одному в комнате, боязнь предметов быта и так далее – то есть каких-либо физических вещей или ситуаций.

Существуют также страхи, связанные с личностью ребенка и верой в себя: боязнь остаться без друзей, боязнь остаться без родителей, боязнь никогда не выйти замуж/не жениться, боязнь не справиться с определенными задачами, боязнь не достичь чего-то и так далее. Такие виды страха обычно вызваны некоторыми элементами воспитания. В основном, это слова родителей, брошенные в раздражении невзначай: «из тебя так и не выйдет ничего хорошего!», «таких нерях замуж не берут» и так далее.

Известно, что дети разведенных родителей и дети из семей, где родители часто скандалили, бояться строить отношения и вообще «одарены» благодаря упомянутым обстоятельствам целыми букетами страхов. Дети, чьи родители умерли или ушли из семьи, могут подсознательно бояться, что партнер и вообще близкие люди будут бросать их.

Чтобы помочь ребенку справиться с его страхами, надо помочь для начала ему признать их, а потом выспросить, чего он конкретно боится. Не прерывайте его слова восклицаниями вроде «да это же совсем не страшно!», «бояться глупо!» и так далее. Ребенок может замкнуться в себе. Примите его мировоззрение, а потом постарайтесь сделать так, чтобы ребенок не пересиливал страх, а приобрел что-то, что в ситуациях, когда он сталкивается с ними в очередной раз, ободряет его и дает ему уверенность. Тогда ребенок расслабится и быстрей забудет то, что волнует его. Например, при боязни темноты можно купить ребенку ночник или положить его спать в комнате с кем-то из членов семьи. Не стоит уверять ребенка, что темнота совсем не страшна и заставлять его постоянно переступать через страх. Ребенок должен чувствовать себя комфортно.

Разумеется, надо помнить, что страх – это нормальное явление. Он необходим, чтобы мы соизмеряли риск и пользу. Страх часто оберегает нас от необдуманных поступков и вынуждает быть осторожными. Но он ни в коем случае не должен превращаться в фобию. Поэтому, как только Вы заметите, что Ваш ребенок стал бояться чего-то, не пускайте это на самотек – помогите малышу.

Конечно же, родители, которые сравнивают своего ребенка с другими детьми вслух, преследуют исключительно положительные цели. Приводя в пример того или иного ребенка, они показывают тем самым своему ребенку, каким хотят его видеть.

Но дело в том, что ребенок воспринимает это как сигнал о том, что он недостаточно хорош, чтобы нравиться родителям. Это развивает различные комплексы. А в случае, когда ребенок все же послушно старается соответствовать «планке», он привыкает, что должен всегда получать чье-то одобрение  и похвалу и добиваться чего-то не потому что это ему в удовольствие, а потому что только так он будет таким, каким «надо». Если ребенок откажется стремиться соответствовать стандартам, которые вы предъявляете к его поведению в виде сравнения с другими детьми, это приведет к бунту – то есть ребенок будет сопротивляться и это может  превратиться в ваши обычные с ребенком отношения – постоянный бунт и сопротивление,  даже когда на это нет причины. Просто потому что ребенок интуитивно чувствует, что родители пытаются его «лепить», воздействовать на него. И тогда уже многие обычные действия родителей он будет воспринимать в штыки.

В общем, таким образом, пользы от сравнения своего ребенка с другими детьми не получается никакой. Гораздо лучше помочь ребенку увидеть и найти себя, чем стремиться достигать уровня окружающих. Ведь любое сорвенование в жизни оказывается, в конце концов, соревнованием с самим собой. Пусть ребенок учиться не ориентироваться на других, а высвобождать себя, развивать свои способности и таланты и прощать себе (а, значит, и другим) ошибки.

Это не значит, что на некорректное поведение ребенка родителям надо никак не реагировать (хотя иногда так следует поступать). Замечания высказывать нужно. Но они, во-первых, не должны касаться личности ребенка, то есть колебать его самооценку. Во-вторых, они не должны высказываться на людях. Когда ребенка не ругают и не делают замечания на людях, он чувствует, что его уважают. Относитесь к нему как ко взрослому человеку, которого Вы уважаете.

В действительности, самооценка ребенка играет в его жизни в будущем гораздо большую роль, чем количество и качество его ошибок и недостатков. Самооценка не должна зависеть от внешних факторов, так как они переменчивы. Наоборот, поступки, успех и настроение ребенка зависят от его самооценки. Поэтому ваша помощь как родителей  в ее становлении станет неоценимой. Именно семья формирует ее в большей степени, а уже потом школа и другие социальные учреждения.

В начале жизни ребенок адаптируется в социальной среде, учится ориентироваться во времени, распределять свое свободное время и справляться с какими-то определенными заданиями в отведенный для этого срок. Например, в детском саду день проходит по режиму, то есть организованно и для каждого мероприятия отведено специальное время. Детей лишают возможности делать все в разнобой или заставлять других ждать себя. Это служит для того, чтобы воспитателям было легче управляться с большим количеством детей.

Когда после детского сада ребенок идет в первый класс, он сталкивается с еще более жесткой дисциплиной. Теперь во время урока нельзя вставать или говорить по собственному желанию. Нужно успевать слушать учителя и выполнять его задания до того, как прозвенит звонок. А дома нельзя весь вечер играть и гулять, потому что нужно успеть выполнить домашнее задание.

Таким образом, жизнь ребенка начинает течь по новому руслу и ему необходимо научиться перестраиваться и дисциплинировать себя. Это не должно происходить болезненно, а естественным образом. Но если ребенок выделяется по типу темперамента, с этим могут возникнуть сложности. Обычно это касается слишком активных и слишком медлительных детей. Медлительность или чрезмерная активность, свойственная ребенку, всегда выделяет его среди сверстников в детском саду и школе.

Медлительный ребенок все время не успевает за большинством детей в группе или в классе, не успевает за воспитателем и учителем, не успевает записать задание, не успевает в класс после перемены, не успевает сделать уроки за вечер и засиживается допоздна, поэтому не высыпается, просыпает, не успевает в школу и так по кругу. Кроме того, его преследуют фразы типа «Быстрей!», «Скорее!», «Поторопись», и он регулярно испытывает стресс и недовольство собой из-за того, что не может попасть в общую колею. Стрессы в свою очередь способствуют рассеянности, отсутствию внимательности, апатии и даже физическим заболеваниям. А мысли о том, что он хуже других справляется с чем-то, приводит к глубоким комплексам, замкнутости и отчужденности. В общем, целый букет.

Чтобы помочь такому ребенку справляться с перечисленными трудностями, вызванными особенностями темперамента, нужно, в первую очередь, принимать его таким, какой он есть. Наказания за медлительность и постоянные одергивания только усугубят ситуацию. Дело в том, что медлительность и чрезмерная активность обусловлены совсем не желанием досадить родителям или ленью, а физиологией ребенка. Это от природы и это не порок. Раздражаясь на ребенка или оставаясь в стороне, когда ребенок переживает такие сложности, Вы способствуете укоренению у ребенка комплексов. Нужно научить ребенка справляться с делами в своем ритме и проследить, чтобы люди, под присмотром которых он находиться в Вашем отсутствии также заботились об этом – это учителя и воспитатели, бабушки и няни.

Очень важно помогать ребенку соблюдать режим. Для этого и родителям необходимо придерживаться распорядка в доме. Медлительным детям, несмотря на то, что школьные уроки и домашние дела занимают больше времени, чем у остальных, необходимо отдыхать. Недостаток отдыха, сна, прогулок и общения приводит к беспорядку и стрессам. Со временем ребенок обязательно адаптируется к новым условиям. Просто на это ему потребуется, возможно, чуть больше времени, чем другим детям. Но помните, что это вовсе не недостаток. Дети с таким темпераментом обладают массой достоинств: аккуратность, тщательность и целеустремленность. Не ругайте ребенка, особенно на людях и при сверстниках, и не сравнивайте с другими детьми. Школа строит детей по линейке, но в большой жизни каждый плывет со скоростью, которая удобна и нравится именно ему.

Разумеется, родители обладают большим опытом и багажом жизненных знаний, чем дети. Они зачастую отлично знают, как быстро и просто справиться с делами и задачами, с которыми их ребенок возится долгими часами и днями и допускает многочисленные ошибки. И у многих родителей не возникает сомнений, что ребенку надо обязательно помочь в любом деле, которое вызывает у него затруднения, а то и сделать все за него.

Точно так же, как в течение всей жизни любой взрослый человек по мере самостоятельного  решения жизненных задач приобретает знания и навыки, так и ребенок, самостоятельно справляясь с «трудностями» (в кавычках, потому что именно для него они представляют собой сложные проблемы) становится не только богаче в плане опыта, но он еще и приобретает уверенность в себе. Именно через, казалось бы, даже небольшие достижения и успехи подсознательно ребенок утверждается в таких понятиях как «Я могу» «Я справляюсь» «Я способный» и т.п. Это очень важные моменты в становлении ребенка как личности.

Когда родители регулярно вмешиваются, подчеркиваем, без просьбы ребенка о помощи, в его дела и занятия и наводят там порядок, это немой сигнал для маленького человека «Он сам не может справиться, поэтому ему нужна помощь». Такие действия со стороны родителей ребенок подсознательно не расценивает как любовь и заботу о нем. Он расценивает их, еще раз повторим, подсознательно как необходимость, вызванную его слабостью и беспомощностью. У ребенка может развиться озлобленность на себя или апатия по отношению к любым начинаниям: «Все равно у меня ничего не получится».

Когда ребенок чем-то увлечен, занят, но, к примеру, копается слишком долго или переделывает несколько раз и все не может достичь нужного результата, родителям ни в коем случае нельзя вырывать все из его рук и переделывать. Оставаясь немного в стороне, ненавязчиво наблюдая, родители посылают своему ребенку сигнал  «Все в порядке, ты отлично справляешься. Ты сможешь, нет необходимости тебе помогать».

Мы не говорим о безразличии к жизни ребенка, о том, что нужно пускать на самотек его развитие. Но вмешательство родителей должно быть очень мягким и естественным, оно ни в коем случае не должно колебать уверенность ребенка в себе, подавлять его желания и самовыражение.

Если ситуации все-таки требуют вмешательства родителей, маме и папе никогда не следует демонстрировать свое превосходство. В зависимости от характера ребенка это может дать негативный эффект: «Раз у папы так легко получается, а у меня нет, я, видимо, неспособен на это». Нужно добиваться от ребенка линии поведения типа «У папы хорошо выходит, я понял, что делаю не так! Хочу, чтобы у меня получалось лучше и буду стараться».

Когда родители помогают ребенку, желательно, во-первых, чтобы это было по его просьбе, и, во-вторых, чтобы помощь стимулировала ребенка к дальнейшим стараниям, а не уязвляла и не отбивала тягу к деятельности.

В нашей культуре принято считать любовь к себе проявлением эгоизма. Но дело в том, что любовь  к себе нужно отличать от самолюбия, самоуверенности, уверенности в себе, тщеславия и прочих человеческих качеств, стоящих в этом ряду.

Что значит любить себя? Мы не будем приводить психологических определений, ограничимся лишь разбором нескольких важных аспектов. Любить себя, значит:

- не иметь никаких оснований для недовольства собой;

- никогда не пытаться понравится другим, чтобы чувствовать себя комфортно;

- не бояться говорить нет;

- мыслить независимо.

Эти аспекты делают человека независимым от мнения окружающих людей, а, значит,  способным к развитию, прогрессу и счастью.  Все это закладывается с самого детства. Именно родители показывают ребенку, как ему к себе относиться. Как? Тем, как они относятся к себе самим – раз. И два – тем, как они относятся к ребенку. И эти два фактора также взаимосвязаны: родители относятся к ребенку так, как относятся к себе и так, как относились к ним их родители. Рассмотрим подробнее. Недовольство собой должно присутствовать в жизни каждого человека и ребенка. Но лишь как временная эмоция, подталкивающая к исправлению ситуации, наводящая на мысль о необходимости перемен в своем поведении. Постоянное же чувство недовольства собой колеблет самооценку ребенка, он привыкает к мысли, что «он делает не так», «он не такой», «все равно не получится, потому что я такой». Это закладывается родителями и учителями. Указания на ошибки ребенка, на его недостатки и промахи должны быть аккуратными и ни в коем случае не направленными на личность ребенка. То есть не «ты плохой», а «сделай по-другому, потому что так лучше». Родителям надо следить, чтобы их воспитательные меры были ориентированы не на самого ребенка, а на его действия. Специалисты советуют вообще не обращать внимания на ошибки ребенка, а за успехи хорошо хвалить. Не важно, что вы говорите ребенку негатив, чтобы он исправлялся, то есть из добрых побуждений. Часто произнося негатив и подчеркивая негатив, вы даете ребенку повод самому акцентировать на это внимание тоже. Если вы относитесь к промахам ребенка легко и обходитесь парой слов или вообще молча вытираете с его рубашки каплю мороженного, например, ребенок не огорчается и не останавливается на негативе.  Похвалив ребенка, вы направляете его в верное русло, у него появляется желание стремиться к чему-то, он чувствует себя счастливым. Счастливый человек – эмоционально независим. Его самооценка не зависит от количества ошибок (их все совершают в равном количестве), от реакции окружающих на его поведение. Мы не говорим о воспитании равнодушных к чувствам других людей детей. Мы говорим именно об ошибках. Не давайте ребенку повода все время себя корить, развивать чувство вины, показывайте ему хорошее в нем, чтобы он развивал именно это, а не плодил мысли о себе «не таком». Кроме того, такой ребенок никогда не будет чувствовать себя плохо, если он будет кому-то не нравится. В мире без папы и мамы мы все нравимся не всем, это нормально. Нужно принимать это как факт, быть дружелюбными и уважительными, но не выбиваться из сил, чтобы заполучить чье-то одобрение. Если вы видите, что ваш ребенок зависит от отношения к нему окружающих, уделяйте ему побольше внимания, чаще проводите время с ним в кругу семьи и друзей, поспособствуйте, чтобы ребенок реализовывал себя в каких-то занятиях, чтобы стабилизировать его самооценку. Научите ребенка, что его отношение к себе никак не может быть связано с тем, что думают о нем другие люди.

Если ребенок пытается располагать к себе окружающих, он наверняка не умеет говорить «нет».  Слово «нет» означает запрет для другого человека на вторжение на его территорию. То есть ребенок сам должен контролировать, что другим людям можно делать в его жизни, а что – нет. Если ребенок чувствует себя неуверенно и зависит от отношения к нему окружающих, он будет бояться говорить «нет», потому что не захочет терять расположение людей. Такой ребенок считает, что люди, которым он откажет, перестанут с ним общаться, могут счесть его «плохим» и так далее. Часто это развито у детей, чьи родители не давали им выражать свой протест. Родителям надо помнить, что ребенок имеет право не есть больше, чем он хочет, не ходить в спортивные секции, которые ему не нравятся, не общаться с детьми, которые ему не нравятяся. Нельзя игнорировать отказы ребенка, нужно находить другие пути решения проблем, нежели просто не учитывать его интересы и не давать ему развивать в себе зависимость от эмоций и других людей.

Оба родителя

Так чему мама должна обязательно научить свою дочку?

То, о чем мы скажем ниже – далеко не все, о чем стоит маме позаботиться. Вспомните себя, в чем Ваша мама Вам не смогла помочь, и с чем Вам было трудно справляться самой? Вот в этом и поддержите дочку. А мы напомним о самом главном.

ГИГИЕНА. Это обязательно и для мальчиков, и для девочек. Однако девочки, взрослея, сталкиваются с разными проявлениями развития и роста своего организма, и им важно уметь следить за собой. Приучите девочку регулярно посещать врачей, следить за своим здоровьем, весом, состоянием зубов.

Кроме того, маме и самой нужно следить за весом девочки, за ее внешним видом, за состоянием кожи и волос. За всем этим Вы должны ухаживать и учить этому девочку. Когда в подростковом возрасте у нее появятся прыщики или другие проблемы, связанные с развитием желез, именно мама должна первая обратить на это внимание и принять меры. Иначе девочка будет искать решение проблемы сама или у подружек. А, может, не будет и вовсе. Маме нужно обязательно проявлять интерес к этим вещам.

ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ И РЕЖИМ. Эти вещи не входят в голову ребенка со словами родителей, а впитываются лишь путем примера. Ложитесь сами спать во время и следите за своим питанием. Так в вашей семье будет порядок, в холодильнике – правильные продукты, а у детей в голове – правильные установки. Полноценный сон и здоровое питание – эти аспекты являются одними из самых важных в поддержании здоровья.

Я КРАСИВАЯ. Девочкам важно это знать с самого детства. Не просто все время слышать, а знать, то есть нисколько в этом не сомневаться. Для девочек, девушек, женщин это составляет бОльшую долю уверенности в себе, самооценки в целом. Уверенные в себе девушки никогда не поведутся на дешевые комплименты. Они и так знают, чего стоят. Вложите это в свою девочку, чтобы она не искала признания в другом месте, а шла с ним по жизни.

Девочки, родители которых дают им понять, что они красивы, не будут выкрашивать в пятом классе волосы в красный цвет или вызывающе одеваться. Это делается для привлечения внимания, то есть из-за его недостатка. Говорите дочке «Ты такая красивая!».

Никогда не ругайте дочь за уход за собой, за частое поглядывание в зеркало. Девочка должна ухаживать за собой всегда, и это начинается с детства.

СПОРТ. Он нужен всем, это известно. Но девочек в семьях часто обделяют этим занятием. Отдайте девочку на подходящий спорт и пусть в семье вылазки на природу и общие спортивные мероприятия будут не редкостью. Девочка должна быть спортивной и подвижной.

ОПТИМИЗМ. Думаете, не важно? Еще как важно! Вспомните, как выглядят унылые и угрюмые женщины, обозленные на все и всех вокруг! Это тоже берет начало из детства. Пусть радости не будет предела. Позволяйте девочке радоваться от души всему, чему ей хочется радоваться. Не делайте скандалов из-за мелких неудач, будьте отходчивы. Девочка будет похожа на вас, потому что у  мамы она учится поведению в нестандартных ситуациях. Пусть Ваша девочка будет веселая, оптимистичная и радостная.

И помните, Ваша дочка в первую очередь будет вбирать в себя не Ваши слова, а Ваше поведение и образ жизни! Будьте сами такой, какой хотите быть и какой захочет быть Ваша дочка.

Многие матери жалуются на то, что, когда ребенок начинает ходить и разговаривать, он мешает ей заниматься хозяйством, ходить за покупками и так далее. Капризничает на улице, плачет, не желает слушаться или даже старается убежать.

Почему так происходит? Как можно наладить такую связь с ребенком, чтобы он вникал в проблемы мамы? Самый главный фактор, который формирует такие взаимоотношения между детьми и родителями – общение. Мама с самого детства, с самого рождения должна разговаривать с ребенком. При чем это не должно быть сюсюканье и прочая милая чушь. Маме надо рассказывать ребенку о том, что они сейчас делают, куда идут, объяснять ребенку то, на что он обращает внимание. Это должно продолжаться НЕПРЕРЫВНО. И то же самое с папой. Вообще, родители должны как можно в большей степени вовлекать ребенка в свою жизнь, а не оставлять его наедине с игрушками или телевизором.

Что бы мама ни делала, куда бы ни шла с ребенком, нужно с ним разговаривать как с равным себе. Уборка? Не усаживайте малыша за телевизор. Берите с собой из комнаты в комнату и рассказываете, что вы делаете. Магазин? То же самое. Дети быстро таким образом учатся говорить, быстро вникают в окружающую обстановку, быстро ориентируются в настроении мамы и других людей, быстрее адаптируются в обществе, быстрее развиваются.

Родители, которые отстраняют детей от своей жизни, ссылаясь на то, что с детьми тяжело делать уборку, ездить по делам и т.д., которые при любой возможности занимают ребенка телевизором или компьютером, лет через 10-15 начинают жаловаться, что ребенок ведет себя замкнуто и не делится с ними своими проблемами, не впускает их в свою жизнь, не вникает в проблемы родителей и не участвует в жизни семьи.

Мамы, которые разговаривают со своими, казалось бы, еще несмышлеными детьми, делают огромный вклад в их становление как личностей и умственное развитие. Кроме того, это не только польза для ребенка, но и для нее самой. Разговаривая  с ребенком, она устанавливает с ним тесный душевный контакт, который будет сохраняться на протяжении всей жизни ребенка. Именно благодаря душевному контакту ребенок уважительней относится к матери, чувствует ее потребности, понимает, когда и чем доставляет ей неудобства и старается не огорчать ее. То есть он послушен не потому что боится наказания или ему обещано что-то за послушание.  И не из-за чувства вины, которое некоторые родители считают одной из мер воспитания (!). Он послушен по своей воле, потому что понимает родителей. Ребенок перестает быть воспитуемым, становится соучастником всех дел взрослых, знает о них, рассуждает о них, а по мере взросления принимает в семейных делах и делах родителей все больше участия. Не к этому ли стремятся все родители?

В Японии такой аспект воспитания является  традиционным. Поэтому для японцев нормально, когда ребенок начинает говорить раньше, чем ходить. Очень важно, что  такой подход к совсем маленьким детям приводит к тому, что у ребенка с детства очень развито мышление, речь, интуиция и чувство такта.  И не только по отношению к членам семьи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

]]> http://2parents4kids.ru/2010/06/07/razgovarivajte-so-svoimi-detmi/feed/ 0 http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/ http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/#comments Mon, 26 Apr 2010 20:58:10 +0000 yanod http://2parents4kids.ru/?p=1091

Непослушание детей нельзя, разумеется, оставлять без внимания – без соответствующей реакции со стороны родителей. Воспитание на то и воспитание, чтобы не пускать характер и  становление личности ребенка на самотек. Но родительская реакция на непослушание ребенка может быть как полезной в воспитательном плане, так и пагубной.

Поэтому очень важно родителям не путать выплеск своих личных эмоций, свою личную реакцию на непослушание с воспитательными мерами. Адресат воспитания – ребенок. И воспитательные мероприятия должны выстраиваться и применяться родителями с учетом этой очень значимой детали.

Наказания не должны быть средством очищения совести родителей. А словесная реакция на непослушание не должна быть потоком брани или эмоциональным выплеском родителей. Это необходимо, так как любые действия родителя, просто сам родитель, его характер и манера общения не только с ребенком, но и с окружающими в общем – это и есть воспитание. Таким образом для достижения хороших результатов родителю нужно продумывать свое поведение в отношении ребенка (это первая часть воспитания) и свое поведение вообще (это вторая часть воспитания). Это два самых главных фактора, которые формируют характер ребенка.

Ситуация. Ребенок не убрал за собой посуду после еды. Это повторяется регулярно. Придя домой с работы, мама видит неубранный стол и разржается бранью. «До каких пор это будет продолжаться? Посмотри, опять посуда неубрана! Что, так сложно убрать? Просто взять тарелку, чашку и, пока все не заветрилось, вымыть в раковине? Лентяй! Я прихожу с работы уставшая и еще должна убирать за тобой! Мать горбатится, чтобы заработать, а ты ничего не ценишь!» И пошло-поехало…

Реакция ребенка: он либо делает музыку погромче и ждет когда мама выплеснет все эмоции, убирая со стола посуду сама. Либо его грызет совесть, и он молча убирает. И еще третий вариант – «Да щааас щааас уберу я! Ну что ты вечно орешь? Не можешь нормально сказать? При чем тут ценишь-не ценишь вообще?». И начинается словесная перепалка. Все заканчивается ссорой, и никто не считает себя виноватым.

Внимательно вглядевшись в ситуацию, можно уловить, в чем ошибка главного действующего лица. Мама раздосадована, что ребенок не убирает посуду. Именно не «не убрал», а на протяжении длительного времени не  убирает посуду. Ее гнев и поток слов вызваны накопившимися недовольствами в отношении такой безалаберности. Она выплескивает свои эмоции – это раз. То есть она не задумается конкретно над тем, чтобы ее реакция на непослушание принесла результаты. Она уверена, что ребенок не прав, что посуда должна быть убрана. НО всегда выполнять свои обязанности не может никто. Родителям надо смириться с мыслью, что их дети будут всегда нарушать правила. Так же, это делают сами родители.

Отсюда вывод – послушание ребенка – не сама собой разумеещаяся вещь. Ее надо добиваться соответсвующим отношением к ребенку. Без правильного поведения родителей не будет послушания детей.

Во-вторых, мамин монолог может быть не только выплеском эмоций но и попыткой манипуляции: «Я такая вся… работаю, пашу, а ты разгильдяй!». Через стыд и чувство вины мама пытается побудить ребенка к тому, чтобы он был послушен.

Такие дети, если они не будут бунтовать против таких мер (а скорее всего не будут), вырастают боязливыми, придирчивыми к себе, страдающие самобичеванием и легко поддающимися манипуляциям. Мать, допускающая такое отношение к ребенку помогает ребенку усвоить, что он недостоин всех благ, которые она ему дарует. В результате – у ребенка низкая самооценка, страх не понравиться людям, неспособность прощать себя и других и так далее. Если ребенок будет достаточно крепок характером, он научится таким образом сам манипулировать матерью и будет с ней и с окружающими вести себя также.

Как поступить маме правильно в данной ситуации? «Я вижу, ты не успел убрать посуду. Пожалуйста отвлекись от своих дел и сделай это, потому что я сейчас должна отдохнуть после работы и готовить ужин.» Спокойная реакция матери не провоцирует ребенка на бунт. Мама не должна убирать посуду сама ни в коем случае. Когда ребенок увидит, что посуду все равно приходится каждый раз убирать, он будет делать это вовремя, так как сразу после еды посуду помыть удобнее, чем вечером.

Учитите, что если ребенок систематически ведет себя неряшливо, это может происходить под влиянием  родительского (!не воспитания!), а примера! Убирайте за собой так же, как хотите, чтобы ребенок убирал за собой. И к этому придется приучить всех членов семьи, потому что среда – это элемент воспитания.

Слова играют большую роль. Одними и теми же словами мама может сказать ребенку убрать посуду, но это приведет к разным результатам.

Родители должны взвешивать свои слова, если они хотят, чтобы их речь достигала ушей детей.