Оба родителя

Так чему мама должна обязательно научить свою дочку?

То, о чем мы скажем ниже – далеко не все, о чем стоит маме позаботиться. Вспомните себя, в чем Ваша мама Вам не смогла помочь, и с чем Вам было трудно справляться самой? Вот в этом и поддержите дочку. А мы напомним о самом главном.

ГИГИЕНА. Это обязательно и для мальчиков, и для девочек. Однако девочки, взрослея, сталкиваются с разными проявлениями развития и роста своего организма, и им важно уметь следить за собой. Приучите девочку регулярно посещать врачей, следить за своим здоровьем, весом, состоянием зубов.

Кроме того, маме и самой нужно следить за весом девочки, за ее внешним видом, за состоянием кожи и волос. За всем этим Вы должны ухаживать и учить этому девочку. Когда в подростковом возрасте у нее появятся прыщики или другие проблемы, связанные с развитием желез, именно мама должна первая обратить на это внимание и принять меры. Иначе девочка будет искать решение проблемы сама или у подружек. А, может, не будет и вовсе. Маме нужно обязательно проявлять интерес к этим вещам.

ПРАВИЛЬНОЕ ПИТАНИЕ И РЕЖИМ. Эти вещи не входят в голову ребенка со словами родителей, а впитываются лишь путем примера. Ложитесь сами спать во время и следите за своим питанием. Так в вашей семье будет порядок, в холодильнике – правильные продукты, а у детей в голове – правильные установки. Полноценный сон и здоровое питание – эти аспекты являются одними из самых важных в поддержании здоровья.

Я КРАСИВАЯ. Девочкам важно это знать с самого детства. Не просто все время слышать, а знать, то есть нисколько в этом не сомневаться. Для девочек, девушек, женщин это составляет бОльшую долю уверенности в себе, самооценки в целом. Уверенные в себе девушки никогда не поведутся на дешевые комплименты. Они и так знают, чего стоят. Вложите это в свою девочку, чтобы она не искала признания в другом месте, а шла с ним по жизни.

Девочки, родители которых дают им понять, что они красивы, не будут выкрашивать в пятом классе волосы в красный цвет или вызывающе одеваться. Это делается для привлечения внимания, то есть из-за его недостатка. Говорите дочке «Ты такая красивая!».

Никогда не ругайте дочь за уход за собой, за частое поглядывание в зеркало. Девочка должна ухаживать за собой всегда, и это начинается с детства.

СПОРТ. Он нужен всем, это известно. Но девочек в семьях часто обделяют этим занятием. Отдайте девочку на подходящий спорт и пусть в семье вылазки на природу и общие спортивные мероприятия будут не редкостью. Девочка должна быть спортивной и подвижной.

ОПТИМИЗМ. Думаете, не важно? Еще как важно! Вспомните, как выглядят унылые и угрюмые женщины, обозленные на все и всех вокруг! Это тоже берет началор из детства. Пусть радости не будет предела. Позволяйте девочке радоваться от души всему, чему ей хочется радоваться. Не делайте скандалов из-за мелких неудач, будьте отходчивы. Девочка будет похожа на вас, потому что у  мамы она учится поведению в нестандартных ситуациях. Пусть Ваша девочка будет веселая, оптимистичная и радостная.

И помните, Ваша дочка в первую очередь будет вбирать в себя не Ваши слова, а Ваше поведение и образ жизни! Будьте сами такой, какой хотите быть и какой захочет быть Ваша дочка.

Многие матери жалуются на то, что, когда ребенок начинает ходить и разговаривать, он мешает ей заниматься хозяйством, ходить за покупками и так далее. Капризничает на улице, плачет, не желает слушаться или даже старается убежать.

Почему так происходит? Как можно наладить такую связь с ребенком, чтобы он вникал в проблемы мамы? Самый главный фактор, который формирует такие взаимоотношения между детьми и родителями – общение. Мама с самого детства, с самого рождения должна разговаривать с ребенком. При чем это не должно быть сюсюканье и прочая милая чушь. Маме надо рассказывать ребенку о том, что они сейчас делают, куда идут, объяснять ребенку то, на что он обращает внимание. Это должно продолжаться НЕПРЕРЫВНО. И то же самое с папой. Вообще, родители должны как можно в большей степени вовлекать ребенка в свою жизнь, а не оставлять его наедине с игрушками или телевизором.

Что бы мама ни делала, куда бы ни шла с ребенком, нужно с ним разговаривать как с равным себе. Уборка? Не усаживайте малыша за телевизор. Берите с собой из комнаты в комнату и рассказываете, что вы делаете. Магазин? То же самое. Дети быстро таким образом учатся говорить, быстро вникают в окружающую обстановку, быстро ориентируются в настроении мамы и других людей, быстрее адаптируются в обществе, быстрее развиваются.

Родители, которые отстраняют детей от своей жизни, ссылаясь на то, что с детьми тяжело делать уборку, ездить по делам и т.д., которые при любой возможности занимают ребенка телевизором или компьютером, лет через 10-15 начинают жаловаться, что ребенок ведет себя замкнуто и не делится с ними своими проблемами, не впускает их в свою жизнь, не вникает в проблемы родителей и не участвует в жизни семьи.

Мамы, которые разговаривают со своими, казалось бы, еще несмышлеными детьми, делают огромный вклад в их становление как личностей и умственное развитие. Кроме того, это не только польза для ребенка, но и для нее самой. Разговаривая  с ребенком, она устанавливает с ним тесный душевный контакт, который будет сохраняться на протяжении всей жизни ребенка. Именно благодаря душевному контакту ребенок уважительней относится к матери, чувствует ее потребности, понимает, когда и чем доставляет ей неудобства и старается не огорчать ее. То есть он послушен не потому что боится наказания или ему обещано что-то за послушание.  И не из-за чувства вины, которое некоторые родители считают одной из мер воспитания (!). Он послушен по своей воле, потому что понимает родителей. Ребенок перестает быть воспитуемым, становится соучастником всех дел взрослых, знает о них, рассуждает о них, а по мере взросления принимает в семейных делах и делах родителей все больше участия. Не к этому ли стремятся все родители?

В Японии такой аспект воспитания является  традиционным. Поэтому для японцев нормально, когда ребенок начинает говорить раньше, чем ходить. Очень важно, что  такой подход к совсем маленьким детям приводит к тому, что у ребенка с детства очень развито мышление, речь, интуиция и чувство такта.  И не только по отношению к членам семьи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ.

]]> http://2parents4kids.ru/2010/06/07/razgovarivajte-so-svoimi-detmi/feed/ 0 http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/ http://2parents4kids.ru/2010/04/27/slovesnoe-vospitanie/#comments Mon, 26 Apr 2010 20:58:10 +0000 yanod http://2parents4kids.ru/?p=1091

Непослушание детей нельзя, разумеется, оставлять без внимания – без соответствующей реакции со стороны родителей. Воспитание на то и воспитание, чтобы не пускать характер и  становление личности ребенка на самотек. Но родительская реакция на непослушание ребенка может быть как полезной в воспитательном плане, так и пагубной.

Поэтому очень важно родителям не путать выплеск своих личных эмоций, свою личную реакцию на непослушание с воспитательными мерами. Адресат воспитания – ребенок. И воспитательные мероприятия должны выстраиваться и применяться родителями с учетом этой очень значимой детали.

Наказания не должны быть средством очищения совести родителей. А словесная реакция на непослушание не должна быть потоком брани или эмоциональным выплеском родителей. Это необходимо, так как любые действия родителя, просто сам родитель, его характер и манера общения не только с ребенком, но и с окружающими в общем – это и есть воспитание. Таким образом для достижения хороших результатов родителю нужно продумывать свое поведение в отношении ребенка (это первая часть воспитания) и свое поведение вообще (это вторая часть воспитания). Это два самых главных фактора, которые формируют характер ребенка.

Ситуация. Ребенок не убрал за собой посуду после еды. Это повторяется регулярно. Придя домой с работы, мама видит неубранный стол и разржается бранью. “До каких пор это будет продолжаться? Посмотри, опять посуда неубрана! Что, так сложно убрать? Просто взять тарелку, чашку и, пока все не заветрилось, вымыть в раковине? Лентяй! Я прихожу с работы уставшая и еще должна убирать за тобой! Мать горбатится, чтобы заработать, а ты ничего не ценишь!” И пошло-поехало…

Реакция ребенка: он либо делает музыку погромче и ждет когда мама выплеснет все эмоции, убирая со стола посуду сама. Либо его грызет совесть, и он молча убирает. И еще третий вариант – “Да щааас щааас уберу я! Ну что ты вечно орешь? Не можешь нормально сказать? При чем тут ценишь-не ценишь вообще?”. И начинается словесная перепалка. Все заканчивается ссорой, и никто не считает себя виноватым.

Внимательно вглядевшись в ситуацию, можно уловить, в чем ошибка главного действующего лица. Мама раздосадована, что ребенок не убирает посуду. Именно не “не убрал”, а на протяжении длительного времени не  убирает посуду. Ее гнев и поток слов вызваны накопившимися недовольствами в отношении такой безалаберности. Она выплескивает свои эмоции – это раз. То есть она не задумается конкретно над тем, чтобы ее реакция на непослушание принесла результаты. Она уверена, что ребенок не прав, что посуда должна быть убрана. НО всегда выполнять свои обязанности не может никто. Родителям надо смириться с мыслью, что их дети будут всегда нарушать правила. Так же, это делают сами родители.

Отсюда вывод – послушание ребенка – не сама собой разумеещаяся вещь. Ее надо добиваться соответсвующим отношением к ребенку. Без правильного поведения родителей не будет послушания детей.

Во-вторых, мамин монолог может быть не только выплеском эмоций но и попыткой манипуляции: “Я такая вся… работаю, пашу, а ты разгильдяй!”. Через стыд и чувство вины мама пытается побудить ребенка к тому, чтобы он был послушен.

Такие дети, если они не будут бунтовать против таких мер (а скорее всего не будут), вырастают боязливыми, придирчивыми к себе, страдающие самобичеванием и легко поддающимися манипуляциям. Мать, допускающая такое отношение к ребенку помогает ребенку усвоить, что он недостоин всех благ, которые она ему дарует. В результате – у ребенка низкая самооценка, страх не понравиться людям, неспособность прощать себя и других и так далее. Если ребенок будет достаточно крепок характером, он научится таким образом сам манипулировать матерью и будет с ней и с окружающими вести себя также.

Как поступить маме правильно в данной ситуации? “Я вижу, ты не успел убрать посуду. Пожалуйста отвлекись от своих дел и сделай это, потому что я сейчас должна отдохнуть после работы и готовить ужин.” Спокойная реакция матери не провоцирует ребенка на бунт. Мама не должна убирать посуду сама ни в коем случае. Когда ребенок увидит, что посуду все равно приходится каждый раз убирать, он будет делать это вовремя, так как сразу после еды посуду помыть удобнее, чем вечером.

Учитите, что если ребенок систематически ведет себя неряшливо, это может происходить под влиянием  родительского (!не воспитания!), а примера! Убирайте за собой так же, как хотите, чтобы ребенок убирал за собой. И к этому придется приучить всех членов семьи, потому что среда – это элемент воспитания.

Слова играют большую роль. Одними и теми же словами мама может сказать ребенку убрать посуду, но это приведет к разным результатам.

Родители должны взвешивать свои слова, если они хотят, чтобы их речь достигала ушей детей.

Все знают, что наказание – это крайняя воспитательная мера. В идеале, отношения с ребенком должны выстраиваться в семье таким образом, чтобы необходимость в наказании не возникала.

А поощрения считаются, вроде бы, некой положительной мерой воспитания.

Однако они могут вредить не меньше неверных, непродуманных и вызванных собственными психологическими проблемами родителей наказаний.

Поощрение по своей сути направлено на то, чтобы показать ребенку, что он поступил правильно. Но так же, как и в любых других вопросах воспитания, полезность применения этой меры относительна. Важно так же, в каких объемах и как эта мера используется родителями. Ребенок, который активно и регулярно мотивируется поощрениями, а при нарушении родительских «правил» подвергается наказанию, таким образом получает подсознательную установку на то, что жизненное благо нужно «добывать» правильным поведением, и что «плохой ребенок» не достоин радости и наград. Хотя правильно бы учить своего ребенка совсем не этому, а тому, что радость, счастье, положительные эмоции и жизненные блага доступны каждому человеку независимо от того, кто он и каков он. Они естественны, так же, как воздух, которым мы дышим, вода, которую пьем, как небо над головой. Никто не в праве отнимать это у человека во что бы то ни стало. А система поощрений показывает ребенку, что это не так. Она чеканит в мозгу ребенка, что только  если он  будет вести себя определенным образом, родители будут открывать для него доступ к тому, что он любит больше всего. Это отрицательно влияет на развитие личности ребенка, и, конечно же, на его самооценку. С возрастом появившиеся благодаря поощрениям установки такого плана будут развиваться, укореняться, обрастать новыми так называемыми комплексами, от которых все сложнее будет избавляться, так как этот ком уже называется характером. Это характер человека, привыкшего к тому, что блага не для него. К тому, что он не достоит того, чего хочет. К тому, что стремиться получить желаемое все равно бесполезно, так как «это не для таких как он».

Интересно, но скорее всего родители этого человека, которые настолько активно применяли метод поощрений, что это привело к таким последствиям, сами выросли в такой семье и воспитывались подобным образом. Они усвоили все те же самые вышеуказанные установки и передали их своим детям. «Да, – уверен отец, – наказывали и поощряли, зато человеком вырос!». Однако человек – это не только тот, кто способен отличать «плохой поступок» от «хорошего». Это полноценная личность, стремящаяся к развитию и достижениям, способная радоваться жизни и вбирать от нее самое лучшее. Формирование личности Вашего ребенка, родители, находится в Ваших руках.

Точки зрения в этом вопросе специалистов, семейных и детских психологов очень различны. Одни утверждают, что наказание в воспитании детей неуместно. Другие считают, что без наказания воспитания как такового нет. Третьи заявляют, что золотая середина – вот оно, то самое воспитание. Однако на практике золотую середину находит не каждый родитель.

Что такое наказание? Наказание – это какая-либо мера в отношении ребенка, которая нежелательна им лично, она применяется в случае, когда ребенок ослушивается установленных родителем норм поведения. Цель наказания? Цель заключается в том, чтобы предотвратить последующее нарушение ребенком установленных родителями границ.

Применяя наказание на практике, родитель должен быть уверен, что оно выполняет свою цель. Если наказание не способствует послушанию ребенка, необходимы иные меры. А продолжение применения наказания может привести к бунту ребенка, к замкнутости ребенка, к нарушению доверительных и уважительных отношений родитель-ребенок и так далее.

Большинство родителей не задумываются над тем, что наказание должно приносить результаты. Только тогда его применение оправдано. Такие родители могут наказывать ребенка вовсе не потому, что это благотворно повлияет на их ребенка, а только лишь потому, что это принесет им чувство удовлетворения: ребенок провинился - ребенок наказан, вроде как миссия воспитателя выполнена, совесть чиста. Это абсолютно неверно. Воспитание подразумевает воздействие на ребенка, а очищая свою совесть, Вы в лучшем случае не воздействуете никак, но в большинстве случаев – воздействуете еще и негативно. Ребенок не глуп, и родительские наказания он считает справедливыми или нет. Несправедливые наказания – несправедливый родитель, ребенок бунтует, возмущается, в результате продолжает не слушаться дальше.

Бесполезны наказания и в том случае, если родитель наказывает ребенка за то. что делает сам. Личный пример старших в семье, а значит, родителей, гораздо сильнее влияет на ребенка, чем наказания, как словесные, так и любые другие. Если это Ваш случай – наказывать бесполезно, и это не вина Вашего ребенка!

Наказание не в коем случае не должно пагубно влиять на личность ребенка, на его самооценку, на отношение к себе. Оно не должно прививать стыд, чувство вины и так далее ни в коем случае! Допуская такие меры наказания, которые приводят к возникновению вышеперечисленных вещей в психике ребенка, Вы травмируете его личность и растите закомплексованного человека, склонного к самобичеванию и самокопанию.

Наказывая ребенка, внимательно следите за тем, к каким результатам оно приводит. Если наказание не отвечает целям воспитания, оно бессмысленно и пагубно!

Маленький Витя учится во втором классе. Он стал жаловаться на то, что плохо видит, и окулист выписал ему очки. Витя с мамой отправились в оптику и купили пару очков, которые он теперь должен носить каждый день.

В первый же день в классе ребенка стали дразнить очкариком, на что тот очень обижался и приходил домой расстроенным. Через месяц мальчик заявил, что не наденет больше очки. Мама переживает, что ее ребенок расстраивается из-за насмешливого отношения к нему в школе, но не может же она позволить своему сыну не носить очки – это повредит его зрению! Когда она поделилась своими тревогами с учителем Вити, та ответила, что, очки, несомненно носить надо, но, к сожалению, она не сможет проследить, чтобы Витя их украдкой не снял. Что делать маме и ребенку?

Если Вы будете заставлять ребенка продолжать носить очки, не взирая на его мольбы и слезы, Вы толкнете в бассейн человека, неумеющего плавать – раз. А два – из-за того, что ребенок в лице родителя не нашел поддержки, он перестанет Вам доверять и замкнется в себе, стараясь сам решить свои проблемы. Однако у Вас больше опыта и мудрости, поэтому Вы необходимы ему для разрешения таких ситуаций.

Возможно, какой-то родитель решит, что дело в том, что очки некрасивы. Вы поменяете оправу на ту, что будет вызывать восторг у детей, по Вашему мнению. А, может, Вы решите сменить очки на линзы. (Помните, что это делать можно только с разрешения окулиста, потому что линзы не всем идут на пользу!). Если эти изменения помогут – здорово! Но если нет – дело совсем не в очках.

Многие дети и взрослые носят очки, но их не дразнят. Многие люди медлительны, но их не дразнят. Многие люди «толстые», но их не дразнят. В чем дело? Дело совсем не в том, что одноклассникам Вити не понравились его очки. Дело в том, что Витя ОГОРЧАЕТСЯ, когда его называют очкариком.

Сменив оправу или купив линзы, Вы решите проблему тем же путем, что и без этих мер. Лизы дадут ребенку уверенность в себе, он не будет считать себя хуже остальных детей, поднимется его самооценка, и он не будет так болезненно реагировать на шутки и насмешки детей по любому другому поводу, потому что он внутри будет уверен в себе, и эту уверенность будет сложно расшатать. Расшатанная уверенность в себе заставляет ребенка искать признания среди  людей. А если такого ребенка дразнят – он действительно огорчается, а это огорчение приводит к тому, что его дразнят еще больше. Если Вам, как родителю, это стало понятно, поговорите теперь со своим ребенком.

Осторожно расспросите его о подробностях сучившегося, но не устраивайте допрос! Просто поговорите о делах в школе и дружески обсудите ситуацию между делом. А потом в процессе разговора натолкните ребенка на мысль, которая была описана выше. Спросите, кто так начал его дразнить, кто поддержал. Спросите, как Ваш ребенок на это отреагировал: «А ты что сделал тогда? Расстроился? Сказал, чтобы тебя так больше не обзывали? Мм.. А он что ответил?» Наведите ребенка на мысль, что его раздражение на прозвище «очкарик», к примеру, вызывает у обидчиков еще большее желание его обижать. Ведь они прекрасно понимают, что ребенку неприятно прозвище, но это их не останавливает. Наказание учителя тоже не останавливает. И даже если Вы сами пойдете в школу и поговорите с обидчиком Вашего ребенка, это его не остановит. Потому что, как говорится, сама жертва провоцирует насильника. Одноклассники Вити видят, что ему небезразличны их насмешки, и это их заводит еще больше. Получается, Витя, тем что обижается, обзывает детей в ответ, а то и дерется, доставляет детям удовольствие!

То есть, у ребенка линия поведения «Они меня обижают! Они считают, что я хуже них! Ну нет, я себя не дам в обиду!» должна смениться на «Хотят меня дразнить? Да пожалуйста, мне от этого ничего не будет, пусть дразнят хоть с утра до вечера!». Такое отношение просто лишит остальных детей причины продолжать дразнилки. Объясните ребенку, что если он не будет обращать внимания на дразнилки детей, это не значит, что он будет беззащитен. Наоборот, он выставит их очень глупыми! Они его дразнят, а ему до этого нет дела!

Представьте ребенку это как игру: «Выигрывают они, когда разозлили тебя, а ты тогда в проигрыше! И наоборот: Ты выиграл, когда реагируешь без злобы, а они остаются с носом!»

Когда Вы увидите, что Ваш ребенок с радостью усвоил это, объясните ему также, что сразу его дразнить не перестанут. Сначала только заметят, что что-то не так, но через пару дней дети, которые дразнят Вашего ребенка, устанут дразнить просто так, без того, чтобы он огорчался, это им надоест и они найдут другую забаву.

И еще важный момент: совсем-совсем не дразнить Вашего ребенка не могут. Это жизнь, всех время от времени дразнят: и толстых, и худых, и красивых, и некрасивых, и умных, и глупых. Надо просто не обращать внимания.

Важно также знать, что когда дразнят, могут говорить и правду. Были случаи, когда детей в школе дразнили за пьянство родителей, например. Ребенку важно усвоить: неважно, правду говорят или нет о нем. Важно то, что тех, кто это говорит, эти вещи совсем не касаются, и они просто хотят поразвлечься.

Следите за тем, чтобы когда Вы объясняли это все ребенку, у него не возникало злобы по отношению к обидчикам: «Все люди совершают ошибки, и эти ребята потом поймут, что делали неправильно, но это их дело, а не твое.»

Помните, что покупка линз поможет в этой ситуации, но будут и другие. Это не решение проблемы. Научите ребенка понимать причину обидных слов и дразнилок детей и правильно реагировать на них, тогда он будет всегда выходить из этих ситуаций победителем.

Так называют детей, которые слишком зависят от родителей. А родительское отношение к таким детям называется гиперопекой, то есть чрезмерной опекой. Гиперопека – это такое явление, когда родители стремятся окружить своего ребенка абсолютной заботой, защитить со всех сторон, даже когда в защите нет никакой необходимости. Кроме того, такие родители привязывают к себе детей эмоционально (или душевно), то есть обуславливают следующее: ребенок зависит от их настроения, вкусов, чувств и желаний; ребенок чувствует себя обязанным поступать только так, как хочет родитель; ребенок чувствует себя обязанным родителям за все хорошее, что они для него сделали.

Гиперопека появляется у родителей по большему счету по двум причинам:
1) ребенок физически слаб или нездоров с детства, сирота или воспитывается одним родителем. То есть родитель считает его  в какойто мере обделенным и старается восполнить своей опекой то, чего , по его мнению, не хватает ребенку.
2) потребность у родителя о ком-то заботиться, кого-то защищать и опекать, вызванная  собственной низкой самооценкой, замкнутостью или склонностью к доминированию (которая в свою очередь опять же вызвана низкой самооценкой).

В первом случае, который, казалось бы, очень альтруистичен, прослеживается очень негативный момент: самопожертвование родителей. Склонность к самопожертвованию не является абсолютно положительным качеством, как это принято считать. Самопожертвование – это когда жертвуют своими интересами в пользу чего-то или кого-то, кто, по мнению того, кто приносит жертву, этого стоит. Но подсознательно это делается с расчетом на выгоду либо в пользу построения в своем воображении образа “себя добродетельного” ( то есть примерно “Я же хороший человек, я должен помочь.”

В любом случае, даже если родители слишком сильно опекают своего ребенка , казалось бы, из благих побуждений, это ВСЕГДА приводит к негативным последствиям.
Последствия гиперопеки по отдельности и в купе могут быть следующими:
- ребенок зависим от родителей эмоционально (в течении всей жизни абсолютно послушен и чуток  к  их желаниям, не отделяется от родителей во взрослом возрасте; его жизнь контролируется родителями с детства и до самой смерти);
- ребенок не может самостоятельно принимать решения;
- ребенка легко переубедить, надавить на него, манипулировать им;
- ребенок не способен самостоятельно справляться с трудностями, которые ему по зубам ввиду возраста, развития и так далее..
- ребенок скован страхами, тревогами и предрассудками
- ребенок не способен рисковать
- ребенок всегда ищет помощи со стороны
- ребенок не уверен в себе
- ребенок не может сам за себя постоять в ситуациях, которые ему по возрасту и развитию должны быть по зубам
- ребенок не инициативен
- ребенок апатичен
- ребенок воспринимает все трудности как неразрешимые ( по крайней мере самостоятельно)

- ребенок эгоистичен и эгоцентричен

Таким образом, родители должны принимать во внимание то, что их забота может полностью или частично надломить личность ребенка, подавить его волю и самостоятельность. Вывод из вышесказанного очевиден: гиперопека – это не забота, а эгоизм родителей.
Главное, о чем стоит заботиться родителям – не уберечь своего ребенка от всех реальных и мнимых опасностей, а научить его с ними справляться. Не превратите своего ребенка в приложение к себе.

Как родители мы должны не только защищать ребенка, но и научить его самостоятельно защищать себя. Как говорится, лучше не накормить рыбой, а научить ловить рыбу.

Итак, ребенок не может, по Вашему мнению, постоять за себя. Он плачет и убегает, если его обижают, или просто замыкается в себе и боится новых людей, скромен, застенчив, пуглив.

Несмотря на то, что для своего ребенка родитель – самый близкий человек, он не можете всегда быть подле него. Среди сверстников, в детском саду, в школе, в различных ситуациях, когда Вас не будет рядом, ребенку придется самому придумывать, как не давать себя в обиду.

Разумеется, без Вашего вмешательства все равно нельзя. Но оно далеко не ограничивается тем, чтобы пожаловаться классному руководителю или воспитателю на то, что Вашего ребенка в группе или классе обижают. И оно не просто в том, чтобы позвонить родителям детей, с кем не поладил Ваш ребенок, и потребовать от них получше воспитывать своих детей. Это очень поверхностные методы. Они нужны, но не всегда. Гораздо важней Вам, как родителям, быть внимательными, когда ребенок рассказывает Вам, как он провел день, следить за тем, как у него складываются отношения с окружающими, как он реагирует, когда его обижают, не агрессивен ли он сам по отношению к другим детям. Эти факторы Вам помогут определить, какие именно черты характера Вашего ребенка формируются таким образом, что он тяжело справляется с конфликтными ситуациями.

Трудно дать конкретный совет в отношении темы этой статьи, так как возможные ситуации очень разнообразны. Но Вы, как взрослый, опытный человек, можете сами увидеть, что не так.

Дело в том, что причины, по которым ребенок не может сам защищать себя в соответствующей себе среде (то есть среди сверстников), кроются в нем самом. И часто, следовательно, в семье. Потому что характер ребенка формируется в семье. Это плюс. Таким образом, большинство проблем, с которыми Вы столкнетесь в отношении Вашего ребенка, Вы сможете решить, применяя определенные методы в семейном кругу.

«Стоять за себя» ребенок учиться именно в семье. Он усваивает иерархию и систему «что мне дозволено, что – нет». Если родители или старшие дети довлеют над ребенком, он будет считать, что он мал и незначителен, и будет бояться отстаивать свои интересы и в компании сверстников. Это сразу превращается в черту характера, формирует у ребенка чувство собственной неполноценности, слабости и бесправия. Ребенок с таким укладом подсознательного мышления не сможет постоять за себя. (Есть и другой вариант – что ребенок будет отчаянно упорным и непослушным, делать все на зло окружающим и так далее. То есть ребенок пытается таким образом защищаться. Но мы рассматриваем другой поворот) Если этот  случай – Ваш, поменяйте в семье отношение к своему ребенку. Уважайте его мнение, интересуйтесь его мыслями, разрешите вообще ему иметь свое мнение. Не манипулируйте им и научите говорить «нет». Это даст ему уверенность в том, что он значим, что он личность и имеет право на то, чтобы вокруг его уважали. Такой ребенок не то, что не даст себя в обиду, он даже не попадет в ситуацию, когда его смогут или захотят обидеть.

Очень важно понимать, что наше мнение о себе (подсознательное) и есть то, кем мы являемся. Оно написано у нас на лице, отчерчено в наших жестах и походке, слышно в наших словах и очевидно в поступках. Ребенок, который не может за себя постоять, всем своим видом говорит «Я мал и я слаб, я очень боюсь, что мне причинят боль и что мне будет не комфортно от ваших поступков». Своими мыслями он направляет свои действия, и его отношения с окружающими строятся именно таким образом, каким он их видит – его обижают.

Разумеется, ситуаций тысячи. Но они все подобны вышеописанной – в прошлом ребенка кроется его характер, а из характера вытекает поведение. Прошлое ребенка – это детство, семья. Пока человек, который появился на свет благодаря Вам еще ребенок, Вы еще можете повлиять на него. Меняйте настоящее ребенка, ведь оно станет прошлым. А прошлое делает из детей тех, кто они есть.

Нет никаких сомнений, что родители любят своих детей. А что такое любовь? Это то, что Вы чувствуете или то, что Вы делаете? Или и то, и другое? Но в большинстве случаев для нас любовь – это то, что мы чувствуем, а то, что мы делаем даже вопреки нашим желаниям чаще всего расходится с понятием о любви.

В отношениях родителей и детей это проявляется в том, что родитель чувствует любовь к своему ребенку, но не может справиться со своим поведением в отношении проступков ребенка. К примеру, отец может регулярно словесно унижать ребенка за ошибки и проступки. И, скорее всего, сам папа не может не понимать, что это не мера наказания, и вообще такой способ воспитания приведет к нарушению психики ребенка. Но остановиться папа не может. Оскорбления, ругань, а наутро папа говорит ребенку «я люблю тебя». И так постоянно. Чему проще верить в таком случае? Словам или делам?

Ребенок подрастает и общение на оскорблениях перестает становится односторонним, воспитательные меры перерастают в регулярные ссоры. А если папа очень тверд, то ребенок наоборот «вякнуть не сможет», потому что его воля навсегда подавлена более сильной личностью. Такой ребенок вырастет зависимым от мнения окружающих, полным страхов и склонным к депрессиям и нервным расстройствам.

Но самое интересное, что, когда у него появится семья, и он будет ответственен за воспитание ребенка уже своего, будет абсолютно естественно, что он применяет воспитательные меры, которыми пользовался его отец.

В результате внуки первого отца, о котором мы говорили будут подобными деду, и так далее.

А окружающие говорят о таком отце «Ну ведь у него такой характер, что поделать». Или «Он прожил очень сложную жизнь, его агрессивность и жестокий характер понятны». Или сам папа уверен «У меня была трудная жизнь. Да, я такой, да, я не прав, но я ничего не могу поделать» и вспоминает все тяготы своей жизни, которые так искромсали его сердце и характер, утешая себя тем, что «не он виноват во всем».

Воспитание в семье – это атмосфера, в которой вырастает ребенок. Это пример взаимодействия с другими людьми, пример общения и выстраивания отношений. Когда опека родителей ослабевает, и ребенок выходит в свободное плавание, он начинает строить свою жизнь так, как привык. Это происходит на подсознательном уровне. Он просто ведет себя как обычно, как получалось вести себя в семейной обстановке, и, таким образом, своим поведением автоматически создает вокруг себя прежнюю обстановку. Возможно, это как-то связано с понятием «энергетика». Энергетика влияет на окружающих нас людей, они чувствуют наш характер, они отзываются на то, как мы относимся к ним, они чувствуют, на какие взаимоотношения мы способны ввиду нашего характера.

Это все определяется атмосферой, в которой формируется, закладывается наш характер. Эта атмосфера, в первую очередь, семья. Поэтому за то, каким будет ребенок, ответственны те, кто эту атмосферу создают – папа с мамой. С такой ответственностью на плечах любому родителю, который находит  объяснения своему бессилию и смиряется с ним, нет оправдания! Нет человека, который не способен прекратить ссоры и побои в семье, насаждать взаимоуважение, радостное восприятие окружающего мира, веру в будущее и любовь к жизни.

Разумеется, нет идеальных семей. И семья, в которой росли Вы сами, не могла быть идеальной. Но не нужно держать в голове и в сердце прошлое. Пока оно с Вами, Вы – тот, кем оно Вас делает.  Перестаньте оправдываете свое бессилие измениться по отношению к домочадцам, тяжелым детством, жестоким дедом, пьющей матерью или отсутствием отца. Так поступает  жертва обстоятельств.

Она оправдывается, говорит, говорит. А любовь делает. И любящий родитель не бросает слов на ветер, он делает. Любящая мать делает. Любящий муж делает. Любящая жена делает. Любовь – это не слова, это дела.

Чему Вы учите своего ребенка?
Не класть локти на стол? Не вытирать рот рукавом? Хорошо учиться? Никогда не обманывать? Не говорить плохих слов?
Это все мы говорим ребенку постоянно, считая своим родительским долгом “привить ребенку хорошие манеры”, “сделать все, чтобы он стал хорошим человеком” и так далее. Когда ребенок подрастает, он понимает, что рот рукавом иногда можно и вытереть, что хорошо учиться для успеха не всегда обязательно, что обман иногда лучше правды, что плохие слова не говорят при детях и женщинах..
Простое навязывание правил не научит Вашего ребенка принимать правильные решения в жизни. Нет однозначного заранее  предписанного ответа на все ситуации в жизни. Поэтому Вашему ребенку за пределами подола родительской юбки придется действовать самостоятельно. Объясните ему, что там, за юбкой и как себя там вести.
Так что же важно знать Вашему ребенку? ” Знать” в данном случае не означает “постоянно слышать”. ” Знать” означает иметь твердую уверенность, что все обстоит так, а никак иначе. То есть мы говорим о подсознательном уровне.
В этой статье мы хотим сказать о трех важных вещах, которые формируют личность и характер человека, определяют его способность осуществлять любую деятельность и вообще являются основополагающими факторами того, как воспринимает Ваш ребенок окружающий мир и как он на него реагирует.
1. Мир огромен, и в нем очень много интересного.
Ваш ребенок не должен быть похожим на старого дедушку, который на предложение идти погулять ответит что-то вроде “А что я там не видел?”. Если сейчас в этом дедушке Вы узнали себя, то яблоко упадет близко к яблоне Если Вы по каким-то причинам потеряли интерес к жизни, не допускайте, чтобы Ваше настроение передалось Вашему ребенку. Апатия – это депрессии, нервные расстройства, физические заболевания и так далее.. Ничто не может быть для человека лучше, чем любовь к жизни. Она движет всем, что мы делаем.
Если этот дедушка – Вы или Ваш ребенок, не стоит бежать скорей к чаду с восклицаниями “В мире столько интересного!”. Начните сами интересоваться всем новым, устраивайте семейные мероприятия, стремитесь быть в курсе событий вокруг и в мире, не отставать от жизни. Ваш ребенок потянется за Вами. И его интересы не наткнутся благодаря Вам на глухое и уставшее “Ну и зачем тебе этот сноуборд? Ты с ума сошел? Кости переломать все себе хочешь?”. Не отбивайте у Вашего ребенка желание двигаться вперед, а лучше научите осторожности. Не падает тот, кто не идет. Пусть Ваш ребенок идет, а когда упадет – рядом Вы.
2. Мир – безопасное место.
Человек, которого сковывают страхи, не может двигаться вперед. Посмотрите на маленьких детей, которые не знают, что утюг может обжечь, что кошка может поцарапать, что молоко может пролиться.. Они смелые, радостные и любопытные! Это не значит, что недостаточная осведомленность – это хорошо. Эти вещи ребенку нужно знать. Как и то, что с незнакомыми людьми на улице разговаривать нельзя, незнакомым людям не нужно открывать дверь, что нельзя облизывать железо на холоде и так далее Но если ребенок начинает осторожничать не только с молоком, утюгом и кошкой, а с безопасными вещами, это тормозит его развитие и травмирует психику.
Научите Вашего ребенка, что мир – это не опасно. Ко всему просто должна быть инструкция Пусть он не боится нового!
Еще важно: не навязывайте ребенку свои собственные страхи и комплексы. Ведь ребенок впитывает Ваше поведение как губка.
3. Ошибаться – это нормально.
Выше уже было сказано, что не падает тот, кто не идет. Ваш ребенок не должен бояться ошибок. Тот, кто боится оступиться, стоит на месте. Да, решения и поступки обдумывать надо. Но если ребенок научен слишком осторожничать или родители наказывали его за каждый проступок, он будет скован страхом  ошибок и будет упускать возможность за возможностью в жизни. Такой ребенок будет лишен уверенности в себе. Он будет считать, что недостаточно хорошо для достижения каких-то целей. Однако высокие взлеты не обходятся без падений. Пусть Ваш ребенок не боится летать, а учится.